Ваш любимый анекдот

[no@name]

Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

ору с этих анекдотов)))))))

 

[no@name]

Опять сыны израелевы....

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!

 

[Кикс]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

[no@name]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

[no@name]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

 

[no@name]

Встречаются два еврея…
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет… Окна во двор…

 

[Зая но злая]

Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!

 

[Зая но злая]

а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

[Зая но злая]

Встречаются два еврея…
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет… Окна во двор…

 

[no@name]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Продавайте корабль!

 

[no@name]

сука, ну какие-же они все смешные.

не смешно одно, когда я с женой познакомился (и это, к сожалению, не анекдот). теща первое, что спросила - а он еврей? ну ничего...

 

[no@name]

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.


— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.

 

[Зая но злая]

сука, ну какие-же они все смешные.

не смешно одно, когда я с женой познакомился (и это, к сожалению, не анекдот). теща первое, что спросила - а он еврей? ну ничего...

А ты -таки евГей?....

 

[no@name]

А ты -таки евГей?....

вообще по паспорту - украинец, по папе - русский, по маме - украинец...
но бабушка рассказывает, что у нее среди родни были и тетя Соня, и тетя Леля и дядя Мотя (тоже без прикола). Я хз, где-то что-то, наверное, есть
та, и с какой целью, таки интересуетесь?

 

[Зая но злая]

вообще по паспорту - украинец, по папе - русский, по маме - украинец...
но бабушка рассказывает, что у нее среди родни были и тетя Соня, и тетя Леля и дядя Мотя (тоже без прикола). Я хз, где-то что-то, наверное, есть
та, и с какой целью, таки интересуетесь?

Не...

Бесцельно...

А я вот не знаю, чья кровь у меня есть...

Разве что татарская....

 

[no@name]

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
— Возмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?

я плачу...))) с ударением на первый слог))))

 

[no@name]

Не...

Бесцельно...

А я вот не знаю, чья кровь у меня есть...

Разве что татарская....

после великого и могучего уже крови так перемешались, что хрен пойми, кто есть кто по национальности.

 

[Зая но злая]

после великого и могучего уже крови так перемешались, что хрен пойми, кто есть кто по национальности.

Да.

Но не у евреев!...

 

[Каменное сердце]

Ваш любимый анекдот

Приходит семидесятилетний дед к доктору:
- Доктор, а можно мне узнать, способен ли я зачать ребенка?
У врача глаза на лоб:
- Вы?.. В таком возрасте?..
- Ну, да, доктор…
Врач дает деду бутылочку:
- Вот… Сдайте сперму на анализ и все узнаете.
На следующий день дед снова приходит к врачу. Врач:
- Ну, что, принесли материал на анализ?
Дед:
- Док, знаете ли, это кошмар: я три часа мучился, не смог; жена моя до самого вечера упражнялась – результат ноль; затем моя дочь и две внучки до позднего вечера – снова не получилось. Затем сосед… его жена и дочери до самого утра… снова не получается…
Соседи сверху и снизу…
В общем, Док, во всем доме так никто и не смог… открыть эту Вашу бутылочку…

 

[михаил67]

43-й год, весна, оккупированная немцами территория. Дед Мазай собирается спасать зайцев, а лодки нет. Что делать? Решил пойти к партизанам. Приходит в отряд и к командиру:
-Дай лодку.
-А тебе зачем?
-Да вот половодье, зайцы тонут, спасать надо.
-Да ты что, охренел, старый, война на дворе, а ты зайцы, зайцы.. .
Пригорюнился дед Мазай да и решил пойти за лодкой к немцам, может хоть они дадут. Пришел, спросил лодку. А те и говорят:
-Хорошо, дед, дадим мы тебе лодку. Только если скажешь, где партизаны лагерем стоят.
Подумал дед, подумал- жалко зайцев, пропадут ведь, да и сказал немцам где партизан искать. Дали те ему лодку, и поплыл Мазай. Туда, сюда, всё пусто, нету зайцев. Пока лодку искал- утопли все.

Пошел он опять к партизанам. Приходит на базу, а там - везде воронки, землянки разворочены, партизаны убитые валяются. Сел дед Мазай на пенек:
-Да, и зайцев не спас, и с ребятами некрасиво получилось..