Re: неординарные рассказы и поучительные истории.
При всем уважении - не советую этого делать.
Не надо историй - тебя съедят живьем, заклюют и проглотят.
Смотри: все наши истории важны только нам самим.
Все остальные будут только глумиться над нами или осуждать.
Не пиши ничего. Это дружеский совет!
(да, тебе еще и репка положена. Прошу получить и расписаться!
)
Спасибо, но истории эти как правило, не про меня, а про моих многочисленных друзей. Как вот например:
Есть у меня друг-чушкарь. Он живет на поселке Жихарь в частном секторе с родителями.
Однажды ему подарили декоративного кролика-самку. Подарил друг, который после этого царского подарка куда-то исчез и сменил номер телепона и больше никогда не выходил на связь с нашим героем, хотя прошло уже 4 года с момента описываемых событий.
Крольчиха была красивая - полностью черная, только на кончике носа белое пятнышко.
Но даже на солнце есть пятна.
Уже в первую ночь выяснилось, что это не кролик, а настоящий посланец Сатаны, что за миловидной внешностью скрывается черная душа маленького демона. Все ночи напролет крольчиха сотрясала свою клетку, громко выла и фыркала в темноте, не давая спать своему новому хозяину, а в дневное время, когда он приближался к клетке, держа в руках капустный лист или очищенную морковку, шипела и рычала, норовя укусить его руки и щелкая клыками. Очевидцы утверждают, что в такие моменты у нее из ноздрей шел дым, а глаза горели красным светом!
У чушка жили две большие собаки - мама и сынок. Несмотря на явно сторожевое их предназначение, они были очень добрые и ласковые. Они и жили не в будке, а в прихожей дома и любили заходить в комнату, чтобы понежиться на коврике.
Ничего лучшего не придумав, хозяева стали выпускать кролика из тесной клетки погулять по дому... В тот же день собаки бегали по всему дому, поджав хвосты, скуля и уворачиваясь от острых зубов кролика, который своим гнусным поведением попрал все законы природы, ибо как известно, собаки являются родственниками волка, а кролик - зайца. "Трусишка-зайка серенький..." ага, трусишка.
Собаки много лет дружили с соседским котом. Кот был породист, толст и ленив, но очень дружелюбен. В смежном с соседями заборе папа нашего героя проделал специальную лазейку и кот заходил в гости к друзьям почти каждый день. Помимо дружеского общения он еще проверял собачьи миски на наличие угощения.
В очередной - не очень добрый - день кот по своему обыкновению явился в гости к своим давним друзьям.
- Мяу-мяу, как поживаете?, - только и успел он произнести, не ожидая ничего плохого, как кролик подскочил к нему и одним молниеносным движением перегрыз ему горло.
Родители чушкарика не знали, как сказать об этом трагическом событии соседям - хозяевам кота... На его похоронах и поминках рыдали все, кроме кролика.
Позже кролик удрал со двора, сделал подкоп в сарае, вырыл подземный ход и вышел где-то в огородах. В ближайшие несколько ночей он полностью очистил от капусты и морковки не только огород своих хозяев, но и соседские огороды. Соседи, перед этим похоронившие любимого кота и убитые горем, махнули на это рукой. Морковь уже не имела для них стратегического - да и вообще никакого - значения.
Через некоторое время крольчиху удалось изловить и водворить в клетку. При этом очень пострадали руки и папы и сына- хозяев животного.
Еще одна неприятная история случилась несколько позже. Кролик в клетке ходил что называется "под себя", а парень, хоть и был чушком,но чужую вонь не переносил. Только свою. Приходилось через день подмывать кролицу и мыть ее клетку во дворе из шланга.
Подмывали ее втроем, надев брезентовые рукавицы, когда-то украденные папой с завода, где он работал. Вот и пригодились! Мама и папа держали, уворачиваясь от укусов, сын - мыл. Вой и рык при этом слышали все близлежащие домовладения.
И вот однажды, искупав кролика, его выпустили побегать и просохнуть на диван в комнате родителей. Был вечер, все были в кухне, а в комнате погасили свет из экономии. После чаепития папа (а он выпил не только чай) пошел в комнату, и, не зажигая свет растянулся на диване.
Через несколько минут дом огласил громкий вопль. - ООоооооо, ООоооооойооооооо, как больно, ооооо... - кричал папа. Отношения у родителей были "не очень", потому, что раньше, в процессе их совместной жизни папа пил и часто изменял маме с табельщицами в заводе, тем самым портя ей нервы, и даже иногда он поднимал на нее руку. Поэтому мама сначала не придала значения папиным крикам. Она лениво вопросила из кухни:
- Шшшо ты ото орешь, старый п***с?, - но папа продолжал кричать и кататься по дивану. Тут мама не на шутку испугалась и поменяла тон:
- Павлик, шо з тобою, Павлик???, - с этими словами она вбежала в комнату. Со двора прибежал сын. Зажгли свет. Оказалось, в темноте кролик выкусил кусок ягодицы! Вся постель в крови, отец орет благим матом, выкушенный кусок валяется на диване, кролик спокойно сидит в углу и вроде даже улыбается.
Прибывшая "скорая" развела руками. Кровь остановили, зашивать не стали, сказали следить за кроликом и за отцом. Если, дескать, кроль сдохнет, то его надо на экспертизу на бешенство, а папе тогда 40 уколов.
Куда там! Шли дни, недели, месяцы заживания раны, но кролик и не думал сдыхать. Шрам на пятой точке у папы нашего чушки остался по-видимому на всю оставшуюся жизнь.
Так прошло полтора года. Для этой семьи и для собак - 3 года. Через полтора года все они, посовещавшись, пришли к выводу, что крольчиха уже не изменится, и было решено ее кому-нибудь отдать. Дали объяву на ОЛХ... "Подарю породистого кролика с клеткой... "
Откликнулась девушка, которая якобы их разводила. Приехала в Жихарь на Тойоте-Тундре. Посмотрев на кролика, сказала, что он шибко породистый. Обрадовалась, что бесплатно. Забрала. Уехала. Родители перекрестились, наш герой вытащил симку из телепона и пошел на точку за самогоном для себя и для отца - надо же было это дело отметить!
***
У меня в детстве жили несколько рыб-"гупёшек" в 3х литровой банке. Самая жирная самка из них - я назвала ее Катей в честь рано вступившей на путь полового созревания одноклассницы (тогда я была еще плоская и нескладная, критических дней еще не было, ни кожи ни рожи,а у нее был бюст 3го размера и жопа ого-го, зато сейчас я в 3 раза толще и шире ее. почему так?).
Рыбку Катю очень любили я и моя бабушка. Она всегда подходя к банке подолгу дружелюбно разговаривала с Катей.
А мама у меня была, мягко говоря, не очень... И вот как-то раз перепало мне немного живого корма для рыб. Человек, который его отдал, предупредил: там черви дохнут и серутся каждый день - тож перед каждым кормлением рыб надо корм промывать проточной водой.
Я прибежала домой, поставила корм в холодильник и предупредила мать: живой корм, не трогай без меня. Ушла опять гулять. Позже вернулась, вижу - корм не так стоит, как я оставляла. Матери: ты брала? - я... рыбкам кинула... мне хотелось посмотреть как они его едят...
На следующее утро Катя как самая прожорливая всплыла кверху брюхом... Бабушка не разговаривала с матерью месяц.
Похоронили Катю мы в унитазе.
***
А еще вот как было...
Осенью 2001 года примерно. Мужчина 1952 года рождения, живший с семьей - женой и 18-летним сыном в районе Новых Домов ушел из дома и не вернулся. Искали в принципе недолго, но и не мало, хотя в милицию заявили сразу - недели через 2-3 милиция позвала на опознание. Оказалось, его еще в день пропажи сбила машина на Большой Даниловке что-ли. Паспорт с пропиской был в кармане, подобрали сразу. Почему же не сразу сообщили родным? Покрывали того, кто сбил?
Также загадкой для родных осталось, как он туда попал. Родных/знакомых там не было, дома он не говорил, куда и зачем едет, Б. Даниловку в разговорах никогда не упоминал, район отдаленный от места жительства...
Пикантность ситуации добавил тот факт, что у этого мужчины данная семья была второй. Первая - тоже жена и ребенок - когда-то давно ... также погибли под колесами автомобиля.
Зато данный несчастный случай как ни странно это звучит дал свои плюсы. Не для родных, нет, а для девушки сына, которая была старше его на 2-3 года и очень хотела выйти замуж. Именно после того, как не успевший при жизни стать свекром пропал, "лед тронулся" и девушке было разрешено почти официально и постоянно ночевать дома у молодого человека, дабы иметь возможность утешать его в горе и вообще их отношения перешли на новый уровень, так, что через год они уже гуляли свадьбу по залету и живут до сих пор. Правда, он периодически ей изменяет, но то таке.
***
Трагикомическая история про то, как я с моим первым мужем ездили на свадьбу его двоюродного племянника в одно из сёл Ново-Водолажского района.
Дело было в начале 2000-х. По возрасту племянник был старше дяди на 3 года. Свадьба проходила в одном из сёл Ново-Водолажского района.
Я купила праздничное платье и сделала прическу с жутким начёсом в салоне.
Невеста была крепко беременной. Когда начались танцы, я поимела огромный успех у шестерых местных хлопцев. Двое из них предложили мне заняться сексом тут же, на свадьбе, за гаражом родителей невесты, трое независимо один от другого планировали приехать в Харьков и отбить меня у мужа, которому, как потом выяснилось в тот вечер одна местная девушка делала неплохой для села минет за тем же самым гаражом. Еще один, узнав, что я люблю игру на ударных, уговаривал немедленно пойти к нему домой (тут рядом) и посмотреть его ударную установку.
Девицы, которые все как одна явились на свадьбу в коротких юбках, полинявших майках с принтом "Yes" спереди, " No" сзади и в пыльных шлепанцах, обутых на пыльные ноги с черными пятками, почему-то не сводили с меня глаз и перешептывались между собой. Меня это смущало, т. к., я не привыкла к такому вниманию к себе.
В самый разгар танцев случайно открылся сарай и оттуда вышли гуси. Две коровы романтично мычали в другом сарае.
Наконец это чудовищное веселье закончилось. Молодые удалились в свою комнату (жениха туда занесли), а мы - гости со стороны жениха - на 4х машинах поехали в соседнее село, где все мы остановились в доме жениховых родителей.
Дом у двоюродной сестры мужа был огромен. Все гости покотом разлеглись где придется и только нам с мужем почему-то выделили отдельную и - о, радость! - пустую комнату. На столе я приметила пустую клетку для попугеев. В кресле была свалена целая куча мужских трусов, видимо, после стирки.
Диван-"книжка", на который мы легли, был огромен и уютен... до тех пор, пока мы не возлегли не него. В первую же минуту стало ясно, что поспать не получится, так как две половинки "книжки" были расчленены между собой и никак не прификсированы к основе дивана. В результате муж (он лег скраю) падал с дивана вместе с своей половинкой "книжки" бесчисленное число раз. Моя половинка от этого сильно смещалась и я скатывалась в щель между стеной и диваном, откуда муж тащил меня за ноги, а руками я хваталась за быльце. Потом мы вдвоем ставили на место "его" половину, ложились и снова пытались уснуть. В какой-то момент моя рука провалилась в щель между половинами дивана и ее зажало... Я орала так, что во дворе в сарае проснулись все куры и наверно даже все яйца.
Под утро муж провалился в сон, а я заснуть уже не смогла. Было совсем светло и очень тихо, когда я услышала за окном мяуканье.
Выглянув на звук в открытое окно, я увидела, что ниже окна по периметру дома тянется небольшой кирпичный выступ (кто знает, для чего он?) и по нему бегает туда-сюда маленький полосатый котенок.
Высунувшись в окно, я подманила и поймала котенка. Немного полюбовалась не него, потом поняла, что засыпаю. Взгляд упал на птичью клетку, сиротливо стоящую на столе. Недолго подумав, я посадила туда котенка, он затих, а я легла на диван и не заметила, как заснула... Проснулась я от удивленного возгласа хозяйки дома: "Тю!... А хто це кота у клітку посадив?.."
***
История из моей глубокой юности. Мне тогда было 20 или даже 21, выглядела я на 15, училась в институте и работала в одной сраной конторе бухгалтером. Сраная-то она была, сраная, эта контора, а деньги крутились, да немалые. Посему входная дверь всегда была закрыта на замок, везде были установлены видеокамеры, на окнах решетки и сигнализация, а на первом этаже (всего их было 2) у входной двери в специально оборудованной комнате всегда дежурили 2 охранника, которые осуществляли контроль всех посетителей данного офиса. У них в комнате было несколько мониторов, что позволяло им видеть одновременно различные участки нашего помещения.
Я была тогда, как сказал классик "сама запальна, кров гаряча - Азія" (с) и мне было очень по душе, когда на меня смотрели мужчины самого разного возраста.
И вот я, в то время сопливая мокрощелка, зная, что одна из камер нацелена на лестничный пролет между первым и вторым этажами и что охранники (молодые и крепкие ребята, некоторые даже высокие и стройные, возлюбленный мною в те дни типаж, ммммм....) не моргая и не отвлекаясь смотрят в монитор, повадилась, спускаясь со второго этажа, слегка ускорять свой шаг таким образом, чтобы при сбегании с лестницы мои перси - а они и тогда имели в общем-то скромные размеры - подскакивали и колыхались в такт моим шагам. Меня заводила мысль, что на меня смотрят аж две пары мужских глаз и аж два мужика одновременно, глядя на меня почесывают свои достоинства в форменных штанах.
Так я развлекалась где-то с месяц, после чего, когда мне это уже порядком надоело - опа, нежданчик - аж 4 охранника стали оказывать мне знаки внимания. Но мне было с ними неинтересно общаться, ибо, несмотря на внешние данные, интеллект у них был - так себе, на "троечку". Я даже провела тогда некий тест и оказалось, что ни один из них даже не держал в руках Бальмонта, не говоря уже о моем любимом Достоевском... Они даже не знали, кто это такой...
А между тем, один из этих охранников даже приезжал ко мне домой, пытался сватать меня. Я отказала в самых лестных выражениях, а сейчас у него свое охранное агенство.
***
Комическая история про поломанный унитаз в одном коммерческом банке.
в далеком 2004м я служила в одной финансовой корпорации. Туалет (он был общим - туда ходили и М и Ж) был всегда закрыт на замок и на его двери висела эмалированная (!!!) табличка "Туалет не работает", но это были понты (для приезжих) для клиентов, а у сотрудников были ключи.
Уборщицей работала скверная бабка с Новоселовки, которая постоянно после зарплаты бегала за начальником и хныкала, что ей не хватает зарплаты, поелику она содержит двух взрослых детей, которые не хотят работать. Начальник был слабый мужчина, ни разу не женатый в свои слегка за 40 и жалостливый человек, хотя и ростом под 2 м. и он всегда с своей зарплаты делился с уборщицей, вместо того, чтобы послать ее и напомнить ей, что на ее место стоит очередь. Впрочем, она жаловалась и рядовым сотрудникам, кому ей удавалось присесть на уши и намекала каждому, что вот, у тебя, Вася, зарплата больше, чем у бабы Вали - поделись с ней, несчастной... Еще уборщица эта была нечиста на руку - ее не раз засекали за кражей продуктов питания из общего холодильника.
Зайдя в туалет, каждый закрывался в нем изнутри. Там стояли 2 унитаза, не разделенные между собой. Ближний унитаз к двери был рабочий, а второй, тот, что подальше и в самом деле был поломан, там не работал слив и его накрыли огромной картонной коробкой из-под ксерокса так, что эта коробка как бы стояла на полу, скрывая под собой унитаз.
Все сотрудники корпорации в количестве 50 человек знали, что второй унитаз не рабочий. Чужих в туалете не бывало и тем не менее, однажды из туалета пошел запах дерьма. Он никуда не улетучивался где-то с неделю и вскоре в туалет было невозможно заходить и невозможно было даже проходить мимо по коридору.
В итоге уборщица провела расследование и обнаружила под коробкой во втором унитазе... засохшую и закисшую кучу дерьма. Как я уже сказала, унитаз не работал и ей пришлось выгребать это все руками... Когда дали следующую зарплату, она долго жаловалась на это начальнику и он отдал ей львиную долю своей зарплаты...
