Немного. Для сугреву.

[protea]

Не волнуйся.
будущее все равно за кинематографом. (с)
Угадайоткуда.

Ну, и насчет партера, арены и удобства расположения - все в этом самом прекрасном из миров настолько относительно, что даже не стоит расписывать - кто где находится.

Как же ты позволяешь себе так долго пребывать в депрессии, раз считаешь этот мир столь совершенным Или это просто сценический образ?

 

[CtrlZeta]

Как же ты позволяешь себе так долго пребывать в депрессии, раз считаешь этот мир столь совершенным Или это просто сценический образ?

Нет.
Давай, я сама как-то разберусь с этим, а? Я же совета не просила, правда?
Значит, совет мне, наверное, не нужен. Равно как и раздумья по поводу того, что я себе позволяю или нет.

 

[Dunkelheit]

Шо за вздрочЪ сдесь происходит, а???

 

[CtrlZeta]

Шо за вздрочЪ сдесь происходит, а???

Слышь, Дункель, а папопи?

Не шали.
Смешную историю рассказывай.

 

[Dunkelheit]

Слышь, Дункель, а папопи?

Не шали.
Смешную историю рассказывай.

Ну, историй пашти не знаю... А папопи за шо? Я ж даже не матюкнулся нормально...

Вчера чувак рассказал про типа, который однажды, када ему уже 26 лет стукнуло (а в армию после 25 не берут походу) пришол в военкомат поржать, типа, че в армию не взяли меня? Оказалось, шо военкомат купил новый шкаф (или шото тип того) и дело того типа положили под ножку шкафа, ибо пол был кривой в военкомате... и 7 лет оно шкаф подпирало...

Хотя вообще-то мне кажеццо, я даже чего-то уверен, шо эта история - инетовский боян...

 

[CtrlZeta]

Ну, историй пашти не знаю... А папопи за шо? Я ж даже не матюкнулся нормально...

Вчера чувак рассказал про типа, который однажды, када ему уже 26 лет стукнуло (а в армию после 25 не берут походу) пришол в военкомат поржать, типа, че в армию не взяли меня? Оказалось, шо военкомат купил новый шкаф (или шото тип того) и дело того типа положили под ножку шкафа, ибо пол был кривой в военкомате... и 7 лет оно шкаф подпирало...

Хотя вообще-то мне кажеццо, я даже чего-то уверен, шо эта история - инетовский боян...

Папопи - просто так. Оригинальннее, чем гладить просто

А про военкомат я круче знаю.
Один остро. умный. мальчик решил подшутить. Ну, и на медкомиссию идучи натурально себе в задний, извиняюсь, проход засунул пластмассовый глаз от куклы.

Доктор ему туда заглянул, а он и спрашивает: "Ну, как, отсрочки не видать?"

Угадайте, где потом он служил... ) И как скоро.

 

[Dunkelheit]

Папопи - просто так. Оригинальннее, чем гладить просто

А про военкомат я круче знаю.
Один остро. умный. мальчик решил подшутить. Ну, и на медкомиссию идучи натурально себе в задний, извиняюсь, проход засунул пластмассовый глаз от куклы.

Доктор ему туда заглянул, а он и спрашивает: "Ну, как, отсрочки не видать?"

Угадайте, где потом он служил... ) И как скоро.

Ну да... Оригинальность имеет место быть...

М-да... забавная история...

 

[CtrlZeta]

Как-то захожу в гастроном, на витрине колбасы, сосиски... Какая-то женщина спрашивает у продавщицы: "А вот у вас тут сосиски говяжьи, они такие красненькие, а эти вот почему такие белые".
Продавщица смотрит на нее, как на *****ку:
"Красные - так это потому, что они говяжьи, а эти, бледные, - они же детские".

Я, признаться, как впечатлительный человек с баааальшим воображением, ужаснулась даже. )))

А то еще. Как-то в дикий мороз (что-то порядка градусов 20) еу это я домой, захожу на стекляшку. Там стоит тетка какая-то с ящиком мороженого.
С ненавистью смотрит на проходящих мимо людей и так шипяще-ненавидяще цедит: "А, ну, добирайте мороженое! Хоть себе, хоть детям, хоть шо..."

Отож... Страшная работа в торговле, что и говорить.

 

[Ося Парабеллум]

Эх, хотела порадовать оригиналом (фото), да сфотать не получается, но, думаю, поверите мне на слово, т.к. придумать такое невозможно! Купила носки, неплохие такие носочки, тёпленькие с добавлением ангоры. Прочла бирку, которую сохранила. Привожу надписи, которые особенно впечатлили (без правок и преувеличений!):
- высое продукцое брюки;
- size 42-48 (у меня размер ноги 37, носки нужного размера);
- не мойте детергентом с щелочностью;
- нужно достадачное окунание перед мойки;
- поставьте чулочный люr верху и выюущивать на мёртвое(это особенно понравилось!) место.
И название у этих носочков есть: "Найлали". А ещё на бирке нарисован дядька с бейсбольной битой, в замахе. Я валялась.

 

[Awapuhi]

Эх, хотела порадовать оригиналом (фото), да сфотать не получается, но, думаю, поверите мне на слово, т.к. придумать такое невозможно! Купила носки, неплохие такие носочки

вспомнилось...

купила как-то стельки - белые такие, тонкие, х/б-шные кажется, которые в кроссовки кладутся...с перфорацией.
а на упаковке написано (вольный перевод, вероятно, с...непонятно какого): "Атлетизм-нога"

я валялась...

 

[tulia]

Разговаривали с коллегой и она сказала, что после работы поедет в Биллу возле центрального рынка. А у нас там как раз маршрутка. Договорились, что она нас с парнем после работы туда подвезет. Вечером она подошла к нам и сказала "ну шо, поехали доБиллы". После небольшой паузы... мы вспомнили, что такое "до Биллы"

 

[Клементина]

Седня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке.Бацала в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде ох(ой!)енно всё получалось...пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, ****, ПОТОНЕШЬ!!

 

[Dunkelheit]

 

[Димарик]

Дело было в средине 90-х, учился я в Гидромете и для прохождения практики нам нужно было получить допуск работы на пищеблоке. Пошли мы всей мужской половиной в КВД делать мазок, среди нас был паренек Сашко. Вот зашли мы всей толпой в кабинет медсестра говорит:
-по одному заходите за ширму и снимайте штаны.
Первым пошел Сашко, через минуту заходит медсестра..... Мы слышим ее истошный вопль а потом отборный мат и тираду про ********цев. Мы естественно ломанулись туда и видим картину: Сашко сидит в одной футболке в гинекологическом кресле с квадратными глазами и говорит: А шо я зробыв? Чого вона рэпэтуе?

 

[ЯRИНА]

Купила китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

 

[genale]

Купила китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

СТЕРИЛЬНО-ЕБ-АННО-Е

 

[Liviafan]

Для душевного, естественно.
Немного смешного.

Делитесь маленькими смешными сценками из жизни.
Ну вот, допустим.

Реальная история.
Маршрутка (козель стандартная), на тех сидениях, што спиной к водителю и лицом "в зал", сидит молоденькая мама и дочь лет 5-6.

Дочь ноющим и канючащим тоном:
- Мама, купи куклу... Ну купи,ааа, мама, ну я хочу куклу.
Мама, улыбаясь залу своей американ смайл и вскользь глядя на чадо,
которое ся не подобающе ведет:
- Перестань... это некрасиво - канючить, я же объясняла тебе, что она дорогая....
Дочь, не унимаясь:
- Купи, купи, я хочу, мама... аааааааааааааааа
- Я сказала нет, значит нет, перестань....
Дочь невозмутимо, четко и громко:
- Мама, купи куклу, иначе я все бабушке расскажу, как ты папе пиписку целовала...

Мама, побагровев от стыда, вылетает на первом перекрестке,
прихватив подмышку болтливое чадо.... Маршрутка, естессна, лежит....

На следующей же остановке, не успел еще народ принять исходное положение "сидя",
на те же 2 места садятся молодой папа и сын годов уже известной девочки-героини.
Сын с эмоциями аналогичными вышеописанным:
- Папа, купи машинку... купи... ааааааа, она такая красивая.... аааа
- Нет, я не могу, ты плохо себя вел....
- Ааааа, я хочу, купи.... ну папа....
- Я сказал: Нет, ты наказан, никаких машин...
- Папа.....аааааааа
И тут водитель обращается к папе:
- Купите лучше... а то он Вашей маме такое расскажет...

 

[protea]

«В несколько затруднительной ситуации оказался президент Украины, который как ни в чём ни бывало пришёл на совещание в национальный банк поделиться с собравшимися потрясающими успехами страны на ниве преодоления небывалого кризиса. Так как трудностей и достижений в отечественной экономике набралось в избытке, для подобного изложения потребовался почти час времени. Конечно, можно было и быстрее, но кому не известна привычка нашего президента сопровождать свои речи красноречивыми жестами и туманными комментариями. Надо было не только убедить присутствующих в том, что ситуация начинает стабилизироваться и эту тенденцию следует удерживать, но и как-то впечатлить сидящую рядом представительницу МВФ с довольно сложной фамилией, похожую не то на итальянку, не то на цыганку. Короче, президент договорился до того, что стал терять нить повествования… и тут с ужасом обнаружил пропажу его любимой ручки с золотым пером. Той самой, которой он поручал подписать Тимошенко историческую Брюссельскую декларацию.
Президент совершил попытку поискать на столе ручку, но безуспешно. Неожиданно Виктора Андреевича осенила догадка и, строго взглянув на сидевшую по правую руку от себя Джейлу Пазарбазиолу, того самого руководителя миссии МВФ в Украине, он на чистом украинском языке прямо спросил у подозреваемой: «Джейла, вы у мэнэ ничого не вкралы?»
Располагая определённым опытом выхода из затруднительных ситуаций в ходе переговоров, представительница МВФ ничего не ответила и посмотрела на украинского президента с каменным лицом. Стараясь заполнить неловкую паузу, Ющенко продолжал лихорадочно перекладывать шпаргалки на столе и в этот момент таки обнаружил пропажу. С облегчением улыбнувшись, вновь обратился к Пазарбазиоле: «Та ни, дывлюся, ничого не вкралы, усэ на мисци». В голове у любого украинца и рачительного хозяина в такой момент мелькнула бы мысль: «хотя попытка таки была». В общем, дипломатический скандал удалось замять. Как это происшествие отразится на сумме кредита, пока говорить рано.
Кстати, столь странная фамилия как Пазарбазиола, в народе переводится двояко: «Базар без толку», или «Позор беспределу»». «Рабочая газета» № 70 от 17 апр. 09г.

 

[Богдан21]

+1 посмешили)

 

[Золотой Листочек]

Я по работе много контактирую с разными странами типа, Азербайджан, Казахстан, Узбекистан, Киргизия и многие др. А там имена такие - неразбери-поймешь. Ну, скажем, Наргиз - это мужчина или женщина? А Кунназ? Бахыт, Марал? В общем, это все женщины были, с которыми я общалась. И вот не так давно в партнерской казахской фирме появляется новый менеджер - Айдос. И как-то сложилось, что "живьем" мы не разговаривали, а переписывались по почте. "Уважаемая Айдос" - начинаю я всегда свое письмо. На 8е марта приходит от Айдос мне поздравление. Ну, я отвечаю, мол, спасибо, уважаемая, и вас с праздником. Тут уже, видимо, он не выдержал: приходит мне письмо от его руководителя, что Айдос - это молодой человек.
И смех, и позор ))))))