Реальная переписка по аське. Это шедевр!!!
ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, ****, и висят уже ночь и утро, не падают, ***ди. Штук 50 ****л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР: Я серьезно.
ПОВАР: Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope: залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР: Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope: Шваброй!
Necroscope: я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope: тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ***ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР: Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с ****** задранной.
ПОВАР: А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР: Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope: Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР: Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР: ***** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР: Хорошо, ***, не всю кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope: зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР : ***, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope: приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР: Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока ******** отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР: Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope: Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР: Или я просто тупой ?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ****. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И **** вся белая была
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Ирочка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ромочка говорит: - Самый быстрый свет - только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
У мужика петух уже состарился,кур не топчет,ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:
-А вот ты ,молодой попробуй меня догнать!
-Ну давай,-- отвечает молодой.
-Давай,я вокруг сарая и ты за мной!
Ну побежали они. Впереди старый,за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
-Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые!!!
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
акушерка показывает новорожденного отцу.сын радостно- говорит отец.дочь отвечает- акушерка-и отпустите мой мизинец
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
-Сколько мне дадут, если я свою тещу убью?
Прокурор после недолгого раздумья:
-Мою прихватишь - год условно.
Сидят две вороны, курят *****. Недалеко сидит рыбак. Одна ворона другой:
-Сейчас подлечу к рыбаку и спрошу "клюет?". Вариант?
Вторая:
-Вариант.
Тут вторая ворона предлагает:
-Сейчас подлечу к рыбаку и спрошу "клюет?", он скажет "клюет", а я ему "пошел на ***". Вариант?
Первая:
-Вариант.
Подлетают к рыбаку, садятся рядом и спрашивают:
-Ну как, клюет?
Рыбак:
-Пошли на ***!
Вороны:
-Тоже вариант.
Сидит ***** на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и ***** оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Встречаются две подруги. Одна говорит:
-Вчера мне показалось, что я нашла 100 баксов.
Вторая:
-Показалось или нашла?
Первая:
-Иду я значит, вечером, по улице, вижу 100$ лежит на дороге. Hу думаю, нашла, а нет, потом почувствовала, что зарабатываю.
Несется по дороге иномарка под 200 км/ч. Останавливает ее Гаишник за превышение.
Гаишник: Ваши документы!
Водила: Да какие документы? Меня прав лишили на 5 лет недавно, а машину угнал час назад.
Г.: Так, выйдите из машины!
В.: Да не могу я выйти, 2 бутылки водки выпил уже за сёдня.
Г.: Откройте багажник!!!
В.: Да на хер его открывать? Труп там лежит и два калаша..
Гаишник в шоке. Вызывает по рации опергруппу. Через полчаса на дороге толпа ментов, омон, спецназ и т.п.
К машине подходит по уши вооруженный омоновец.
О.: Выйти из машины!!!
В.: Да, конечно (выходит абсолютно трезвый)
О.: Документы!!!
В.: Пожалуйста (отдает документы, все в порядке)
О.: Багажник открыл!!!
В.: Да без проблем (открывает багажник, тоже всё как положено, аптечка, огнетушитель...)
Омоновец, поворачиваясь к Гаишнику: Ну и какого х*я ты нас сюда вызвал???!!!!
Водила: Да да!!! Этот долбо*б щас вам еще скажет, что я под 200 км/ч ехал...
Влетает ковбой в бар, хватает бармена за шкварник, и кричит - Ты спал с моей женой, спал с моей женой!? Бармен испуганно - Нет. Ковбой нанося удар по лицу - Брезгуеш ГАД
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Ёб твою мать! Ты когда таки вернешь мне двести долларов?!
Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Да пусть пока еще повисит.
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
В WoW снимаеться реклама сока "Фруктовый сад". Репетиция. Выходят хуман, эльф, гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Гном: Я баклажан
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!
Водка губит человека
,но ведь и мы её не щадим!
Два парня,задержанные за курение травки,предстали перед судом.
-Вы вроде ребята неплохие,-обратился к ним судья.-Я хочу дать вам шанс исправиться,нежели садиться в тюрьму.В эти выходные вы выйдете на улицу и будете доказывать людям,что от употребления наркотиков одно зло-так,чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело.А в понедельник доложитесь мне..
Понедельник.Парни отчитываются перед судьей.Первый:
-Ваша честь,мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотиками!
-17 человек?!Превосходно!И что ты им говорил?
-Я использовал диаграмму.Нарисовал 2 круга,большой и маленький,сказал,что большой круг-их мозг до употребления наркотиков,а маленький-после употребления.
-Восхитительно!Ну а ты как справился с задачей?-обратился судья ко второму.
-А я,ваша честь,уговорил бросить ********* 156 человек!
-156! Но как тебе это удалось?
-Я использовал ту же диаграмму.Но начинал с маленького круга и говорил им,что это их ******а до попадания в тюрьму....
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка,опять отчет
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.» ~ Он ей в ответ: «ХОРОШО»... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...» Он перезванивает: ОЛЯ,**** ***... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся.
Приходит на ЭКОНОМИТЧЕСКИЙ, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду?!, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома **** порвут... Нет, не буду ректору морду бить"
Приходит на ЮРФАК. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на МЕЖДУНАРОДКУ. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!!
Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (охуевая): - А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль.
Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"***, А МОЖЕТ С НОГИ????"
8-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться!
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший:
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "***", а ты - "на ***". И следим за реакцией родителей!
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, ***, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на *** мне такие оладушки?!
Идут два рэпера - один в кепке, другой тоже ****ы получит!
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так **** рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
хохота.
Хоронили тёщу, порвали два баяна!
Маленький мальчик стоит в ванной и рассматривает свои интимные места. Заходит мать.
- Мам, а это мои мозги?
-Нет,сынок,пока еще нет...
Ехал как-то мужик на телеге. Дело было летом, в обеденное время. Жара невыносимая. Мужик едет и говорит вслух: "***, вот жара!". Лошадь в ответ: "В натуре!" Мужик: "*****, в первый раз слышу как лошадь разговаривает!!!" Телега: "Я тоже!"
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- ****ом!
- О, Гена, я весь в крови.
