Непошлый анек, вроде, не боян

[Wild Mouse]

Вовочку запитує вчителька істоpії:
- Хто такий Чапаєв В.І.?
- Хто-хто: негp!
- Як негp?!
- А він же пpотів білих воював.

- Ти кого більше боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П'яних.
- А жінок не боїшся?
- О! Жінка за кермом - це п'яний солдат на мотоциклі.


- Є три речі на які можна дивитися постійно:
1) На вогонь
2) На воду;
3) Як паркується блондинка!


Що таке Актимель?
Це вміння продати 100 грамів звичайного кефіру за ціною літра.


В Інтернеті з'явився сайт психіатричної лікарні.
Адреса:

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

- Чоловіче, сумуєте?
- Не настільки.


- Котра година?
- У мене немає годинника.
- А де це я?
- У мене й компаса немає!

 

[barada]

- Виктор Федорович, вот вы считаете Чехова великим украинским писателем. А что вы думаете о Гоголе?
- Нууу, это же моя любимая поисковая система!!!

 

[sann]

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Мужик на приёме у врача.
- Здравствуйте, доктор! У меня одна проблема. Вот я точно знаю, что жена мне изменяет, но у меня рога почему-то не растут.
- Да и не должны расти, батенька. Это такое выражение - образное.
- А, ну слава богу, а то я уже было думать начал, что кальция не хватает.

Славянская ментальность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги.

 

[dimentiy]

- Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, ****, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

*******

- Мам, мы с Леной собираемся поженицца!
- Как жы так?? А где вы будете жить???
- Мам, Лена – эмо, она вообще жить не хочет…

 

[Remy Martin]

Славянская ментальность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги.

Бизнес по-русски: украсть цистерну спирта, продать, а деньги пропить.

 

[kor_serg]

Бизнес по-русски: украсть цистерну спирта, продать, а деньги пропить.

спиздить со склада ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

 

[Тарира]

- Здравствуй, солнышко мое!
- Привет мамочка!
- Чем вас кормили в садике, моя звездочка?
- Кашкой с мясом, мамулечка.
- Ну как, вкусненько было, рыбонька?
- Не знаю, я несла тарелочку, споткнулась и разбила тарелочку об дверку...
- Ой, мое солнышко,ну тебе ж что-нибудь дали взамен?
- Да - пи@дюлей!

 

[Жекин]

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже ******* не ест.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ****уальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Под шляпой Боярского ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. " (Оскар Уайлд)

 

[Tapa]

Рецепт)))
Очень рекомендую))

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 ма-а-аленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна, повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать)))

 

[Shindje]

***: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.

yyy: А каким надо?

***: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

 

[holomi]

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист. (с) БАШ

Надпись на двери кабинета проктолога: "РЕМОНТ ОЧКОВ" (с) баш

 

[Зафод Библброкс]

ВОПРОС: Сейчас столько разноречивой информации касательно медицины и здоровья! В одном журнале пишут одно, другая газета - советует второе, врачи - третье, причем разные врачи могут давать совершенно противоположные рекомендации... Кому верить?!

ОТВЕТ: Всегда и во всем следуйте рекомендациям вашего лечащего врача! Ведь именно ему, в конце-концов, подписывать заключение о вашей смерти.

 

[Hugo Stiglitz]

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".


- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!


Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!

 

[maxon060575]

Современные технологии постепенно доходят и до власть держащих структур. К примеру, Дмитрий Медведев уже давно завёл себе ЖЖ, а Обама частенько наведывается в фейсбук. Ну и конечно же, ни один президент в наше время не может обойтись без электронной почты. А где электронная почта, там, как известно, и спам.
Небольшая подборка типичного спама, приходящего президенту практически любой страны...

-Огромный выбор дешёвых часов, не отличишь от кремлёвских!
-Горячие первые леди ждут тебя.
-Любительницы овального кабинета в твоём городе...
-Тебя хватает максимум на один срок? Страдаешь от преждевременного истечения полномочий? Не удовлетворяешь свой народ? Вон из оффиса!
-Привет, малыш! Хочешь увидеть клинтон Хилари? Жми сюда.
-Хочешь установить демократию в молодой восточной стране? Туристическое агентство национальной безопасности - кликай на карту и вторгайся уже сегодня!
-Онлайн ******. Вложите 700 миллиардов совершенно без риска.
-Быстро кончаются переговоры? Партнёр занимает неудобную позицию? Не достигаете консенсуса? Я сказал, вон из оффиса!
-Недоволен своим размером? Расслабься - Лихтенштейн еще меньше.
-Попытался вчера запустить свою ракету и снова не удалось? Ядерный потенциал уже не тот, что раньше? Некому обогатить твой уран? Только у нас - горячие центрифуги из Ирана.
-Твой Обама почернел? Твой Дик Чейни уже не тот, что прежде? Без Кондолизы уже никак? Вон!!!
-Тебе скучно? Одиноко? Твою страну никто не признаёт? Позвони мне. Абхазия.
-If your election lasts more than 4 years...More than 8 years? Even more?? Consider yourself lucky, Aleksandr Grigorievich!

 

[vays13]

А рядом с Тимошенко я выглядел бы значительнее… – недовольно думал Медведев, стоя с Януковичем на приёме в Кремле.

 

[Виталий13]

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", теперь боюсь выйти из неё.

 

[ErgoBibamus]

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

 

[nightman]

****** актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только ****** молчат и соблазняют...

 

[dimentiy]

- На самом деле, для самогона нет ни блюдца, ни стакана, ни бутылки, а есть только он сам. Поэтому все, что может появиться или исчезнуть – это набор пустых форм, которых не существует, пока ******* их не примет. Нальешь ******* в блюдце – это ад, нальешь в чашку – это рай. А мы вот пьем из стаканов.
Это, Петька, и делает нас людьми. Понял?

*******

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном

 

[Ф'яметта]

После 5-ти промахов грузинский биатлонист зарэзал мишень кинжалом!

**
В бутике.
- У вас есть нормальные трусы, не стринги, без стразов, кружев, и желательно хлопок?
- А вам зачем?!