Более года решаюсь на развод. Когда дело доходит до официального оформления документов, похода в ЗАГС, - не могу сделать последний шаг. В браке 2 года, но живем порознь уже давно. Выходя замуж, я не могла подумать, что у такого внешне здорового, холеного мужчины могут быть проблемы с алкоголем. Поначалу это были компании, поездки, романтика.Он пил крепкие напитки, но на фоне компании он держал себя в руках. А потом, когда начали жить вместе, это приобрело совершенно другой очень страшный характер (кто пережил, поймет, о чем идет речь) - человек, который сидит сам на кухне и выпивает. Дозы очень большие. При этом человеку ничего и никто не нужен. Какие бы ни были планы-их приходилось отменять, потому что кондиция не позволяла. В гости приглашать друзей стало стыдно, потому что он мог уснуть прямо за столом от количества выпитого.Ходить в гости также стало невозможным-во первых, стыдно, а во-вторых, друзья начали приглашать только меня одну. Я очень компанейский человек, но в один момент полностью закрылась от всего мира и начала жить в своей ракушке, не высовываясь никуда, т к идти в паре было стыдно, а за любые походы даже к лучшей подруге домой меня обвиняли в наличии любовника, высказывали, все это был обман. Долго я била себя в ***** и доказывала, что это все неправда, но когда у меня начались нервные срывы и проблемы со здоровьем, я просто начала избегать вообще любых выходов в свет. Обвинения все равно не прекращались-все те же запои, высказывания. Даже когда я приходила с тренажерного зала, меня обвиняли в том, что я или была с любовником, или хожу туда для любовника. Альтернативы у меня не было-либо сидеть и слушать все обвинения и извиняться, чтобы не провоцировать агрессию, либо меня могли схватить за волосы и скзать пару эпитетов в мой адрес. Сначала я плакала, долго скрывала от всех друзей и родных, что мой муж, которого все знают как весельчака и добряка, дома превращается в пьяного тирана. И в моменты, когда он морально уничтожал меня, когда я плакала , я обещала, что вот завтра же пойду и разведусь. Но потом он выходил из-под влияния алкоголя и начинал говорить, что я придумываю, что он меня очень любит, никто не будет меня так любить и т.д и т.п и я опять верила. А потом у меня начались проблемы с психикой-когда на черное говорят белое и каждый день убеждают тебя в этом, ты ломаешься изнутри, тебя сжигает непонимание и боль, которая просто рушит тебя. Сейчас, когда мы живем не вместе и я не подвергаюсь постоянным пьяным разговорам и дебошам, я понимаю, что с алкоголиком не построишь никакую семью. Но мне его жалко как человека, который просто одержим и его одержимость-это болезнь. От помощи врачей он отказался.Сказал, что лечиться нужно мне. Я договаривалась с хорошими врачами, но он им говорил, чтобы не слушали меня, что я все вру и сочиняю. Сейчас у него сильные проблемы со здоровьем, пить он не прекращает. Сейчас он давит на мою психику тем, что я предатель и подаю на развод в момент, когда у него проблемы. Я знаю, что это не так и он все перекрутил, но все равно его обвинения приносят много боли. Он манипулирует мной как марионеткой. И я не могу разорвать этот круг. Внутри я испытываю чувство вины-а вдруг я могу что - то сделать для него? Хотя, сама уже на грани полного морального опустошения и когда мы вместе находимся более 2х дней, это превращается в кошмар. Последнее, что он сделал-это написал, что предстоит серьезная операция и связи с ним нет вообще. Живем в разных городах. Я по человечески хотела узнать, что и как, но похоже, что это сделано специально заставить меня опять нервничать и не подавать на развод.
) любовь живёт 3 года,так что мучаться осталось годишку
)