Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
 
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать *** Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
 
- Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт?
- Боже, какими красивыми словами только не называют «ж…пу».
 
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
 
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?
 
Запыхавшийся муж догоняет свою жену:
- Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?!
- Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой"
 
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
 
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить - некроамериканец!
 
Техасский фермер отправился в отпуск в Австралию. Там он познакомился с австралийским фермером, и у них завязалась беседа. Австралийский фермер повез его на свои угодья и хвастается, показывая на огромное пшеничное поле:
- Вот, это всё мое!
Техасец:
- Та, фигня! У нас пшеничные поля как минимум раза в два больше!
Тогда австралиец повел его на экскурсию по ранчо и, хвастаясь, показывает ему свое стадо коров:
- Вот, это все мои!
- Та, фигня! У нас длиннорогие как минимум раза в два крупнее!
Ну, разговор из-за отсутствия взаимопонимания практически зашел в тупик, как вдруг техасец заметил стадо кенгуру, прыгающих по полю, и спрашивает:
- А это че такое?
Австралиец:
- А че, бл*дь, у вас в Техасе кузнечиков нет что ли???...
Добавлено через 7 минут
Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные ******ы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые ******ами прерии... День едут, два едут - ни одного ******а. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой ******ев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
 
Вчера родственники из-за границы порадовали.

Пограничный переход "Ивангород-Нарва", эстонский таможенник до-о-олго и внимательно досматривает автомобиль русского туриста...
- Откройте пагашник! (показывает рукой)
Открывает.
- Чтоу эт-то? (показывает на баул)
- Моя дорожная сумка. Личные вещи, полотенца, зубная паста...
- От-кройте...
Открывает...
- Чтоу там? (показывает на футляр от очков)
- Господи, ну что может быть в футляре для очков?! Мои очки!
- От-кройте!..
Открывает - внутри пусто. Тяжелый недобрый взгляд таможенника...
- Господи, дома забыл! Как же я теперь без очков?!..
- Лат-но, сакрывай-те. Чтоу эт-то? (показывает на запаску)
- Запасное колесо! (ётить!...)
- Что фнутри?..
- ВОЗДУХ! (пля!)
Таможенник недоверчиво прищуривается:
- Праф-та фос-тух, или опять как с очка-ми?..
 
- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?
 
В английском языке выражение "Мой полицейский" пишется "Мy cop", в русском оно пишется точно так же, только без пробела и читается по другому...
 
Старые песни на новый лад. :ги:

Чохча Берингы-одыр уртэ, табак-дым ойе. Америглэ атом-тымыркуг олбыр, капитан гыр:
- Америка рылдын?
Чохча ойе, ойе, он-гыр:
- North-east!
Америглэ капитан гыр:"ОК-ыч", йыголбыр. Чохча уртэ, ойе. Алдэ, русскийглэ атом-тымыркуг олбыр, капитан гыр-гыр:
- Америглэ тымыркуг рылдын йыголбыр?
Чохча ойе, ойе, он-гыр:
- North-east!
Русскийглэ капитан гыр:
- Чохча блин, йынум-алда?! Рукой эчелтэг, ***** гычыг!!!
 
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
 
Доргой Санта! В этот Новый Год всё что мне от тебя нужно - это твой список девочек, которые плохо себя вели ;)
 
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
 
Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.
 
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот ****! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...
 
Из-за кризиса рентабельность производства цемента упала ниже аналогичной величины для кокаина. Поставщики главного строительного материала грозятся перейти на производство более выгодного порошка.
 
Интуиция есть поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, ****ец!".
Молодчина, быстро всё понял!
 
Назад
Зверху Знизу