mic,
Ты знаешь.. ты меня извини.. Я почему-то думал, что ты ведешь серьёзный спор. Теперь понимаю, что это такой вид стёба. Ну, а раз так, значит и мне придется прикалываться.. Начнем-с?
1. Раскрою тебе тайну, что такое "консервированное". Это значит, что в пищу были добавлены такие штучки, которые называются консервантами. Знаешь, что такое консерванты? Это то, что дедушку Ленина до сих пор держит в позиции "как живой". Дедушку Ленина вообще можно считать идеалом гамбургера! Ты сам прикинь, кусок гнилого мяса, которое лежит в неотапливаемом помещении вот уже 80 лет, напичканный консервантами по самый копчик.. зато как смотрится!! Просто сожрать хочется.. Но чего-то не хватает.. Аа.. я знаю!!! Что ты там писал?.. Чем там посетители голосуют? Вкусовыми рецепторами!! Всё ясно! Мне мама говорила, что вкус не определяет полезность.. вот ****! Теперь я точно понимаю, как она была не права. Я голосую Вкусовыми Рецепторами!! Тээээкс (высунув от напряжения язык).. добавляем к дедушке Ленину вкусовые добавки.. ещёёё.. ещё... ааах, какой запах.. вилку мне кто-нибудь даст, или я его так начну жевать!! Вилку мне, ******и!! Дедушку Ленина хочу!!! Голосую Вкусовыми Рецепторами!!!
Mic, спасибо, земеля.. я аж увлекся.. ты так классно пишешь.. чразу и не поймёшь, что ты над Маком прикалываешься... не боись! Я никому не скажу..
Умора!! Как ты там говоришь?.. Мясо и картошку привозят абсолютно сырой?? Ща.. погоди секундочку.. только слёзы оботру.. вот отмочил!! СЫРЫМИ!! АБСОЛЮТНО!!

Mic, серьёзно.. английский юмор просто отдыхает!!!
Давай я тебе расскажу, что такое "абсолютно сырое мясо"? ну не нервничай.. я быстренько.. Вот представь себе такую картинку: Вече'ок, Вужок.. ка'овки, ка'овки, ка'овки.. бычёк..БЫК! И пастушок.. такой.. маводинький, маводинький... с большим мачете подкрадывается к ка'овке.. и пол-жопы ей этим мачете отрезает! Каровка ему копытом в башню.. пастушок сам с копыт.. в общем, все умерли. Но пол-жопы осталось. Этот кусок сырого мяса подобрали и принесли на кухню. Срезали шкуру, потом порезали на маленькие кусочки.. это всё ещё сырое мясо.. потом перекрутили на мясорубке.. всё ещё сырое мясо.. добавили щепотку соли.. опаньки.. уже полуфабрикат.. добавили перчику.. лучка.. яичко вбили.. можно чеснольца.. булочку не забыли.. всё ещё полуфабрикат.. теперь добавили вкусовых химикатов, размягчителей, цветовых химикатов, консервантов.. опаньки, а это уже гамбургер.. теперь заморозили.. ням-ням, котлетка получилась.. её рядом с дедушкой Лениным можно класть.. на ***** ему.. Чтобы у посетителей выбор был.
Теперь про картошечьку.. Или не надо.. Давай просто приколемся вместе! Стырь из своего Мака одну полосочку замороженой картошки.. Ну стырь, чё тебе стоит.. Ща я тебя научу.. проходя мимо бумажного мешка с этим замороженым зверьком, как бы невзначай сунь в него руку.. блин.. не озирайся, как сявка на первом гоп-стопе! Спокойненько.. хватай картошечьку.. Осторожно!! Она может укусить!! Хе-хе.. шучу.. она уже не кусается.. Теперь клади в карман.. Теперь дворами дуй домой. Дома вытаскивай картофельную полосочку из кармана.. не смотри на неё.. она выглядит не очень, я знаю.. но ты себя пересиль.. ведь мы тут собрались ради спортивного эксперимента.. закрой глаза и вот так, зажмурившись, откуси кусочек этого картофельного хвостика.. жуй.. жуй, говорю!! Похоже это на вкус сырой картошки? Обещаю, будет похоже на вкус жареной картошки плюс консерванты, плюс вкусовые добавки, плюс добавки для цвета, плюс сахар, плюс старое размороженое масло.
Ой.. а давай ещё раз приколемся? Стырь на работе кулёчек жареной картошечьки.. теперь беги домой.. там на улице соседка на верёвочках развесила свои старые трусы и наволочки.. смело сбрасываем всё это барахло за соседние кусты! Не тырь бельё! Оно нас сейчас не интересует..
Теперь вместо трусов развесь свежеприготовленную картошечьку на прищепочки.. только подстели папиросной бумаги под неё.. иди домой, поешь маминых котлеток с пюрешкой.. теперь иди обратно. Главное, чтобы соседка не заметила подмены.. Вроде не заметила.. Оставим картошечьку на прищепках.. она нас уже не интересует.. нас интересует папиросная бумага.. ой.. что это на ней? Капли какие-то.. лужи.. слизывай! Вкусно? Чё ты кривишься?? Это же свеженькое масличько с твоей картошечьки накапало? Кушай, роднуля, кушай.. масличько, оно, знаешь.. полезное!!.. Ну чё ты башкой вертишь?? Ты же говорил, что по хрен, когда масло менять.. Ешь теперь свой "натуральный продукт".. Что говоришь? Маминых котлеток хочется? Ну.. долижишь маслицо, так уж и быть.. отпущу к маме..
Кстати, когда пойдешь к маме, спроси её, сколько времени она держит в холодильнике замороженое мясо с базара? Или те же окорочка (надеюсь, у неё дома не стоит установка Глубокой Заморозки?).. Думаю, мама скажет, что через месяц окорочка можно из морозильника отправлять прямиком в урну.. Потом, когда наешься её котлетками.. зайди опять на работу и погляди ради интереса дату изготовления дедушки Ленина.. тьфу.. гамбургера.. она там.. на ящике написана..
Ой.. чуть не забыл про самый мой "серьёзный ляп!"

Укради у мамы сырую котлетку.. я знаю, что это стыдно и всё такое.. это ради эксперимента.. Теперь беги в Мак.. там положи рядышком на гриль Маковского дедушку Ленина и мамину котлетку. Готовь до полного приготовления дедушки Ленина. Теперь снимай обоих с плиты. Пробуй! За кого голосуют твои вкусовые рецепторы? За дедушку? А мамина котлетка почему-то получается такая противная и даже местами мерзкая? А чего ты удивляешься? Это называется РАЗОГРЕВАТЬ. Ты только что разогрел маковского дедушку Ленина и получил то, что и должен был получить- жареного дедушку Ленина. А вот мама твоя, ты уж извини, в кулинарии ничего не понимает.. всё по старинке делает.. ты ей скажи, что обязательно надо добавлять консерванты, размягчители, вкусовые и цветовые добавки. Тогда и котлетки будут готовиться намного быстрее..
Mic, из твоего ответа я понял, что рекламу прокладок ты не совсем точно понял. Их надо не есть, а прикладывать к.. эээ.. в общем оно тебе не надо. Правильно друзья говорят..
Но твой совет я понял.. ты всё очень хитро закручиваешь, конечно, но смысл, если подумать, ясен!
Ты хотел сказать: не обращайте внимание на рекламу Мак Дональдса! Там показывают ерунду! Гамбургеры Мак Дональдса вам нужны так же, как мужику прокладки!... Mic, ты просто очень умный мужик. Без балды! Ты такую антирекламу придумал.. я просто горжусь своими соотечественниками!
Я как щас вижу эту рекламу: Идет мужик по улице, заходит в Мак Дональдс, покупает так гамбургер.. потом идет дальше. Заходит в аптеку и покупает прокладки.. выходит на улицу, достает оба продукта из сумки и в недоумении на оба смотрит.. типа, не понимает, на черта он это всё купил?... потом вопросительно смотри в камеру (т.е. с экрана)
Ну и совсем на закуску совет всем читающим: Не ешьте дома! Ваши мамы и жены ни хрена не шарят в современной кулинарии!! Без вкусовых и цветовых добавок, консервантов и размягчителей еда не может быть едой.. у дедушки Ленина спросите!