Непошлый анек, вроде, не боян

[ErgoBibamus]

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то ***** наверняка треснет.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний понятнее...

 

[ErgoBibamus]

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила:
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
- Ну что, козел, допился?
И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает!

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Мiсrоsоft...

 

[Parovozov]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

 

[Ночной лётчик]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

да COPYPAST.ру/лит

 

[ErgoBibamus]

******а есть универсальный интерфейс. Ибо через ******у можно сделать абсолютно все...

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

 

[Parovozov]

да COPYPAST.ру/лит

у анекдота копипапста быть не может - народный эпос некопипастен
Добавлено через 4 часа 2 минуты
Приходит дамочка к врачу-****ологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

вроде не пошло

 

[Dmitryr]

встречаются два шефа, один у другого спрашивает:
- Ну что ты своим зарплату платишь?
- Нет, а ты?
- Нет
- ну и как на работу ходят?
- Ходят! А у тебя?
- И у меня ходят.
- А давай вход платный сделаем?
- Давай...
Через неделю встречаются опять
- Ну как ? ходят?
- Ходят, а у тебя?
- Ходят но экономят
- Это как?
- В понедельник приходят в пятницу уходят..

 

[Parovozov]

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

 

[Rulaf]

...(14:57:38 3/09/2008)
просто охуеваю со своих сотрудниц...это на сколько нужно чувствовать себя звездатой, что бы писать такое на весь офис:
Уважаемые коллеги!
Желающих посмотреть фотографии из моего отпуска в Великобритании прошу организовано подходить ко мне в 17 часов. Фотографий много и уделить время каждому по отдельности , комментируя снимки, я не смогу.

 

[ErgoBibamus]

Если вам говорят, что сегодня конец света - не верьте, у нас в Австралии уже завтра!

У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - ****уальный ленивец...

 

[dimab]

из жизни племяхи .С группой сидят в кафушке.Рядом за столиком группка мужиков серьезных .К молодежи обратились, чтобы сфоткали. Студенты фоткают, скажите "кри-и-и-зи-и-с".Мужики ржать, для фоток саме то

 

[Mancini]

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от
желания сытых кушать еще лучше.
Добавлено через 34 секунды
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

 

[S_S_A]

2050 год, Украина, пгт Харьков, маршрутка, садятся пассажиры.
- Женщина, а у вас шо за проезд?
- Удостоверение!!
- Какое?
- Участница кризиса 2009
- А....а....а!!! Так бы сразу и сказали. Проходите. А ну, там, уступите женщине место.

 

[arosso]

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

 

[СОТЯ]

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc

 

[Shindje]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
**** приближается, **** приближается... **** просто возвращается домой.

 

[СОТЯ]

В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
Добавлено через 1 час 1 минуту
Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...

 

[Parovozov]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

***

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

 

[ViSt]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

***

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Пажеъдезот ныовй ркуссий к оисфу на Пшоре. Вдиохыт с мнаишы. И в эотт ммио пзержеаот гоиврзук и соиснт ему деврь. НР в шкое. Звинот ГАИ. Те пезиюаржт.
Гиншиак говоирт:
- Вот все вы ткаие мыатеьрклнине. Вас тлоько иеруетсент схранонсоть имтвсущеа.
- А что ткоае? – сашпериавт НР.
- Да вам всемте с дьрвею ркуу оаовртло!!!
- Что сзееьнро? МЛЯ!!!!! Где мой Реклос???

 

[СОТЯ]

При слове "*****" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе!!