Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Мужики, как оно там, когда за 40?

  • Автор теми Автор теми Egyensúlyi
  • Дата створення Дата створення
f7eac3324177b334d6.webp
 
device сказав(ла):
дефка лучше, хоть и рыжая)))
у неё, в отличии от велика, не изъяли привод ручного тормоза:кручусь:

...а может и изъяли...

только на велике это явно:кручусь:

пысы: на синглспидах скучно ездить)
Натисніть, щоб розгорнути...
:) это вопрос предпочтений
конечно, удобнее ехать в горку на низкой скорости, но можно ведь просто слезть и пройтись, правда?

4941b288dd8ebb8599.webp
 
Это зачёт! Лида ставит 5
 
In7na сказав(ла):
да Боги с тобою
Вlue dog smelin` ginger boy`s rin` piece?:D И-нет забит таким немецким от 40-х прошлого, по 50 ойро)
Ты свою фигурку откуда притащил, ссылка есть?:D
Натисніть, щоб розгорнути...
:) из фейсбука.
Мне в голову не пришло, что такую фигню могут подделывать.
А между тем, коллекционеры - ... своеобразные люди. И за редкости готовы платить достаточно много.
Вот, Воин всё мне рассказывал, как подделывают "исторические" клинки. А что удивительного, если лохи готовы платить за полочник тыщ 5 гривен. За такие деньги люди с руками делают такие вещи, что только химический анализ и покажет, где оригинал, а где копия.
 
Бардак творится в датском государстве: уж очень на Украину похоже.
ДАТСКИЙ ХУДОЖНИК ПЕДЕР МЁРК МЁНСТЕД
a5d9a8145ffe9cbad.webp
 
Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.
- Филиииииипов… Привет, Филииииипов… - Вкрадчиво зашептали Голоса.
- ***яяяя. – Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…
- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?
- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…
- Ооооооооо!!!!
- Образно, ***ть! Не буду я никого резать!
Филипов юркнул в подъезд.
- Филипов… - Не унимались Голоса. – Но ты же избранный, забыл?
- Я вам что, Нео? Отъебитесь ради Бога!
- Как ты смеешь таким тоном разговаривать с…
- Да не ангелы вы, ***ть, сколько можно гнать мне эту пургу?!
- Филипов. Ну харэ. – Сказал один Голос. - Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь…
- Да ссыкло он. – Вставил второй.
- …Непрофессионально. – синтеллигентничал первый.
- Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли!– Раздраженно рыкнул Филипов, вваливаясь в квартиру - И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе – прям ваш работник месяца!
Встретивший Филипова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.
- Ну грохни хотя бы кота… - Взмолились Голоса.
- Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!
- Под ванной вроде бы был паук…
- Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?
- Хм… После работы почему бы и нет. – Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филипова. Филипов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз.
- Вот нафига вам это надо? – спросил Филипов, наливая вязкую от мороза водку в самый ****язный стакан из раковины. – Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…». Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филипов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»». Или там: «Нарисуй, Филипов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то?
- Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! – Сквозь хохот заверещал один Голос.
- У нас специализация, Филипов. – Серьёзно ответил второй.
- Да на*** такую специализацию! – Воскликнул Филипов, наливая вторую. – Где вы её получили?!
- В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.
- Ребяяяяята! – Филипов крякнул и продолжил. – Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я - дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И ****?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки – получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что ******ь на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится!
- Тебе нравится продавать томографы?
- Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой ***ни про династию и престиж?
Голоса переглянулись.
- Мы на минутку. – Сказал один из них и утянул второго в мозжечок. Филипов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака – в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.
- Булочки! – выпалили они хором.
- Чего, ***ть?! – Филипов чуть не подавился водкой.
- Такие маленькие, с малиной. – Стеснительно сказал один Голос.
- И с корицей! – вставил второй.
- Ну с какой, ***ть, корицей, Валик! – запротестовал первый, - Это гастрономическая пошлость, ****ий казус и несуразица! Тебе, ****, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну…
- Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи хуев!!!
- Так, стопэ! – прервал Голоса Филипов. – Булки так булки! Булочки – *******! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!
…Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану – Филипов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется.
…Первая партия булочек, как водится, сгорела к *****м. Филипов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться. Вторая партия вышла лучше, но суховата. Третья была бы неплоха, если бы не чёртова корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филипов не налил обоим. К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филипов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Грёбаный Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм. Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расхуячил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно.
… В 10 утра невыспавшийся Филипов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филипова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филипова сестры, которая готовит такие же булочки. Это был успех. Слава о филиповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филипов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филипову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда ***чил свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой. Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филиповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Инстафото Бузовой с ****** в торте набрало 12 миллионов лайков. Слухи о чудо-кондитерах дошли до Самого. На своей очередной инаугурации он вкусил булочку, прослезился и вернул Украине Крым. Под поваром Пригожиным закачался ресторанный стул, и он послал двух мерзавцев разобраться с Филиповым. Но мерзавцы опрометчиво попробовали Валиковский торт, послали Пригожина на *** и устроились детскими аниматорами в головной кондитерской на Никольской. Булочки Филипова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и сам Гордон Рамзи вручил Филипову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно – иначе он не был бы британцем)…
…Бизнес у Филипова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри из госОПГ. Филипов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.
Маньяк Филипов в этом точно не виноват.
Кирилл Ситников (с)
Натисніть, щоб розгорнути...

К слову, забавно, да. Ко мне как-то на ФБ подтянулся мужик, писал, что PhD. Я не переспрашивал, что именно. Тип, захочет, скажет. Но, обычно, если человек хороший спец, он не ограничивается скупыми словами. Говорит, когда работал, где, с кем, над какими проектами. Со спортсменами тоже так.
А. Так был это, надо сказать, чертовски депрессивный PhD. А потом вдруг как-то он стал поваром. Профессиональным, понимаете, поваром.
Так теперь он прям фонтанирует оптимизмом и жизнелюбием.
Всё-таки лучше, когда человек занимается своим делом.
Не важно - каким. Важно: как.
 
Вы, старые враги! Ты, ложь! Вы, предрассудки! Ты, подлость! Вот тебе!
Вы всe отняли! Вы все разбили грезы! Берите всe!
Лицом к лицу я встречусь с ней, со шпагою в руке

38.5
Хреново, наверное, помереть от гриппа. Ну, хоть бы уже от гонореи, как мужик. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно
С мечом в руке.
9e377e1f9a06671799a.webp
 
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...


6ed4f3086c1e5cf35e6.webp
 
Памятник жертвам колото-резанных ранений
Памятник сделан из ножей, которые люди добровольно сдавали британским полицейским в течение двух лет.

fc7ebc41a9901639693318db.webp
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу