Смешные детские фразы и выражения

[internet11]

..........

 

[просто Человек]

Дочке 8 лет. Сидит, смотрит телевизор, передачу по каналу "Теленяня". В конце передачи ведущий говорит: "На этот адрес, который вы видите на экране, вы можете написать мне письмо". Дочка: "мама, запиши адрес, я хочу написать ему письмо!" Я записываю адрес, набираю его и говорю: "диктуй, что ты хочешь написать!" и она диктует....
(письмо ребенка ведущему детской передачи)
"Вот Вам лет 50-60, а Вы одеваетесь зайчиком, собачкой и скачете... Вы пьяный или Вы сумасшедший?..."

- чуть не помер..))))))

Малой мой на икру баклажанную показывает и говорит:
- Я это не буду есть, оно на гамно похоже!
Я ему:
- Не говори глупости!
Он мне:
- А я знаю! **** и ***ть - тоже глупости!

- )))))))))))))..............

как-то в 4-е года развлекались после просмотра КВН-а рифмоплетством....

на фразу "привет!" сочинил....
- Привет! Поломанный хребет!.....

недавно я эту байку рассказывал при нем (ему уже 9-ть) своему знакомому. ну и говорю, что мол придумал рифму в 4-е года... - на что он мне заметил:
"ты, папа, преувиличиваешь.... - мне было уже где-то 5-6ть..." ))))
(ЧСВ, короче, отсутствует напрочь.... ))))

 

[Анжеличка]

Наше чудо выдает "раковирна" (раковина), "теремпантура" (температура), "пукить" (купить), "писюток" (петушок), "тюнюнок" (ПОМИДОР!!!)........

 

[elenkaakimova]

ой,супер конечно

 

[Irenen]

Когда сынуле было 3 года, муж мне на Новый год подарил котенка (настоящего). Кот попался с характером. Сын целый год пытался найти с ним общий язык. Прошел год, пишем письмо Деду морозу. Пишу я, Стаська диктует: "Дед мороз, забери обратно Криса (так кота зовут) и принеси нам теперь собачку"!

 

[Alena_k]

"Скоро День Космонавтики, как же мы будем его справлять - у нас же в семье НЕТ НИ ОДНОГО КОСМОНАВТА!" - Машенька, 7 лет.

 

[Brilliance]

Тема супер

 

[Pikusenok]

Едет муж с малым в лифте (4,5года).
- Папа, а что это написано? (на стенке лифта написано ***)
-Прочитай сам, ты ж умеешь....
- Л...О. ЛО...Х ....*****???

 

[Kras]

после просмотра фильмов, посвященных 9 мая, сын выдает: танки бывают плохие, хорошие и НЕМЕЦКИЕ! )

 

[Andreyvl]

На вопрос: "Кого ты хочешь: братика или сестричку?", 4-х летний сын отвечает: Бэтмена.

 

[E!!ena]

Дочке 8 лет. Сидит, смотрит телевизор, передачу по каналу "Теленяня". В конце передачи ведущий говорит: "На этот адрес, который вы видите на экране, вы можете написать мне письмо". Дочка: "мама, запиши адрес, я хочу написать ему письмо!" Я записываю адрес, набираю его и говорю: "диктуй, что ты хочешь написать!" и она диктует....
(письмо ребенка ведущему детской передачи)
"Вот Вам лет 50-60, а Вы одеваетесь зайчиком, собачкой и скачете... Вы пьяный или Вы сумасшедший?..."

Это Всезнамус, что ли? Меня просто клинит от него. Похоже, он без "дури" на передачу не приходит.

Племянник, 3-4 было, точно не помню...

С "папой & компани" - на рыбалке-охоте.

Че там поймали/убили - не важно, каких-то голимых вальдшнепов парочку , но "обмывали", как положено!

Сидят, пьянствуют мужики, а Ваняшка на краю лавочки присыпает потихоньку...

Тут водка заканчивается. Папа подскакивает и с водителем направляются к машине.

Ваня поднимает заспанные глаза, идентифицирует, что: папа, машина и водитель наши, подскакивает со скамейки и с радостной надеждой в голосе:
- Папа, мы домой едем?
Папа (громко и радостно):
- Нет, мы едем в магазин за водкой!

Ваня садится обратно, грустно накренив голову, и обреченно изрекает:
- За***ли вы все и ваша водка!

Надо сказать, что в семье не матерятся и, сейчас его спроси, что это значит - не допрет . Но тогда сказанул "в тему"! За столом была "минута молчания"

 

[1werter2008]

Доченьке 4,5, засунула под футболку маленькую игрушку.
Папа, у меня животик болит!
что такое, доченька?
Я ребеночка рожаю.

видит по телеку пара целуется
Мама, давай поцелуемся?
поцеловала, а она не нетак и высовует язык

 

[harechkin]

прогуливаюсь с ребенком, 5 лет. он так философски заводит диалог: Папа, а ты пиво пьеш? Нет. А дядя Юра? Нет. А кто же тогда пьет ваше пиво???

 

[ирония]

вокруг малого крутится муха. он:"мама, ну чего она ко мне привязалась???" я:"наверное, ты хорошо пахнешь" малой:"да, я сегодня два раза зубы чистил!"

- мама, а эта ягода съедобная?
- а ты попробуй
- нет, я не буду пробовать, пусть попробует тот, кого я меньше всего люблю
- и кого же ты меньше всего любишь?
*глубоко задумался*
- а пусть ****** попробует!

 

[Дарюша]

У своего сына спрашиваю после рыбалки: "Рыбу поймал?"
Он: "Нет. Наживка, наверное, не вкусная."
Я: "А что за наживка?"
Он: "Монастырка" (это вместо "мастырка")

 

[AVsl]

Девочка гуляет с бабушкой, и так сердито её отчитывает: бабушка, гулять - это значит бегать!!! а мы с тобой - ходим-ходим

 

[E!!ena]

Ставлю перед дочкой тарелку с едой.

Накормить - большая проблема.

Малая обреченно посмотрела в тарелку и спросила:

- Мама, я все съем?

Я вспомнила анекдот, очень смешно получилось:

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 

[Kras]

сын с мужем в недетском магазине. малому уходить с пустыми руками явно не хочется, он и говорит: "Папа, ты мне купи что-нибудь, а дома мы разберемся"
это к проблеме "хочу-купи"

 

[AlexxR8]

На родительском собрании в классе моего сына учитель рассказывает о наших детях.
У одной девочки спаршивает на уроке :
- какие зверушки у вас дома есть? Чем коримите, доедают ли после вас еду со стола?
Девочка просто вырубила всех:
-Нет, у нас бабушка за всеми доедает.
Бабушка была на собрании и очень густо покраснела.

 

[gtnmrjdf]

сын смотрит фильм по телику (на украинском яз.)... сюжет: мальчику папа не разрешает взять домой собаку, говорит: "Тільки якщо ми його каструємо",
мой малый интерисуется у папы:А, что такое "каструємо"? Папа не церемонясь отвечает: "Яйца отрежут!" Сын не поверив в весь ужас сказанного мужем, бежит ко мне на кухню уточнить, и задает тот же вопрос...
Я ответа мужа не слышала и не задумываясь выдала: "Костры разводить!", сын был в полном недоумении...