Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
- Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди!
- И как?
- Мы построим свою фырму для ремонта мащин!
- А где?
- Да вот прямо здесь!
- Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами... Ми же прогорим!
- А, нет, слюшай. У них как фырма называется?
- Сто!
- А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!:)
 
Англичанин: «Мой дом — моя крепость».
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость».
Итальянец: «Моя семья — моя крепость».
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».:(
 
В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!:(
 
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
 
Некоторые механические игрушки способствуют повышению ****уальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.:-)
 
Покупатель! Будь внимателен!
В продаже появились фальшивые елочные игрушки! С виду они как настоящие, но радости от них никакой
 
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!
 
Автор книги "Твой первый прыжок с *****ютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.:confused:
 
А в високосном байте девять бит!:(
 
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
— У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь ****ался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.:(
 
Обращение к президенту:

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
 
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!:(
 
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...
 
Акимов Василий сказав(ла):
один из любимых )))
Едет инженер в троллейбусе...
Натисніть, щоб розгорнути...

Мне гораздо симпатичнее другая вариация:

Инженер утром заходит в лифт, а ему навстречу выходит некий пассажир и здоровается: "Привет, рогатенький!"

Инженер вечером жалуется жене, та его утешает, мол, не обращай внимания на всяких психов.

На следующее утро тот же лифт, тот же пассажир:
"Привет, рогатенький! А ты, оказывается, ещё и ябеда!"
 
Зима это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
 
Посылаю всем моим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ****ы!
 
  • Це лайк!
Реакції: Orca
мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово ***. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... ***** как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под ****ому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))
 
<Azzz> ****ы!
<Azzz> ******ы!
<Azzz> сцуки!
<Apocalipse> ЧТО?
<Azzz> хотел ящик j3qq4h7h2v@*******.ru
<Azzz> а он занят!!!!
<Azzz> ****!
<_SAS> о_О
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу