Подъем

[Зашла по наводке]

как-то так начинается утро....

 

[Koshenyatko]

как-то так начинается утро....

будильник у вас настойчивый

 

[Зашла по наводке]

будильник у вас настойчивый

не то слово...главное, не получиться выключить и поспать еще...и притворяться тоже не катит

 

[Koshenyatko]

не то слово...главное, не получиться выключить и поспать еще...и притворяться тоже не катит

я тоже подумываю о том чтоб котейку завести)
раньше крыс был. он в 6 утра гонки по клетке устраивал - требовал завтрак, тоже хороший будильник

 

[Тусичка!!!]

анекдоты на форуме
На переходе инспектор останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Осматривает авто все в порядке.
Водитель спрашивает :
- Ну что, могу ехать?
Таможенник:
- Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!
________________________________________
Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, досмотри фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Не волнуйся, не волнуйся, брось ты её. Пустая фура, пустая!"
________________________________________
Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает его личное дело.
- Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато...
- А что такое? (нервно так вытирая пот со лба)
- Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров?
- Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.
________________________________________
Приходит декларант к инспектору, приносит документы: контракт, ГТД и все остальные доки. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать,посидел час подает документы инспектор полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать" через час ситуация повторяется.. инспектор:"Надо ждать"
Декларант, возмущенно, да я уже два час жду... Инспектор:да не ждать, а
надо ж дать!".Декларант: подложил купюру, обратно к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... Декларант: так идите докладывайте..
Инспектор: Да не докладывать, а доложить..
Декларант добавляет купюру - опять документы подает.
Инспектор: Как трудно работать - подходи через пару часов и забирай оформление....
_______________________________________

Декларант приходит на таможню. Инспектор ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ инспектор, мне вот срочно надо груз растаможить... Инспектор: Сильно надо? Декларант: Сильно! Инспектор: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...
________________________________________
В аэропорту мамашка, хлопая маленького сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!
- Да не доктор я, а Таможенный инспектор.
________________________________________
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлины?
- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.
________________________________________
На катер поднимается Таможенник.
- ********и есть?
- Конечно. Вот кокаинчик, вот ****** вот..
- Так.. А ****** есть?
- Ну да, вот полуавтоматическое.. тут гранат немного..
- А золото..
- Конечно, а как же.. - показывает на увесистый пакет.
- И это все Ваше? - недоуменно спрашивает Таможенник.
- Да нет же,это все Ваше. А мое - в трюмах лежит.
________________________________________
В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...
________________________________________
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Что, совсем ничего нет?! С Вас пошлина за то, что будете ввозить в следующий раз и штраф за издевательство над таможней.
________________________________________
Таможенники шмонают пассажирский вагон. На предложение проводницы не торопиться и выпить водочки, поразвлечься с девочками - следует отказ. Тут бригадир поезда заявляет:
- Гоните их в шею, это не настоящие.
________________________________________
Таможенник приезжает на своем Мерсе в автосервис. Механик спрашивает:
- Какие проблемы?
- Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне.
________________________________________
На таможенный переход подруливает на грузовичке Заяц - прикупил морковку на зиму. Таможня останавливает и оформляет его на "Ростек" - в документах ошибка. Заяц пригорюнился. Подъезжает на мерсе Мишка:
- Чё на измене, Косой?
- Контрабанду шьют.
- Разрулим сейчас - гундосит косолапый и идёт к таможне. Возвращается через час, со словами - груз у тебя сложный, братан, ничего не выруливается - отваливает. Подъезжает на BMW Лиса:
- Какие проблемы, Заяц?
- Морковку вот хотят задержать.
- Зелень давай, решим проблему - говорит Лиса и уходит в таможню. Возвращается через час, со словами
- А, смена плохая - отъезжает.
Подъезжает на запоре Козёл, тоже проблему решить пытается:
- Пойду посмотрю - говорит Козёл. Через пять минут возвращается с документами,ТИРом и говорит - езжай дальше. Заяц в непонятке:
- Как у тебя получилось? Миша - бандюк тут был, Лиса крутая была, а ты такой простой и всё порешал.
- А что там решать? Захожу я к ним, а там все наши!

 

[Викалина]

Мне вот с наступлением холодов все сложнее вставать утром из постели. Просто потому что не хочется высовывать нос из квартиры в такую погоду.. Но на работу то идти надо! Приходится себя выпихивать

А что мотивирует Вас покидать теплую кровать по утрам?

нужно проснуться, чтоб разбудить мужа , а он сварит кофе.

 

[~Crazy~]

как-то так начинается утро....

Душевно