Папа-"клуша". Как бороться?

[OREX]

Но мету и мою полы я - на то, чтобы сподвигнуть на это детей, нет ни сил ни желания.

Если у вас нет желания, зачем это обсуждать? Чтобы получить определенный результат, нужно прикладывать усилия. Если даже желания нет - о чём речь?

Я за ними и не убираю, поэтому в комнате стоит постоянный ****, и они этого, кстати, стесняются, по крайней мере - старшая. НО чтоб что-то делать - этого нет((

Это нужно вам и только вам, т.к. детей это устраивает. Либо напрягайтесь и задействуйте их, либо миритесь сами. Но что-то делать всё одно нужно. Как не крути - начинай с себя.

Настоять на чем-то очень трудно, имея в оппонентах мужчину, с которым не хочется вусмерть ругаться, особненно при детях, который не внимает ни аргументам ни мольбам

Опять не хочется.. Результат получите либо в результате компромиссов, либо в результате действий, но своих. Обсуждений в семье я не увидела - потому актуальней второй вариант: ваши действия стимулируют других делать так, как нужно и хочется вам (либо обсуждаете и договариваетесь при детях не устраивать разборки, либо сами пресекаете такое со стороны мужа). Как именно - думать вам в каждом конкретном случае. Но не всё из того, что делает ваш муж так уж плохо. Ни вы, ни муж не знает точно какими вырастут ваши дети. Не факт, что ваши методы будут правильными, не факт - что действия мужа правильными. Но анализировать поведение и личностные данные детей можно всегда, проводя коррекцию своих действий. Главное - иметь желание это делать и смотреть непредвзятым взглядом на своих детей.
P.S. Солнечный удар, похоже ситуация с детьми всего лишь эпизод, но проблема глубже - это ваши отношения с мужем. Дети - это лакмусовая бумажка: отношения либо укрепляются, либо показывается участникам шаткость их положения и нужно иметь смелость признаться в этом самой себе в случае надобности и что-то предпринимать для улучшения ситуации.

 

[nath]

Солнечный Удар, конечно, когда папа-преподаватель, то трудно его заставить поучиться заново педагогике и психологии детей, и подкладывать журналы бесполезно.
А если попробовать вовлекать в чтение?
Я вчера читала Гиппенрейтер и вспомнила вас. Несколько абзацев натолкнули на идею. Например, что детям нужно разрешать все милые их сердцу шалости: ходить по лужам, бегать, прыгать, играть в мяч, только задача родителя обезопасить ребенка в этих играх.
Так вот какая возникла идея (ну как я бы попробовала сделать):
- дорогой, смотри, психологи пишут, что нужно разрешать детям шалить
муж на этом месте наверняка втягивается в разговор: А я же тебе говорил!
- дорогой, ой, объясни мне как педагог, я не понимаю вот этого (ну не важно чего, главное, что бы нейтральное, с чем он согласен)
-...
-...
-ой, дорогой, смотри, тут написано, что нельзя детям попустительствовать, что им самим от этого плохо. И другие психологи так говорят (Дж.Грэй тот же)

может втянется в обсуждение?

 

[Солнечный_Удар]

НЕ втягивается((. Пробовала. НЕ хочет обсуждать, говорит что все книжки по детской психологии - карамельные сопли, по вопросам здоровья - то же самое: потеплее одеть, от души напихать едой, закапать в нос раствор хозяйственного мыла и пятки натереть скипидаром. Вот это правильно и круто, остальное - измышлнеия всяких *****ов, которые хотят на наших детках нажиться.

 

[ntasha]

НЕ втягивается((. Пробовала. НЕ хочет обсуждать, говорит что все книжки по детской психологии - карамельные сопли, по вопросам здоровья - то же самое: потеплее одеть, от души напихать едой, закапать в нос раствор хозяйственного мыла и пятки натереть скипидаром. Вот это правильно и круто, остальное - измышлнеия всяких *****ов, которые хотят на наших детках нажиться.

ну, тогда это уже самодурство с его стороны, извините
В очередной раз убеждаюсь, что работа учителя на многих влияет не лучшим образом.

 

[Солнечный_Удар]

ну, тогда это уже самодурство с его стороны, извините
В очередной раз убеждаюсь, что работа учителя на многих влияет не лучшим образом.

Образование-то он получил, но по специальности работал разве что на практике. А так 15 лет на стройке впахивает прорабом.

Я думаю, это не самодурство, а комплексы, причем очень качественно вытесненные. Мы с ним очень часто разговариваем (вернее, я пытаюсь), у него ко мне одна претензия - я "прессую" детей, т.е., строга, загоняюсь с чистотой и дисциплиной, чего-то постоянно требую. Но я же вижу, что это не так! Более того, это видят все мои родственники, знакомые и подруги, которые меня и так считают вопиющим образчиком либерализма в отношении детей. Но если до мнения друзей/родственников мне, по большому счету дела особого нет, то отношение к этому мужа... В-общем понятно.

 

[mik12345]

но проблема глубже - это ваши отношения с мужем. Дети - это лакмусовая бумажка

+1
Просто в других сферах это так явно не вылазит.
Человека не переделать. Лучше воспринимать ситуацию как она есть, чем начинать войны и в конце концов обнаружить неприятные вещи.

 

[Sfandex]

Солнечный Удар
а вы вообще как-то можете на него влиять или с ним договариваться, по другим вопросам?

 

[Солнечный_Удар]

Солнечный Удар
а вы вообще как-то можете на него влиять или с ним договариваться, по другим вопросам?

Да у нас по другим вопросам как-то и проблем не возникает. Он зарабатывает, я создаю уют (не потому, что я прирожденная домохозяйка, просто уж так вышло, что детку деть некуда, приятно и полезно пока реализоваться в роли мамы и хозяйки). Финансовых и иных материальных вопросов в семье не возникает, вкусы и хобби схожи... Да, мне хотелось бы, чтобы он пил поменьше пива, а ему - чтобы я поменьше сидела ночами на форумах. Но это не вызывает особых конфликтов, скорее легкое недовольство. У нас разные круги общения, компании, наши родные не общаются друг с другом. НО все всегда решается разумным компромисом: В это воскресенье мы идем к твоей маме, в следующее - к моей, или в апреле пойдем на концерт того-то, а в мае - в клуб на этого-то. И как с мужем, я с ним счастлива и уживаемся мы хорошо, почти 9 лет уже... НО вот с воспитанием беда. Пока это было было просто дружбой и совместными бесиловками, я была даже рада - свободная минутка для себя, а дети папку обожают, и им много радости. НО когда вопрос зашел об учебе... Все остальное - можно как-то пережить, но когда ребенок, который мог бы быть отличником, учится на 5-6-7-8 (а итоговые получает 12, но они уже положения не спасают). Т.е., и так волевая сфера у ребенка слаба и незрела - нет такого, чтобы "сесть и сделать". А тут еще папка масла в огонь подливает: ну не сделала и бог с ним, ну прогуляла и ладно, ну двойка - и что? Доказать этому "горе-преподавателю", что учеба (не оценки даже, бог с ними) это важно, что для девочки надо сделать все чтобы она в будущем была независима не только от родителей, но и от мужа, что самодисциплина - это одна из основ успешной самореализации... Вот не могу и все! ОН свой неуспешный опыт в учебе (учился одним из лучших учеников в престижном лицее, сам без копейки помощи выучился на преподавтеля английского языка, а в итоге вкалывает на стройке) перенес на детей. В итоге у старшей по английскому языку 5 (!) баллов в году (при папе-преподавателе!), и никакие доводы, что его нужно учить, не действуют - пап ж сказал, что это дурная затея... И в таком духе можно еще распространяться, сколько угодно, но похоже, ответ на вопрос в заголовке темы один - НИКАК((((((

 

[Sfandex]

вы пишете, что "всё остальное можно как-то пережить",
значит, вы не идёте на принцип в вопросах уборки, одежды и прочего, там, где у вас разногласия. И говорите, что в других сферах разногласий нет. То есть вы по сути ни разу не добивались своего ни по каким важным для вас вопросам, не преодолевали нежелание мужа?.. Похоже, что и правда - никак вы не добьётесь. И вы, и муж, и дети привыкли, что всё спускается на тормозах.
В отношении учёбы я, кстати, вашего папу в чём-то понимаю (тоже была отличницей и тоже не считаю, что это мне много дало, хотя на стройке не работаю), но и с вами согласна, что дисциплина важна. Остаётся, наверное, только говорить с детьми, повторять снова и снова, возможно, к старшим классам до них что-то начнёт доходить. Ведь есть люди, которые в школе учились плохо, а потом наверстали упущенное?..

 

[OREX]

Он зарабатывает, я создаю уют (не потому, что я прирожденная домохозяйка, просто уж так вышло, что детку деть

Если он зарабатывает, то на садик должно хватить. Если не хватает - можно ли говорить, что он зарабатывает? Если можно ребенка в садик - стоит ли говорить, что ребенка некуда деть? То ли вы ничего не хотите делать и ищите повод, то ли не совсем объективно оцениваете ситуацию.

У нас разные круги общения, компании, наши родные не общаются друг с другом. НО все всегда решается разумным компромисом: В это воскресенье мы идем к твоей маме, в следующее - к моей, или в апреле пойдем на концерт того-то, а в мае - в клуб на этого-то.

Разные круги общения и компании подразумевают отсутствие каких бы то ни было общих друзей и совместного времяпровождения? Т.е. - ты сам себе, я сам себе, так (помимо мам)?

Вот не могу и все! ОН свой неуспешный опыт в учебе (учился одним из лучших учеников в престижном лицее, сам без копейки помощи выучился на преподавтеля английского языка, а в итоге вкалывает на стройке) перенес на детей.

Солнечный удар, не кажется ли вам, что вы есть отражением мужа в плане пассивности - у вас нет желания чего-то добиваться и вы просто миритесь с тем, что есть?

 

[Sfandex]

Если он зарабатывает, то на садик должно хватить. Если не хватает - можно ли говорить, что он зарабатывает? Если можно ребенка в садик - стоит ли говорить, что ребенка некуда деть?

не всегда получается отдавать ребёнка в садик. У кого-то проблемы со здоровьем, у кого-то ещё что-то, вплоть до тараканов в голове. Конечно, есть няни и т.п., но тут получается одновременно вопрос и денег и приоритетов. Если нет такой цели - во что бы то ни стало отдать ребёнка в садик/пригласить няню чтобы пойти на работу, и если нет совсем уж лишних денег на няню "просто так" (в то время как мама всё равно дома), то тогда вполне может быть ситуация, что вроде всех всё устраивает, мама с детьми дома, но в какие-то моменты получается, что ребёнка некуда деть.

Разные круги общения и компании подразумевают отсутствие каких бы то ни было общих друзей и совместного времяпровождения? Т.е. - ты сам себе, я сам себе, так (помимо мам)?

а разве это плохо?)
к тому же, отсутствие общих друзей вовсе не означает отсутствие совместного времяпрепровождения.

 

[Солнечный_Удар]

Если он зарабатывает, то на садик должно хватить. Если не хватает - можно ли говорить, что он зарабатывает? Если можно ребенка в садик - стоит ли говорить, что ребенка некуда деть?

Ребенка некуда деть по причине, что у нее бронхиальная астма и сильная аллергия. Т.е., садиковская еда нам не подходит, инфекции, "подобранные" от окружающих, часто приводят к капельницам, а прививки делаются нерегулярно в силу постоянных медотводов. Какой, спрашивается, тут может быть садик?

Разные круги общения и компании подразумевают отсутствие каких бы то ни было общих друзей и совместного времяпровождения? Т.е. - ты сам себе, я сам себе, так (помимо мам)?

Нет, не подразумевают. Подразумевают только то, что мы встретились, будучи уже взрослыми, сложившимися людьми, со своим кругом общения. И то, что я не в восторге от некоторых его друзей, а он - от моих, не служит поводом для разногласий - просто никто никого не заставляет "дружить домами". А совместно мы мы проводим время не в компаниях, а вдвоем с детьми. И очень часто - например, мы в воскресенье гуляем исключительно семьей, без гостей и компаний (разве что к маме сходить, иногда). Вдвоем выбираемся, как только есть возможность пристроить деток, но ходим развлекаться и по отдельности - все же вкусы у нас не идентичны. НЕ буду же тащить мужа "потому что так принято" на концерт к подруге, которая танцует фламенко? Чтобы он там своим храпом перекрывал аккомпанимент?

Солнечный удар, не кажется ли вам, что вы есть отражением мужа в плане пассивности - у вас нет желания чего-то добиваться и вы просто миритесь с тем, что есть?

НЕт, не кажется. Хотя бы потому, что в муже нет пасссивности. Он не просто пускает учебу на самотек - он активно отстаивает позицию, что она не важна и вообще по большому счету не нужна и не интересна. Поэтому именно я вижу в этом проблему. И я не мирюсь. Я борюсь в том, что считаю принципиальным и не заостряю внимание на том, что мне таковым не кажется. А принципиальны 2 вопроса - учеба и еще, но это сейчас менее актуально - устаревшие методы профилактики и лечения боолезней (но слава богу, то что мама делает целый день, невозможно испортить за 2 часа).

вы пишете, что "всё остальное можно как-то пережить",
значит, вы не идёте на принцип в вопросах уборки, одежды и прочего, там, где у вас разногласия. И говорите, что в других сферах разногласий нет. То есть вы по сути ни разу не добивались своего ни по каким важным для вас вопросам, не преодолевали нежелание мужа?..

Да, пока не приходилось добиваться. Т.е., когда я сказала, что ютиться в однушке вчетвером - это варварство, он согласился (и купил двушку. На что хватило). Когда я сказала, что ребенка надо отдать в такие-то кружки и заплатить за это столько-то денег - он согласился (и дал денег, и сходил с ребенком на род. собрание. И купил все необходимое. И забрал, когда надо, с занятий). Когда я сказала, что срочно нужен ремонт - он согласился. И мы копим на ремонт. Когда я сказала, что нам нужен третий ребенок - он тоже согласился. Мы отдыхаем, покупаем и т.д. там, где считаю нужным я. С чего бы мне преодолевать нежелание мужа?))

 

[Sfandex]

С чего бы мне преодолевать нежелание мужа?))

я именно и имела в виду, что, получается, нет прецедентов типа "нашла коса на камень", и очень трудно будет в данном случае преодолеть его нежелание (а вы ведь этого хотите по принципиальным вопросам?) и ещё и не испортить вконец отношения.

 

[Солнечный_Удар]

я именно и имела в виду, что, получается, нет прецедентов типа "нашла коса на камень", и очень трудно будет в данном случае преодолеть его нежелание (а вы ведь этого хотите по принципиальным вопросам?) и ещё и не испортить вконец отношения.

ВОТ ИМЕННО! Если бы я с ним чаще спорила, и у меня был бы положительный опыт в этом деле, я бы не стала выносить свои внутрисемейные проблемы на форум, логично?))

 

[Sfandex]

2 стандартных варианта: пилить или скандалить. Т.е. либо изо дня в день повторять-объяснять одно и то же на разный лад, либо время от времени устраивать сцены на повышенных тонах. Смотря что вам ближе по характеру. И то и то грозит ухудшением отношений.
Вариант "объяснить свою позицию" отношу к "пилить", т.к. если вопрос явно спорный, то муж это так и воспримет, каким бы благодушным тоном ни излагалась эта позиция.

 

[Солнечный_Удар]

2 стандартных варианта: пилить или скандалить. Т.е. либо изо дня в день повторять-объяснять одно и то же на разный лад, либо время от времени устраивать сцены на повышенных тонах. Смотря что вам ближе по характеру. И то и то грозит ухудшением отношений.
Вариант "объяснить свою позицию" отношу к "пилить", т.к. если вопрос явно спорный, то муж это так и воспримет, каким бы благодушным тоном ни излагалась эта позиция.

Пилить не умею, не хватает терпения, да и противно. Скандалить - пробовала, эффекта нет, разве что после примирения секас позажигательнее, но это не предмет данной дискуссии. Тем более скандалить шепотом - опять же не умею, а детям слушать препирательства родителей на повышенных тонах тоже ни к чему. НЕ на улицу же ради скандала выходить? Да и скандал - это спонтанное дело, если ради него выходить или еще что-то планировать это уже не скандал, а психотерапевтическая процедура, муж на такое не сведется

 

[OREX]

НЕт, не кажется. Хотя бы потому, что в муже нет пасссивности.

когда я сказала,Когда я сказала, что ребенка Когда я сказала, что срочно Когда я сказала, что нам

А предлагает ли вам муж что-либо и ведет ли вас он за собой? К примеру: ОН хочет машину и вы согласились. Очень похоже, что в семье лидер вы, а он - всего лишь хороший исполнитель. Это пассивная роль. И гармонично всё только лишь потому, что он с вами соглашался и исполнял. Сейчас - он отстаивает свою позицию. Вы не согласны с тем, что он лидер и вам нужно идти за ним. Все б ничего, если бы действительно это было разумно и оправданно с вашей точки зрения. Понять ошибочность своих взглядов можно на опыте - если хватит смелости (кожа детей от сладкого и т.п.). Худший вариант - если это будет духом противоречия, протестом. Тогда никакие доводы не помогут: ни дискуссии, ни скандалы.

Он не просто пускает учебу на самотек - он активно отстаивает позицию, что она не важна и вообще по большому счету не нужна и не интересна.

Такая позиция может быть вполне пассивной - муж не знает куда с этими знаниями деться (свой опыт отрицательный), а потому - зачем напрягаться и делать, если можно не делать. Ведь для того, чтобы дети учились - нужно прикладывать усилия, ЕМУ эти усилия прикладывать. Если он не умеет, да еще и не хочет - проще такую позицию отстаивать. А что он считает важным и интересным в жизни? (только его мнение на этот счёт). Какими детьми он хочет видеть своих детей и как ОН видит достижение этого?

а разве это плохо?)
к тому же, отсутствие общих друзей вовсе не означает отсутствие совместного времяпрепровождения.

Это может быть плохо - людей что-то должно объединять, им должно быть интересно вместе (а как известно, дети могут удержать лишь на короткое время. Проще сказать - дети не есть сдерживающим фактором). Если интереса нет или он слабый, что вначале по причине влюбленности не так заметно, и скоро разные компании и интересы могут людей очень сильно развести в сторону.

 

[Sfandex]

: Это может быть плохо - людей что-то должно объединять, им должно быть интересно вместе (а как известно, дети могут удержать лишь на короткое время. Проще сказать - дети не есть сдерживающим фактором). Если интереса нет или он слабый, что вначале по причине влюбленности не так заметно, и скоро разные компании и интересы могут людей очень сильно развести в сторону.

чтобы людям было интересно вместе, неплохо, чтобы им было рассказать друг другу что-то новое. Каждый из сферы своих интересов. Вот тогда всегда есть о чём поговорить, не только о детях и работе.
В какую сторону? если люди вместе сошлись, несмотря на разницу интересов, почему бы этим интересам вдруг их разводить в стороны?) Ведь здесь не тот случай, что интересы были общие и потом поменялись - они изначально были разными.

Насчёт влюблённости это могло бы быть верно для молодых людей, которые полгода встречаются, а не для тех, кто постарше и не первый год живут вместе.

 

[Vodograi]

Солнечный Удар, не парьтесь Вы Бога ради. Судя по всему, у Вас нормальная здоровая семья, со своими нормальными тараканами. А теперь представьте какая скукотища настала бы, будь Вы с мужем во всем согласны и единодушны. В любом коллективе должны быть трения и разногласия ибо, как известно, в споре рождается истина. Don't worry, be happy

 

[Солнечный_Удар]

А предлагает ли вам муж что-либо и ведет ли вас он за собой? К примеру: ОН хочет машину и вы согласились. Очень похоже, что в семье лидер вы, а он - всего лишь хороший исполнитель.

Машину в семье хочу я. Муж не соглашается, но тут его можно понять: только квартиру поменяли, на ремонт копи, да еще машину - не жить же ему теперь на работе?)) Но это так, к слову. Вообще же у нас в семье считается, что коль скоро я занимаюсь домом и детьми, то и приоритет решать, что, сколько и когда нужно дому и детям - тоже мне.

Такая позиция может быть вполне пассивной - муж не знает куда с этими знаниями деться (свой опыт отрицательный), а потому - зачем напрягаться и делать, если можно не делать. Ведь для того, чтобы дети учились - нужно прикладывать усилия, ЕМУ эти усилия прикладывать.

Ну, его в-общем никто не принуждает заниматься детским образованием, лишь бы не подзуживал к "бунту на корабле".

А что он считает важным и интересным в жизни? (только его мнение на этот счёт). Какими детьми он хочет видеть своих детей и как ОН видит достижение этого?

Он считает что "У детей должно быть детство", только рамки этого "детства" у него весьма растяжимые. Он считает, что "вот они вырастут и сами все поймут". А я сомневаюсь, что без выработанной привычки к труду ребенок в 18 лет вдруг осознает важность учебы, да и поздно уже - наверстывать знания, да еще девочке - ей же еще семью, деток воспитывать... Когда потом доучиваться?

Это может быть плохо - людей что-то должно объединять, им должно быть интересно вместе (а как известно, дети могут удержать лишь на короткое время. Проще сказать - дети не есть сдерживающим фактором). Если интереса нет или он слабый, что вначале по причине влюбленности не так заметно, и скоро разные компании и интересы могут людей очень сильно развести в сторону.

Мы познакомились на как раз почве общих интересов. Просто развлечение в компании друзей/подруг не является приоритетным интересом. Мы оба увлекаемся литературой и букинистикой, слушаем одну и ту же музыку (для многих специфическую), любим активно отдыхать на природе или на концертах/в клубах. Для того, чтобы всем этим заниматься, нам не надо собирать вокруг себя компанию, мы делаем это вместе или с детьми. И вообще, мы с ним дружим. Просто между собой дружим - так у нас и потребности в иной общей компании нет, она у нас уже по факту существует: мы и дети)).

Если бы нам вместе было неинтересно, мы бы не стали вместе жить ради детей (тем более, общий ребенок у нас появился только на 4-м году совместной жизни).

Солнечный Удар, не парьтесь Вы Бога ради. Судя по всему, у Вас нормальная здоровая семья, со своими нормальными тараканами. А теперь представьте какая скукотища настала бы, будь Вы с мужем во всем согласны и единодушны. В любом коллективе должны быть трения и разногласия ибо, как известно, в споре рождается истина. Don't worry, be happy

Я вот почитала отзывы в теме и думаю: может и вправду я слишком заморачиваюсь? Может и действительно теплые отношения с детьми дороже этой пресловутой учебы? Просто каждой матери хочется своего ребенка видеть успешным. НО конечно, не той ценой, чтобы он при этом перестал быть счастливым.

Наверное, оставлю-ка я папку в покое и примусь за деток)). Дочь теперь будет учиться в гимназии, может быть опасения перед отчислением из родного и любимого класса и штрафы за плохие отметки из карманных денег подействуют лучше, чем материнские душеспасительные беседы?))