поднятие настроения

[arkadas]

Какая прелесть

 

[Багира*]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя тёлки, куча бабок, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

 

[arkadas]

 

[умася]

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[natal87]

Умася, Рената :

 

[СТВ]

Алла Ивановна, фотки изумительные!

 

[arkadas]

 

[arkadas]

 

[arkadas]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: – Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.


Жена звонит мужу из командировки.
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?


Захожу в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
—....И снова здравствуйте!


Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит," - думает черепаха. "Укушу - сбросит," - думает змея... А со стороны - крепкая женская дружба.


Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.


Работала моя знакомая риелтором. Звонит мужчина по рекламе в начале двенадцатого ночи:
- Квартиру на Салтовке продаете?
- Продаю, но по ночам я не отвечаю на рекламу. Представьте себе, что у меня тоже есть личная жизнь и муж, которому я отдаю супружеский долг!
- А скажите, когда вы закончите и я перезвоню!
Офигевшая знакомая отчеканила:
- Перезванивайте после 8 утра!
Пауза и мужик завистливо произносит:
- Ого! Круто...

 

[умася]

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[Рената Грибаускене]

 

[ninulyaa]

Рената !:

 

[СТВ]

 

[умася]

 

[Gln_Vlrn]

Анекдоты:

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!


Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Офигели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...


АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!


Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!

 

[умася]

Многие мужчины говорят: Что девушка должна быть стройная,как Лань.!!!
Внимание:!!!!!!!!!!!! Средняя самка лани весит 120 кг.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[СТВ]

Внимание:!!!!!!!!!!!! Средняя самка лани весит 120 кг.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[arkadas]

 

[Рената Грибаускене]

 

[arkadas]

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?


Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.