Непошлый анек, вроде, не боян
- Автор теми Shtraus
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех ****** СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Реєстрація: 07.11.2005
Повідом.: 4958
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакеp Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Hасильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
грозит ***** козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли,
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канаpах,
Когда сорил деньгами в казино.
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакеp Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Hасильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
грозит ***** козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли,
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канаpах,
Когда сорил деньгами в казино.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство, и жажду крови!
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство, и жажду крови!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и
боролись за массовое распространение своего языка, работал НЕ я тогда
инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане.
И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с
перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой
официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь
прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который
перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А
после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого
попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в
Литву с ехидными словами:
- Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!
боролись за массовое распространение своего языка, работал НЕ я тогда
инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане.
И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с
перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой
официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь
прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который
перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А
после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого
попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в
Литву с ехидными словами:
- Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в
коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры.
Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит
дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но
каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки.
Сидим, ждем.
Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) -
двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему
видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по
крайней мере нога) и выдает на весь коридор:
- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!
Смех, действительно, отличное лекарство! Сам видел!
коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры.
Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит
дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но
каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки.
Сидим, ждем.
Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) -
двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему
видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по
крайней мере нога) и выдает на весь коридор:
- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!
Смех, действительно, отличное лекарство! Сам видел!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.03.2006
Повідом.: 9231
Реєстрація: 28.03.2006
Повідом.: 9231
Семь способов не заснуть на работе...
Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «****устин».
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
*****ский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «****устин».
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
*****ский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.01.2006
Повідом.: 126461
Реєстрація: 24.01.2006
Повідом.: 126461
))))))))))))))))))))))))))))
улыбнуло
