Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость
********** и сожрать завещание.
 
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
 
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
 
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
 
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
 
Посилання видалено
 
Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!
 
В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".
 
Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому
назначению, определили пасти ******. В первый же день у него
пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот
она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна
свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи.
Ох%ел мрачно!!"
 
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь, и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет, и зарабатываешь ты $30000, а я -$300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
 
1. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. ****.
2. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
3. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
4. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого
вы еще не видели!
5а. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить
старшину Абдулаева.
5б. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить
старшину Абдулаева.
5в. Примем заказы на ******** старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130,
спросить любого.
6. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин,
спросят куда деньги дел, *******.
7. Продаётся автомашина ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.
8. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это
мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.
9. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки
отсутствуют.
10. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
 
1. Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
2. Отдам битый "Форд" за два небитых.
3. Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.
4. Служба : Наши специалисты за умеренную плату
отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
5. Ищу спутницу жизни 190-160-190.
6. Продается сок березовый с мякотью.
7. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для
совместных разговоров о погоде.
8. Ищу работу, не связанную с таковой.
9. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
10. Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.
 
1. Продам собаку. Ест все. Любит детей.
2. Сдам в металлолом завод по производству алюминия.
3. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
4. Девушка без образования ищет работу по специальности.
5. Клиника пластической хирургии ищет вас, ****ы!
6. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Просьба вернуть за вознаграждение.
7. Продается семья . Красавица жена, ребенок и теща.
8. Украшу праздничный стол своей персоной.
9. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
10. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции . Твои белокурые
волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.
Василий.
11. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной
подписки на газеты и журналы.
12. Приглашаются грузчики для интересной работы.
13. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
14. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
15. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
16. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю.
17. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
18. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
19. Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
20. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
 
Комментарии по знакам зодиака сразу после ****а:
Овен: О`к… понеслась по новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(а)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь тебя можно развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Как, говоришь, тебя зовут?
 
Пить вредно?

1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4 Работают до 10%.
5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6 Стакан = 1000 клеток.
7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10 Переводим в дни: 40*365=14000.
11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12 Вывод: ******* от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином.
13 Что и требовалось доказать.
 
Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык :)
 
Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!
 
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться.
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!:)
 
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
 
Страна, в которой я родился, исчезла с политической карты мира.
У города, в котором я живу, отняли статус столицы и сменили название.
Пока я учился в институте, ему сменили название и профиль.
Компания, в которой я работаю, была поглощена другой и лишилась своего названия.
Сайт, на котором я зарегистрировался...
Друзья! Может весь бардак в этом мире из-за меня?:)
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу