Непошлый анек, вроде, не боян
- Автор теми Shtraus
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Приходит еврей к раввину
Ребе, я согрешил - я сношал свою жену в анальное отверстие.
- Возьми автомат, сходи на арабо-израильскую границу, **** араба - грех тебе спишется.
На следующий день
Ребе, я опять согрешил аналом
- Ну ты знаешь что надо делать.
Через месяц, приходит к раввину жена.
Ребе, скажите, почему вы решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ****?
Ребе, я согрешил - я сношал свою жену в анальное отверстие.
- Возьми автомат, сходи на арабо-израильскую границу, **** араба - грех тебе спишется.
На следующий день
Ребе, я опять согрешил аналом
- Ну ты знаешь что надо делать.
Через месяц, приходит к раввину жена.
Ребе, скажите, почему вы решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ****?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Реєстрація: 28.04.2004
Повідом.: 11419
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия... ...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо...
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь
обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо...
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь
обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.01.2005
Повідом.: 7416
Реєстрація: 23.01.2005
Повідом.: 7416
Она
я много дел одновременно делать умею
он
мдец ))
Она
например однажды я ппц как поругалась с одним своим молодым человеком.
я во время ****а принялась разгадывать кроссвордик
Он
это как?! ))))))
Она
это подло, ну... просто я поняла, что из этого полового акта у меня ничего приличного не ожидается, достала незаметненько
из-под подушки кроссвордик, карандашик и тихонечко себе, постанывая, разгадывала.
спалилась, когда задала моему дорогому вопрос "пять букв, третья "и" (ну и сам вопрос)" (c) Bash
я много дел одновременно делать умею
он
мдец ))
Она
например однажды я ппц как поругалась с одним своим молодым человеком.
я во время ****а принялась разгадывать кроссвордик
Он
это как?! ))))))
Она
это подло, ну... просто я поняла, что из этого полового акта у меня ничего приличного не ожидается, достала незаметненько
из-под подушки кроссвордик, карандашик и тихонечко себе, постанывая, разгадывала.
спалилась, когда задала моему дорогому вопрос "пять букв, третья "и" (ну и сам вопрос)" (c) Bash
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.01.2005
Повідом.: 7416
Реєстрація: 23.01.2005
Повідом.: 7416
Ra: вчера одна баба с моей работы вернулась из двух дневной командировки из ростова, ездила специально что бы на флешку записать какую-то программу
Ra: а ей записали на флешку ярлык от программы
***: Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...
***: из личного опыта
(c) Bash
Ra: а ей записали на флешку ярлык от программы
***: Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...
***: из личного опыта
(c) Bash
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.11.2005
Повідом.: 2352
Реєстрація: 20.11.2005
Повідом.: 2352
У *****ютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись - *****ютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.11.2005
Повідом.: 2352
Реєстрація: 20.11.2005
Повідом.: 2352
Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение ****-шопа.
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!
******************************************
На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
******************************************
Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает:
- Дорогая, кто это?
- Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!
******************************************
На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
******************************************
Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает:
- Дорогая, кто это?
- Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.03.2007
Повідом.: 6658
Реєстрація: 27.03.2007
Повідом.: 6658
Пускай других разубеждают,
А я, хоть в **** зацелуй,
Не верю тем, кто утверждает,
Что никогда не мерил ***.
Не верю также, между прочим,
(Какое наглое враньё!)
Всем тем, кто, якобы, не ******.
******* пачётно, мудачьё!
Не верю тем, кто в умывальник
Не ссыт (все ссут, не наебёшь),
И прочим, кто кривит ****ьник,
Лишь речь заходит про пердёж.
Я допускаю, что не каждый
Ссыт в рукомойник: не дорос.
Иной ****ся в день многажды -
Вот и не ******. Не вопрос.
Что не пердит, могу поверить -
Не всяк изысканный эстет.
Но чтобы *** - и не померить?!
****ёж галимый. Веры нет.
Пускай ханжи и лицемеры
Витийствуют, свой бред неся.
Таким падонкам нету веры
И лишней рюмки у меня.
А я, хоть в **** зацелуй,
Не верю тем, кто утверждает,
Что никогда не мерил ***.
Не верю также, между прочим,
(Какое наглое враньё!)
Всем тем, кто, якобы, не ******.
******* пачётно, мудачьё!
Не верю тем, кто в умывальник
Не ссыт (все ссут, не наебёшь),
И прочим, кто кривит ****ьник,
Лишь речь заходит про пердёж.
Я допускаю, что не каждый
Ссыт в рукомойник: не дорос.
Иной ****ся в день многажды -
Вот и не ******. Не вопрос.
Что не пердит, могу поверить -
Не всяк изысканный эстет.
Но чтобы *** - и не померить?!
****ёж галимый. Веры нет.
Пускай ханжи и лицемеры
Витийствуют, свой бред неся.
Таким падонкам нету веры
И лишней рюмки у меня.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.03.2007
Повідом.: 6658
Реєстрація: 27.03.2007
Повідом.: 6658
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.05.2007
Повідом.: 923
Реєстрація: 18.05.2007
Повідом.: 923
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
***
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую фигню, что палач в истерике отрубил себе уши.
***
Новость! Учёным удалось скрестить крота и кролика.Существо ничего не видет, но если нащупает...
***
Я - не ******.Я ненавижу все расы одинаково.
***
Закинул старик сеть в синее море.Тянет назад,тянет...А ему отвечают: "Сеть недоступна".
***
Пустил Иван-Царевич стрелу, и угодила стрела в дворянский дом, да так удачно угодила, что свадьбу и поминки тёщи в один день справляли!
***
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую фигню, что палач в истерике отрубил себе уши.
***
Новость! Учёным удалось скрестить крота и кролика.Существо ничего не видет, но если нащупает...
***
Я - не ******.Я ненавижу все расы одинаково.
***
Закинул старик сеть в синее море.Тянет назад,тянет...А ему отвечают: "Сеть недоступна".
***
Пустил Иван-Царевич стрелу, и угодила стрела в дворянский дом, да так удачно угодила, что свадьбу и поминки тёщи в один день справляли!
