
) надо было вечер какой нибудь экзотической кухни устроить)))
зря пол продезинфицировали штоле?!
(Скептически) Очень часто вечер экзотической кухни продолжается экзотическим пробуждением. С перемыванием полов и шуршанием рулона туалетной бумаги. Но это не точно.
У меня когда то случай был в Одессе...
Монтировали мы там один обьект для желдороги. И у меня была бригада небольшая монтажников. При этом жили мы в хитром домике на территории депо. Домик для "своих" с биллиардом, сауной и нумерами...
Да.
И мне пришла в голову мысль, "- А какого чёрта?".
Всмысле, а почему шесть здоровых рыл должны вечером какой то сухомяткой ужинать?
Сказано - сделано.
Нарезал обьём работ, взял сумку побольше и поехал
к Евгении Марковне на Привоз. Кто знает, это в двух шагах в Одессе, базар-вокзал. А депо в паре остановок стареньким трамвайчиком, или десять минут пешком.
По дороге поприветствовал уже знакомых детских цыган-попрошаек. Они по графику трамвай чехвостили.
Приехал на Привоз и накупил сумку по внутреннему списку. Ну и солений-маринадов взял, ага. Обязательным образом немного литров водки, а как же. Заодно пятилитровую кастрюлю и наточенный нож.
Приехал.
Красиво все разложил на кухне. И сварил полную кастрюлю настоящего борща. С добрячими кусками мяса, с рёбрышками, с заправкой чесночком и салом... Ну и не жлобский вариант, а шоб ложка стояла. Особенно, если сметанкой заправить.
Бригаде сказал, шо будет сюрприз и тут же пожалел об этом. Как дети, чуть душу не вытянули. К семи часам эти гаврики прискакали в домик стайкой чумазых кенгуру и тут же стали жалом водить и вынюхивать, где и откуда.
Сказал, шо сейчас, шо сперва нехай отмоют то, шо забыли отмыть с позавчера на морде.
Вот.
Снова нагрел кастрюлю, нарезал хлеб, поставил сметану, соленья-маринады, и!
Поллитровую баночку с маринованым острым перчиком. Перец выбирал шоб было поострее, правильный перец такой, драконий...
Ну и поставил первые две бутылки.
Увидев такое, мужики друхно хлопнули челюстью об пол, потом, подобрав льющиеся слюни ломанулись за стол, постанывая и подвывая...
Короче, первую тарелку всосали .... я заметить не успел.
Потом выли от восторга, не забывая щёлкать жвалами.
Потом пытались носить меня на руках, баюкать и говорить всякие сладкие гадости. Я отбивался, как мог и доотбивался. Был избран Верховным Шаманом по жратве.
Хорошо посидели.
Но один из (сварщиком был) оказался... как бы это сказать, немного невоздержанным и экзотически много сожрал перца. О чём я его честно предупреждал.
Экзотическое утро наступило на следующий день.
То есть оно таки наступило, но не сразу. А, когда, пардон, он сходил в туалет.
Звыняйте за подробности, но это жизнь.
Сперва оттуда раздалось поскуливание.
Потом злобное шипение.
Потом мат, переходящий сам в себя но с архитектурой в девять этажей.
Потом мы увидели нечто вроде огнедышащего демона, но "дышащего огнём" не с той стороны. Вместо того, чтоб порхать под потолком, сжигать города и девственниц, этот "жопный демон" ворвался в душ, завывая сорвал с себя одним движением робу вместе с ботинками, включил холодную воду и принял позу биолога, рассматривающего рыбку в пруду под ногами. Не забывая злобно материться и таращить глаза.
А дверь то он не закрыл. Ему было не того, ещё бы!
Перчик полупереваренный вышел, сохранив все свои злобные свойства!
Весь этот цирк с конями продолжался минут пятнадцать, пока я не отослал обормотов-советчиков в грубой сложносовокупительной форме на Нефритовый стержень на рабочем месте.
Перцовому экстремисту дал сметаны и приказал намазать дупло.
Он, плача, спросил зачем.
Я сказал, чтоб ручка огнетушителя вошла без скрипа.
Он тут же исполнил.
Я сказал, шоб вышел из душа и снова дал сметаны.
Где то через полчаса вулкан утих, но мат продолжался.
Я сказал, шо он старый *****.
Он согласился и странной походкой поковылял варить обвязку флотатора...
День продолжился.
С тех пор я каждые два дня варил кастрюлю борща, а перец на всякий случай выкладывал экономно. Мало ли что взбредёт любителям экзотики в дурную башку.
Как вам такое, бабушки?))))