смешные истории
Предлагаю выкладывать здесь смешные истории про себя и не только, правдивые и не очень, с бухлом и без.
В общем все что на Ваш взгляд вызывает здоровый смех.Это, я думаю, никому не помешает.
Ну вот например.
Как то раз, после тяжелого трудового дня, в пятницу, собрались пива попить. Нас было четверо. Сидим за столиком на открытой площадке. Пьем пиво, смеемся. Все прилично и благороно. И тут появилась наша опасная главбух Алевтина. Тетя очень даже веселая и компанейская. Но был у нее один недостаток, после какого ни будь очередного отчета у нее начинался запой, на нервной почве. (Бухгалтера поймут)Мы к этому времени уже бахнули по 1,5 литра пива и поэтому ее предложение выпить водки восприняли с энтузиазмом. Ну и понеслось. Закуски было маловато, на улице жарко, день тяжелый был и я вырубился за столиком/интеллигентно заснул . Дальнейшее, развитие вечера отдыха, мне рассказывали участники, потому что я проспал.
Радостная Алевтина, принесшая очередную бутылку и увидев меня спящего за столом объявила что мне плохо и надо меня срочно приводить в чувства/спасать. А единственный способ реанимации, по ее мнению, это нашатырь. Дала распоряжение Мандрику и он сбегал в аптеку за нашатырем. Забодяжив с водой целый стакан, она насильно влила в меня это пойло. Сразу скажу что лучше мне не стало. Да, на какое то время я включился в дискуссию о женских духах и даже бахнул водки но потом вырубился окончательно. (Утром я не смог понять почему везде воняет нашатырем. Осторожно интересовался у жены - не пахнет ли ей? Принюхивался ко всему и снова удивлялся и возмущался)
Тем временем Алевтина агрессивно рекламировала свои духи и предлагая всем понюхать, естественно кроме меня. Неожиданный поворот в этой мизансцене произошел тогда, когда Алексей наотрез отказался нюхать духи. Алевтина рассердилась и плеснула ему на голову эти сранные духи. Алексей конечно расстроился так как жена у него очень ревнивая. (Утром он не смог грамотно пояснить жене почему пришел в 5 утра весь в духах. Причем пропахло все и надолго.(стойкие духи)
Дальше поясню: Алексей и Алевтина где то одного возраста а Мандрик почти в два раза моложе и ростом небольшой. Поэтому, когда они втроем начали разыгрывать семейку алкоголиков перед какими то подсевшими телками, те были сильно удивлены.
Выглядело это приблизительно так.
-Это ты во всем виновата! Посмотри какого алкоголика вырастила. Уже лыка не вяжет (подзатыльник Мандрику)
-Что??? Да ты мне все жизнь испоганил. Скотина!… Так, сынок, шо ты сидишь как тыква, быстро сгонял за пивом (подзатыльник). (Утром у Мандрика голова болела больше всех)
Телки с сочувствием смотрели то на Алексея то на Алевтину. Этот воспитательный процесс надо было видеть
Потом я этих телок решил проводить домой на такси и заснул. Они, как выяснилось, жили в противоположных концах нашего огромного города, но меня это не остановило, и когда таксист привез меня домой я осознал что за такие деньги можно было бы в Челябинск съездить.
P.S. Штром, пожалуйста, процитируй что ни будь из твоей ранней книги про классификацию разных западло.
И еще ту историю когда Вова обиделся, убежал из бани и в негров стрелял из газового пистолета. Ты когда последний раз рассказывал, я чуть ежика не родил.
Предлагаю выкладывать здесь смешные истории про себя и не только, правдивые и не очень, с бухлом и без.
В общем все что на Ваш взгляд вызывает здоровый смех.Это, я думаю, никому не помешает.
Ну вот например.
Как то раз, после тяжелого трудового дня, в пятницу, собрались пива попить. Нас было четверо. Сидим за столиком на открытой площадке. Пьем пиво, смеемся. Все прилично и благороно. И тут появилась наша опасная главбух Алевтина. Тетя очень даже веселая и компанейская. Но был у нее один недостаток, после какого ни будь очередного отчета у нее начинался запой, на нервной почве. (Бухгалтера поймут)Мы к этому времени уже бахнули по 1,5 литра пива и поэтому ее предложение выпить водки восприняли с энтузиазмом. Ну и понеслось. Закуски было маловато, на улице жарко, день тяжелый был и я вырубился за столиком/интеллигентно заснул . Дальнейшее, развитие вечера отдыха, мне рассказывали участники, потому что я проспал.
Радостная Алевтина, принесшая очередную бутылку и увидев меня спящего за столом объявила что мне плохо и надо меня срочно приводить в чувства/спасать. А единственный способ реанимации, по ее мнению, это нашатырь. Дала распоряжение Мандрику и он сбегал в аптеку за нашатырем. Забодяжив с водой целый стакан, она насильно влила в меня это пойло. Сразу скажу что лучше мне не стало. Да, на какое то время я включился в дискуссию о женских духах и даже бахнул водки но потом вырубился окончательно. (Утром я не смог понять почему везде воняет нашатырем. Осторожно интересовался у жены - не пахнет ли ей? Принюхивался ко всему и снова удивлялся и возмущался)
Тем временем Алевтина агрессивно рекламировала свои духи и предлагая всем понюхать, естественно кроме меня. Неожиданный поворот в этой мизансцене произошел тогда, когда Алексей наотрез отказался нюхать духи. Алевтина рассердилась и плеснула ему на голову эти сранные духи. Алексей конечно расстроился так как жена у него очень ревнивая. (Утром он не смог грамотно пояснить жене почему пришел в 5 утра весь в духах. Причем пропахло все и надолго.(стойкие духи)
Дальше поясню: Алексей и Алевтина где то одного возраста а Мандрик почти в два раза моложе и ростом небольшой. Поэтому, когда они втроем начали разыгрывать семейку алкоголиков перед какими то подсевшими телками, те были сильно удивлены.
Выглядело это приблизительно так.
-Это ты во всем виновата! Посмотри какого алкоголика вырастила. Уже лыка не вяжет (подзатыльник Мандрику)
-Что??? Да ты мне все жизнь испоганил. Скотина!… Так, сынок, шо ты сидишь как тыква, быстро сгонял за пивом (подзатыльник). (Утром у Мандрика голова болела больше всех)
Телки с сочувствием смотрели то на Алексея то на Алевтину. Этот воспитательный процесс надо было видеть
Потом я этих телок решил проводить домой на такси и заснул. Они, как выяснилось, жили в противоположных концах нашего огромного города, но меня это не остановило, и когда таксист привез меня домой я осознал что за такие деньги можно было бы в Челябинск съездить.
P.S. Штром, пожалуйста, процитируй что ни будь из твоей ранней книги про классификацию разных западло.
И еще ту историю когда Вова обиделся, убежал из бани и в негров стрелял из газового пистолета. Ты когда последний раз рассказывал, я чуть ежика не родил.
