Плёнкодрочер.
strravaganza
October 16th, 20:48
Возникновение.
Виды, подвиды. (Включая краткое пособие по троллингу.)
Анамнез.
Лечение.
***********************************************************************************************************
Цифровая фотография, пришедшая в нашу жизнь несколько лет назад, изменила в этой жизни многое. Она дала человечеству невиданную ранее лёгкость получения любого количества фотографий с немедленным контролем качества, что позволяло даже полнейшему чайнику следить за результатом на уровне "получилось-не получилось", и при необходимости тут же вносить необходимые поправки, гарантировано добиваясь приемлемого результата. Начинающий фотограф впервые избавился от боязни запороть съёмку, тупо получив после проявки пустую плёнку, и стал смело браться за любые коммерческие заказы. Старые мастодонты плёночного фото, лениво почивавшие на лаврах в загсах и домах быта, почувствовали напор молодой шпаны, и вынуждены были зашевелиться, чтобы оставаться конкурентоспособными в схватке с молодежью. Они тоже купили цифрозеркалки, и освоили компьютер. Свадебные бомбилы получили возможность практически неограниченного отстрела кадров в течении свадьбы, компенсируя недостаток качества количеством. Обычные люди оценили цифру тоже, и теперь каждый имеет цифромыльницу, и может фотографироваться с котом на фоне ковра хоть до посинения.
Но несмотря на всё это, плёнка не умерла, так как вскоре появились они. Плёнкодрочеры.
Возникновение.
******************
Помимо очевидных благ цифрофотография принесла и некоторые проблемы. Теперь получить снимок стало так просто, что это стало доступно абсолютно всем, и это досадное обстоятельство лишило некоторых той гордости, с которой ранее произносили: "Я - фотограф!". В одночасье фотографами стали все. На улицах российских городов уже стало трудно плюнуть так, чтобы не попасть в фотографа. Выделиться тем, что ты фотограф, стало невозможно, но желание выделиться осталось, осталось желание доказать всему миру, что ты не такой как все, и твою душу терзает неугасимый огонь творчества. И вскоре неконтролируемо расплодились плёнкодрочеры. Не подумайте, что плёнкодрочер - это **********, оборачивающий свои гениталии рулончиками плёнки, и получающий от этого извращённое удовольствие. Нет, этот термин не имеет к ****у никакого отношения, плёнкодрочер - это человек, который упорно и неуклонно снимает только на плёнку.
Основные виды плёнкодрочеров.
*****************************************
Плёнкодрочеризм бывает нескольких видов. Наиболее распространённым представляется вид, называемый пленкодрочерокопираст. Обычно путь становления плёнколюба-копирастера выглядит так: молодой фотограф, поддавшись всеобщей цифроистерии, покупает себе цифроаппарат, иногда даже цифрозеркалку. Его кумиром является Айведон или Мэпплторп, или что более вероятно, Хельмут Ньютон. Следуя заветам своего гуру, молодой фотограф начинает снимать. В штатном объективе его кропнутой ****озеркалки крутятся модели, мальчики и девочки, он снимает портреты. Потом ему удаётся уговорить пофотографироваться голышом соседку по лестничной клетке, полноватую слегка за тридцать разведёнку с ребёнком. Вроде бы его фотографическое счастье состоялось? Не совсем. Дело в том, что когда он рассматривает на экране компьютера свои фоточки, то его не покидает смутное ощущение того, что это всё-таки не совсем то, что у Хельмута, не вполне то что у Айведона и уж точно совсем не похоже на Мэплторпа. Он публикует свои творческие достижения на различных фотосайтах, но и там народ не падает в обморок от его шедевров, большей частью применяя для описания уровня его работ обидный эпитет "****о".
Он начинает думать о причинах постигшей его неудачи, и углубляется в изучение работ тех мастеров, которые вдохновляют его творчество. Читает воспоминания современников, статьи и биографии, и вскоре - вот оно! Наконец-то он понимает в чём дело! Хельмут-то снимал на Ролляй и Kodak Tri-X, а не на какую-то там кропнутую зеркалку!! И бежит наш товарищ в магазин, размазывая по лицу слезы и сопли счастья, и покупает три катушки чёрно-белого Фомапана, (Кодака в продаже не нашлось), и с замиранием сердца прячет его в холодильник. Затем будущий плёнкодрочер окукливается, чтобы вскоре превратиться в прекрасную бабочку. Он сладострастно заматывается в ленты старых советских книг по фотографии, и оклеивается скачанными из сети распечатками текстов о плёнках и проявителях. Затем он прямо в таком виде отправляется на ближайшую фотобархолку (на фоторынок, на сайт, торгующий списанным фотожелезом) и приобретает там широкоплёночный Киев, или если повезёт - затёртый Ролляй (точно такой, как у Хельмута!). Вот и всё, плёнкодрочер-копираст может начинать свой путь.
Теперь он уверен, что наконец-то у него в руках есть тот самый секрет получения настоящих фотографий "как у Ньютона". Разумеется, сначала у него ничего не получается, плёнка застревает в кассете, и все фотографии оказываются сделанными на первый кадр, затем плёнка засвечивается при зарядке в бачок, потом его соседка находит себе ревнивого хахаля, и он теряет единственную модель, готовую сниматься обнажённой. Но собственно именно в преодолении таких трудностей и куётся творческий характер настоящего мастера! Он покупает ещё больше Фомапана, он находит просроченный всего на пять лет Родинал, он даёт во Вконтактике объявление о поиске моделей для съёмки в жанре "ню", он наконец осваивает зарядку плёнки в кассету фотоаппарата Киев, и снимает, снимает, и снимает. Он уверен в том, что все слагаемые успеха у него в руках. У него просто не может не получиться, ведь он снимает на такой же широкий формат, как Ньютон, таким же фотоаппаратом как Ньютон, и вообще ему один знакомый пообещал привезти из США два ролика Kodak Tri-X...
Понимание того, сколь бессмысленны попытки получить результат через копирование технологии, копирасту-плёнкодрочеру недоступно. Он пытается скопировать всё с максимальной точностью, проводя одну тестовую съёмку за другой. Вскоре он перестаёт даже пытаться снимать что-либо творческое, все его съёмки - это бесконечное тестирование объективов и плёнок, он полностью сосредоточивается на том, чтобы получить такую же проработку светов что у Хельмута, то же зерно, что у Хельмута, ту же резкость, что у Хельмута.
Троллить пленкодрочера-копирастера можно и нужно. Для начала нужно сделать его своим близким другом, то есть угадать, кому из великих фотографов он подражает. Узнать это как правило крайне несложно, кругозор копирастеров узок невероятно, и сводится до нескольких самых раскрученных имён. Так что если на его снимках манерные голые мужики - это Мэплторп, выставленные напоказ чудовищно мохнатые лобки - это Хельмут Ньютон. После того, как объект поклонения установлен, в комментах к фотке копирастера нужно написать "Ну это прямо Хельмут Ньютон!". Поверьте, благодарный копираст никогда не забудет вашей проницательности. После этого он в ваших руках, можете делать с ним что хотите, и на самый односложный вопрос типа "А что тут за плёнка была?" он вывалит вам тонну информации о типе плёнки, проявителе, режиме проявки, составе фиксажа и о том месте, где он всё это купил. А затем как собачка, принёсшая брошенную тобой палку, замрёт преданно глядя тебе в глаза, и ожидая новых вопросов. Но не стоит разговаривать с ним о том, что такое же зерно можно получить, просто в фотошопе, он расфрендит вас мгновенно.
Другим, не менее распространённым подвидом плёнкоонаниста является "плёнкодрочер - экспериментатор".
Экспериментатору, как и любому другому подвиду плёнколюбов не очень интересно получить фотографию, ему интереснее попробовать разные сочетания плёнок и проявителей, причём плёнка желательна просроченная, а проявитель желателен чудодейственный, то есть тот, про который в книжке 1957 года было написано, что он "даёт несравненное по пластике мелкозернистое изображение с богатейшей гаммой полутонов". Ну и что с того, что на тестовом негативе запечатлена стена гаража, главное же полутона! Так что он продолжает пробовать. Его любимое занятие - пробовать рандомные сочетания просроченных плёнок и самодельных растворов. Если нормальный фотограф в результате своих усилий хочет получить предсказуемый результат, то Экспериментатор совершенно наоборот хочет получить результат непредсказуемый, как он это называет "творческий".
Общеизвестен тот факт, что если посадить за печатную машинку обезьяну, которая будет беспорядочно лупить кулаком по клавишам, то по теории вероятности, при достаточном количестве времени, рано или поздно обезьяна напишет неплохую книгу. Так что не стоит думать, что Экспериментатор так уж глуп, пусть его попытки беспорядочны и бессистемны, но рано или поздно - кто знает, а вдруг?
Любой представитель данного вида плёнковоздыхателей знает, что главное - это проявитель, и большую часть своего времени Экспериментатор тратит на попытки найти идеальный проявитель. Его штаны покрыты пятнами от кислого фиксажа, его руки провоняли сульфитом, пару раз он по ошибке утолил жажду свежеразведённым проявителем d-76, его это не остановило. Он проявляет Свему 1965 года в выравнивающих растворах, затем в высококонтрастных, потом в проявителях для бумаги, в выравнивающих, а потом в растворимом кофе. Так что если вы где-нибудь увидите человека, который у кофейного аппарата нажав на кнопку "Эспрессо", держит в руках чёрный эбонитовый бачок, и подпрыгивает от нетерпения, не смейтесь, возможно это Экспериментатор в шаге от обретения идеального проявителя.
Разумеется, как только он его найдёт, он непременно подарит миру невероятные фотошедевры, великолепные творческие замыслы так и распирают его всклокоченную голову, просто до тех пор пока не найден идеальный проявитель, не стоит распылять эти замыслы на фотографии с неидеально очерченным зерном и непроработанными светами.
Троллить Экспериментаторов непросто, тут абсолютно необходимо знание материальной части, этот вид плёнкодрочера не станет разговаривать с тем, кто не знает что такое бензотриазол, и зачем его добавляют в проявитель. Заслужить доверие и вовлечь в диалог гарантировано можно, если небрежно кинуть фразу -"По-моему где-то у меня на чердаке завалялась пачка довоенной фотобумаги"...
За старую фотобумагу Экспериментатор готов продать то, что заменяет ему Родину. Достаточно глубоко втеревшись Экспериментатору в доверие можно долго наслаждаться его искренней наивностью, например на полном серьёзе посоветовав ему добавить в фиксаж ослиную мочу, слушать его пространные рассуждения о том, что для качественного закрепления скрытого изображения слабокислая среда мочи парнокопытных недостаточна.
Ещё один широко распространённый вид плёнкотрахающего фотографа-любителя представлен ценителями цветного процесса. Эти субъекты, насилуя плёнку, всецело отдают предпочтение её цветной разновидности. Среди наиболее часто встречающегося расстройства психики у данного вида плёнкодрочеров необходимо отметить тягу к самостоятельной обработке плёнки по процессу С-41, который собственно предназначен исключительно для автоматической поточной высокотемпературной проявки любительских фотоплёнок в бытовых лабораториях, но плёнкообожателям чужд голос разума, они точно знают, что если проявить плёнку по этому процессу вручную, в свежей химии, то плёнка возблагодарит невероятным цветом, мелкозернистостью, отсутствием вуали, и миром во всём мире. Смешнее всего стороннему наблюдателю становится тогда, когда ему удаётся узнать, с какими именно фотоматериалами все эти ********ия производятся. В ста процентах случаев это любительские плёнки типа Кодак Голд и Фуджи Суперия, нередко на пару лет просроченные и проэкспонированные с применением фотоэкспонометра "Свердловск". Но поциент уверен в том, что проявка - это 90% успеха, и начинает пытаться воспроизвести процесс на кухне, используя банки и кастрюли, и определяя рабочую температуру с помощью спиртового термометра.
Иногда цветноплёночнику после домашней проявки всё же случайно удаётся получить плёнку с плотностью маски, близкой к норме. Он ликует, визжит и подпрыгивает, наконец-то у него в руках "идеально проявленная плёнка"! Он немедленно хватает её, и бежит с ней в последнюю случайно сохранившуюся на окраине города фотолабораторию с оптической печатью. (Он-то не *****, чтобы доверять плёнку лабораториям, которые перед печатью переводят плёнку в цифровой формат!)
Получившиеся с этой плёнки отпечатки являют миру феерический ****ец в виде невероятного разбаланса цветов и общей фиолетовости. На этом этапе удручённый цветноплёночник понимает, что не только проявлять, но и печатать в этом городе тоже не умеют...
Потом он берёт свою "идеально проявленную" плёнку, и несколько месяцев с унылым видом таскается с ней по разным точкам с барабанными, планшетными, и иными сканерами, получая всё новые и новые ушибы души.
Посмотреть же на край перфорации, на котором все производители плёнок впечатывают специальный, видимый после проявки штрихкод, который в его случае однозначно свидетельствует о том, что при обработке были допущены фатальные ошибки в температуре и времени, пленколюб-цветноплёночник не догадывается.
Отдельным подвидом цветноплёночников являются слайдовики. Эти не признают ничего, кроме слайда, утверждая, что есть только Слайд, и нет ничего кроме Слайда, и Е-6 пророк его. Любопытно то, что в чём-то они правы, слайд и правда даёт великолепную картинку, и до сих пор используется профессионалами во многих съёмках, требующих бескомпромиссного качества. Но не нужно думать, что если вы познакомились со слайдовиком, то судьба подарила вам встречу с нормальным человеком, очень скоро в процессе общения выясняется, что снимает на слайд он в основном выезды на шашлыки и виды из окна своей многоэтажки, а также несуразные и намеренно очень сложно освещённые натюрморты, где в попытках уложить тени и света в динамический диапазон он затрачивает на эксповилку весь ролик в двенадцать кадров 6х6.
Троллинг цветноплёночников скучен и неинтересен. Они не ведутся на предложения попробовать купить какую-нибудь плёнку поприличнее, они оскорбляются при упоминании такого божественного в своё время материала, как Эктар 25, они твёрдо уверены в том, что их фотографии гавно не потому, что они не умеют снимать, а потому, что их плёнки плохо проявлены. Некоторое время с ними можно поддерживать разговор, бросив им косточку, универсальную для всех плёнкодрочеров: "Эх, а вот раньше была проявка, не то что сейчас!" Но вскоре вас всё равно утомит их нытьё о том, что "качественно отсканировать плёнку в этом городе совершенно негде", и о том, что "если плёнку перед печатью сканировать, то это уже не плёнка".
Встречается ещё такой вид плёнкотеребителя, как "пробовальщик". Снимая на плёнку, он не преследует каких-то конкретных целей, он просто хочет попробовать. Во время форумных срачей такого нужно брать нежно, учитывая его чуткую душевную организацию. Подход типа -"Чувак, ты что, думаешь, что на плёнке твои фотографии станут меньшим ****ом, чем на цифре?" совершенно неприменим, поциент немедленно замкнётся, и разговора не выйдет. Наоборот, его нужно вкрадчиво спросить - а зачем вообще пробовать плёнку? Тогда пробовальщик задумчиво насупит брови, и мечтательно ответит: "Да просто хочется попробовать, как это-снимать на плёнку"... Затем можно осторожно развить свой интерес дальше, и участливо осведомиться, в чём же разница в ощущениях при съёмке на плёнку и на цифру? Вот тут, если вы сумели достаточно втереться к нему в доверие, может последовать вкусняшка типа -"Да знаешь, меня плёнка как-то думать заставляет, а не просто щёлкать!" ..Занавес...
Почему цифра отключает у пробовальщика мозг, и не позволяет ему думать во время съёмки на цифру, почему помещённая в руки пробовальщика цифрозеркалка вызывает у него судорожные и неосознанные сокращения пальца, лежащего на спусковой кнопке, я не знаю, не спрашивайте. Тайна сия велика есть.
Основные подвиды плёнкодрочеров.
********************************************
Подвидов плёнкоёбов существует бесконечное множество, всех и не перечислишь. Есть среди них те, кто свято убеждён в том, что настоящая плёнка - это старая плёнка производства СССР.
Встречаются и те, кто снимает только на один вид плёнки, потому что точно знает, что она - лучшая.
Разновидностей много, и возникают они случайно. Иногда в трамвае на Экспериментатора может кашлянуть какой-нибудь Ломограф, и появляется изысканный гибрид, запихивающий в Хольгу самые причудливые фотоматериалы, и пытающийся преодолеть дефекты изображения пластикового объектива более контрастным проявителем и фиксированием в Кодаковском "высококонтрастном" фиксаже.
Объединяет их всех лишь одно, им собственно ни к чему фотография, как правило типичный плёнкодрочер общается с такими же как он плёнколюбами, а на просьбы показать хоть один отпечаток, демонстрирующий все невероятные достоинства плёнки, он не понимает о чём вы говорите. После продолжительных объяснений он наконец уясняет о чём речь, и несколько обиженно поясняет, что показать ничего не может, так как ему сейчас просто негде печатать/негде проявлять/не нашлось подходящей фотобумаги/нет нужного проявителя.
А ведь только что он заявлял, что он ****** снимает на плёнку уже десять лет. Видимо, все десять лет ушли на поиск подходящего объектива для фотоувеличителя.
Анамнез.
***********
Клиническая картина складывается следующая - плёнкоодержимый пациент угрюм, замкнут, подчас агрессивен, на контакт не идёт, к логическим доводам не прислушивается. Его круг общения ограничивается другими плёнколюбами. Попытки перенаправить его плёнкодрочерскую энергию на собственно фотографию абсолютно безрезультатны по причине возникающего когнитивного диссонанса между желанием фотографировать и намерением фотографировать непременно на плёнку. Дело в том, что просто фотографировать больному мало, он обязательно должен совершать определённый ритуал, заключающийся в выборе плёнки, поиске плёнки, покупке плёнки, зарядки плёнки в фотоаппарат, перемотки плёнки обратно в катушку, поисках проявителя, поисках фиксажа, проявке плёнки, сушке плёнки, и так далее. Таким образом, в этой бесконечной череде разнообразных действий само фотографирование становится моментом проходным и рудиментарным, служащим лишь тому, чтобы обеспечить плёнкозависимого человека всей этой бесконечной вознёй с плёнкой, и просто фотографировать такой человек уже не может.
При попытке объяснить поциенту лёгкость получения фотографий с помощью цифрозеркалки у плёнкозависимых отмечались различные варианты реакции, от полной индифферентности до возникновения продолжительных тревожных состояний с нарушением ночного сна и энурезом. В данных случаях положительный терапевтический эффект на поциента оказывает пустая катушка из-под плёнки, даваемая в руку на ночь. Попытки подмены катушки любым другим предметом аналогичного размера успехом не увенчались.
Лечение.
***********
Плёнкодрочеризм абсолютно неизлечим, при строгой изоляции от любых предметов напоминающих фотоплёнку, состояние пациентов иногда характеризуется короткими периодами ремиссии, когда больной даже восстанавливает некоторые социальные навыки, и к нему возвращается способность разговаривать на отвлечённые темы, не касающиеся фотоплёнки. Он может сам себя обслуживать, и даже соглашается принимать пищу из обычной посуды, не напоминающей проявочный бачок. Но вскоре его состояние неизбежно ухудшается. Причины, вызывающие возврат к первобытному состоянию пока не изучены, в большинстве случаев решающим фактором служат внешние раздражители. Часто - звуковые. Это может быть любой резкий сухой щелчок, напоминающий спуск затвора плёночной камеры, или жужжание какого-либо бытового механизма, напоминающее звук перемотки плёнки в фотоаппарате. Услышав знакомый звук, плёнкоодержимый немедленно начинает неистово бредить и кататься по полу, разрывая на себе одежду, и выкрикивая различные названия фотоэмульсий и проявителей. Снимает это острое состояние только прохладный компресс из кислого фиксажа. Время, которое требуется для наступления очередного периода улучшения состояния строго индивидуально, у Копирастов оно как правило меньше, у Экспериментаторов больше.
Случаев излечения официально не зарегистрировано.
