Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.08.2006
Повідом.: 55
Реєстрація: 07.08.2006
Повідом.: 55
Непошлый анек, вроде, не боян
- Автор теми Shtraus
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что обалдел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что обалдел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Главные проблемы на Руси - *****и и дороги. С одной из них в принципе можно справиться с помощью катков и экскаваторов...
Но вот что делать с дорогами?
Но вот что делать с дорогами?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка, садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и говорит:
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке?
Пилот:
- А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!!
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке?
Пилот:
- А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
один из любимых )))
Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"******ок какой то".
Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли *****ов в общемственном транспорте ездит".
Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, -
"УУУ, Ябеда корябеда"
Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"******ок какой то".
Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли *****ов в общемственном транспорте ездит".
Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, -
"УУУ, Ябеда корябеда"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 22.03.2006
Повідом.: 2418
Реєстрація: 22.03.2006
Повідом.: 2418
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - ***, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - ***, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ничего себе ,-сказал Великий мастер
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ничего себе ,-сказал Великий мастер
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Как жить тяжело - днем не спишь, ночью не ешь...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Реєстрація: 13.07.2006
Повідом.: 218
Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.07.2006
Повідом.: 701
Реєстрація: 18.07.2006
Повідом.: 701
Табачный магазин.
Заходит лётчик: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Ту-134".
Заходит космонавт: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит программист: "Мне наши".
"Это какие же это ваши то ?"
"А что, по твоему Ява -- это остров что ли?"
Заходит лётчик: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Ту-134".
Заходит космонавт: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит программист: "Мне наши".
"Это какие же это ваши то ?"
"А что, по твоему Ява -- это остров что ли?"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Реєстрація: 16.06.2006
Повідом.: 2328
Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.01.2006
Повідом.: 2952
Реєстрація: 16.01.2006
Повідом.: 2952
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался ****** - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался ******.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул *********** - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется **** - к приключениям...
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался ****** - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался ******.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул *********** - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется **** - к приключениям...