більшість питань і відповідей є в обговоренні по тому лінку, який люб язно надала пані Фьямета.
але частково вже є і в тексті, що я надав
Комментарий (Helg):
Эксперимент рискованный. Большинство современных ориентированных на бытовую проституцию женщин сперепугу начнут искать другие варианты. Построить собственную культуру в окружении враждебной культуры возможно либо если все очень умные (и даже при этом есть риск, например, евреи сегодня заразились феминизмом и вымирают не смотря на свою умность). Либо организовав мощную информационную блокаду.
Однако если вам удастся создать в семье островок позитива, любви, сотрудничества и уважения в мире гнилья, то никто в здравом уме его не покинет. В этом смысле ваш эксперимент будет проверкой вашей женщины на вшивость. Свалит - туда и дорога. Не свалит - значит достойна.
Могу добавить / уточнить со своей стороны:
1. Система правил была внедрена до книги Новоселова. С первых дней существования семьи в форме гражданского брака. Помимо вопросов бюджетирования семьи, центральным правилом было правило "тон и лексика общения в семье исключительно любовные, редко - нейтральные". Был установлен критерий перехода к официальному браку - ни одной ссоры в течение полугода. Это отслеживалось, на нарушения реагировал, и в-итоге это реально работало. Через примерно 7 лет формальный критерий был достигнут и поженились (официальный брак, уже 5 лет в официальном браке). Тревожные признаки были выявлены примерно полтора года назад (куда-то стал деваться ****). После изучения форумов и профильной литературы (Протопопов) была предпринята успешная попытка мягкой коррекции, в итоге **** удалось вернуть в семью и даже расширить его формы применения, хотя и с ограничениями. Книга Новоселова стала инициатором уже третей версии правил, действующих на сегодня. То есть сказать, что это было чем-то абсолютно новым было бы неправильно. Хотя конечно принципиально поменяло подходы.
Раньше применяемые мною подходы базировались на постулатах:
- за качество отношений в семье отвечают оба партнера в равной мере
- оба партнера добросовестно и искренне заинтересованы в высоком качестве отношений в семье.
- оба партнера адекватно подготовлены и воспитаны для построения нормальной семьи.
В результате методология выглядела так:
- мужчина видя несоответствие предполагаемой модели отношений фактическим пытается мягко корректировать отношения
- на некоторое время это частично работает
- затем плавно отношения опять скатываются на исходный уровень
- цикл повторяется
В-принципе работало, но...
Сейчас прежние постулаты осознаны как ошибочные и скорректированы следующим образом:
- исходить из того, что за качество отношений в семье отвечает только мужчина (потому что жена заинтересована в максимально худших отношениях).
- исходить из того, что женщина - заведомо недобросовестный и злонамеренный партнер, заинтересованный в максимально худших отношениях.
- исходить из того, что уровень подготовки к семейной жизни мужчины отрицательный. То есть из-за предательства матери он сознательно полностью дезориентирован ею, напичкан 100% дезинформацией о поведении женщин, их мотивах и павилах общения с ними. И подготовлен к наиболее эффективному подчинению женой и тещей, то есть максимально легкая мишень для будущей жены и легко управляемый объект для матери.
Сейчас методология выглядит так:
- мужчина блокирует экономические предпосылки мошенничества со стороны жены
- мужчина устанавливает систему правил, по которым должна работать семья и вестись отношения внутри семьи.
- мужчина ограждает себя и жену от ее естественных союзников в войне (тещи, своей матери, подруг).
- мужчина видя несоответствие предполагаемой модели отношений фактическим немедленно начинает сначала мягко, но очень скоро жестко и расширенно корректировать отношения до установленных.
- мужчина почти немедленно выстраивает систему реальных непосредственных угроз для женщины по тем аспектам, которые сами не скорректировались в результате блокировки экономических предпосылок и установки правил.
- мужчина перестраивает свое поведение и мышление таким образом, чтобы обеспечить инстинктивную поддержку своего лидерского положения в семье.
- мужчина непрерывно отслеживает динамику отношений в семье и мягко корректирует поведение свое и жены.
2. Перевод (пусть даже со второй попытки) формата ****уальных отношений в семье в грязнодомагательную животную форму, с прессингом по всему полю с моей стороны вижу залогом успешности и длительности предприятия, больше чем экономические, религиозные факторы. Вижу изменение восприятия меня женой, теперь не просто как снабженца, но и не в последнюю очередь как сильного самца. То есть искреннее животное желание и требование доли победителя оказалось весьма эффективным средством.
(Сработка прошла в обратном направлении. Не признание моего статуса Вожака открыло дверь к неограниченному ****у. А наоборот, неограниченный **** и требование подчинения помог признанию женой моего статуса Вожака в семье).
3. Не сработали попытки прямой имитации поведения Альфы через изменение лексики. Не удалось также заинтересовать жену этой книгой, прочла только несколько первых глав, а я не настаивал, захочет - прочтет. Отказался от них и не парюсь на их счет. Положительным фактором оказалась аргументация, что новые правила не результат учета мнений форумных неудачников, а результат обработки материалов серьезного ученого по профильной тематике.
4. По результатам переговоров правило 50х50 фактически превратилось в правило равных вкладов в семью. В процессе переговоров жена задавала вопрос "я оплачиваю половину но также стираю, глажу, убираю, готовлю. А какой твой вклад?" Соответственно договорились, что мой вклад включает пользование ею принадлежащими мне сервисами (квартира, автомобили, бытовая техника), увеличенная доля в оплате - пищевые продукты оплачиваю полностью я (но только продукты, отдых-рестораны кафе - раздельно), электроэнергию + ТВ + Интернет - она оплачивает только четверть из счета. Кроме того, при необходимости под просьбу жены я приобретаю (в свою собственность но ей в пользование) необходимые дополнительные сервисы (например стиральную машину и проч.) Так что по факту если доля вклада жены в семью возрастет (например связанная с уходом за и воспитанием детей, уходом за родителями и проч) то и соответственно будет корректироваться ее доля в финансировании общих расходов.
Вопрос: Сомнительна схема 50/50, а если приболеешь, потеряешь работу, кризис экономический, пожар, то что, уже и не вожак?
Если вклад уменьшился, то и право голоса теряешь?
Считаю, что неправильно уповать на один только фактор, причем производный, которым напрямую управлять не можешь. Они работать должны в комплексе и непротиворечиво. Все факторы должны работать на повышение ранга, в том числе и экономические. А не только поведенческие. Нравится другая схема управления финансовыми потоками семьи - не вопрос, применяйте. Аргументы в пользу этой я частично изложил.
Потеря работы, временная потеря трудоспособности - это форсмажор, прерывающий 50х50. Кроме того благодаря такому подходу имеются достаточные собственные (принадлежащие мне) денежные запасы на черный год.
Также возможна модификация схемы с применением беспроцентных кредитов (ссуд) друг другу с регистрацией задолженности. Сальдо взаимозачета задолженностей друг другу выставляется к погашению в случае развода, как страховка от потери инвестиций друг в друга.
Вопрос:
В Вашей схеме таких три - ****, мат.составляющая и ранговость.
По описаню вами вашей схемы присваиваю такие весовые коэффициенты:
1. **** - 30%
2. Мат. составляющая - 60%
3. Рагновость - 10%.
Я предполагаю, что материальный фактор нужно стремиться свести к 0 за счет п.2, а когда если здоровье не позволит еще и за счет п.1. Итого 100%
Опишите ваше видение и коэффициенты.
С ранговостью проблема. В-лоб ее решить не удалось вообще. То есть получить формальное безусловное признание и покорность жены одними только наездами не получилось. Соглашусь с итоговой оценкой 10%.
**** и преодоление сопротивления жены в этой области в последнее время формирует видимую опору и перспективу отношений - 60%.
Плюс ургозы (задекларированы жене и существуют 2 возможные причины немедленного и безусловного разрыва:
- измена
- отказ в ****е (у нее осталось 2 попытки отказа, на 2й - развод)
Остальное - 30%
это финансовые отношения и заодно еще одна скрытая угроза - страховка от мошенничества (уже приняты и вызывают очень слабое сопротивление),
исключительно комфортные внутрисемейные отношения (Норматив - не более одной ссоры длительностью не более 1 дня за полгода. Это также в том числе своего рода мягкая противоманипуляционная мера.).
Вопрос:
По книге, **** это следствие ранга.
ВР самцу самка готова отдаться за так, без всяких условий и сопротивлений, с удовольствием, во все отверстия и сколько угодно.
****а такого качества нет. Но и имеющийся вариант (под бурчание жены) очень даже устраивает. Во всяком случае радует когда жена интересуется не хочу ли я ****а сейчас, потому что нам скоро выходить в гости. Да и оргазмы у нее опять регулярные, что как-бы свидетельствует о действенности подхода и о принятии меня женой как "ее" самца.
Вообще работает примерно так:
Где-то там "в фоне" существует система договора, правил, ограничений. Скучная, как и любые другие договоры и бизнес-конструкции.
И существуют реальные отношения, реальная жизнь.
Реальная жизнь, реальное общение очень комфортны для обоих.
В общении царят взаимоуважение и любовь. Во время общения в лексике имена как правило не используются, обращение идет по ласкательному имени, используются любовные интонации, что в переводе трактуется как "я люблю тебя". Обращение по имени используется крайне редко.
Выходные, отпуски проводим вместе.
Мелкие подарки, могут под настроение дариться. И принимаются с радостью, ибо неожиданно.
Но вариант "Какое красивое платье, но дорогое" и немой вопрос "может оплатишь" не сработал (покупки личных вещей - строго за свои деньги) и более женой не применялся.
Ссоры крайне редкие (примерно раз в полгода, семейный рекорд - ни одной ссоры в течение года), и длятся недолго (примерно 1 день). Протекают без скандала. За все 12 лет брака - ни одного скандала.
Текущие взаиморасчеты не занимают много времени (10 мин в неделю) и выполняются "на автомате".
Проводили совместный отпуск в авто-поездке по Закарпатью Украины. Оплачивал расходы я. По приезду домой, составил отчет о совместных расходах, отметили расходы жены, она вернула деньги.
Находясь в командировке, предложил жене купить чегой-то. По просьбе жены съездил в магазин, согласовал с ней по телефону варианты, купил, привез. Вернула деньги. Фрейм отношений пострадал несильно и легко был восстановлен в рабочем порядке.
2 недели назад собирались отметить годовщину свадьбы
"Ну что, давай в ресторан, шашлычки и т.д.?"
"А кто платит"
"Поровну"
"Что то я не хочу"
В итоге легкий ужин дома с шампанским и тостами типа "за твою любовь ко мне".
Вопрос: находите, что это хороший способ общения, когда имя - для
окрика? даже если есть ласкательное для остального?
по формуле требований
"тон общения - любовно ласкательный. редко - нейтральный"
В-основном используется любовно-ласкательный. Настолько в - основном, что нейтральный уже даже режет слух и воспринимается как окрик. Окриком как таковым не является. Но не несет в себе информацию "я люблю тебя". Что уже настораживает. В разумных пределах - нормально. Если пропорция нарушается пытаюсь выяснить что случилось и ситуацию разруливаем.
Вопрос: А из-за чего ссоры? жена таки пытается корректировать договор ?
а сами Вы - всегда выдержаны, желания "наехать" на жену нету?
Так, без особых причин, для профилактики?
Ну вот день выдался неважный, пришел хозяин домой, вставил всем пистонов - шобы знали, хто тут папа
Если жена пытается существенно корректировать договор - да это единственная причина ссоры. Плохое настроение к ссоре не приводит, максимум градус теплоты снижается. Если неадекватные реакции (ПМС) то получает замечание и ситуация разруливается.
Вопрос: Почему - "пострадал"? все ж по договору? а вот что-то пришлось восстанавливать.
Были оказаны услуги. Поставил себя в положение слуги. Фрейм полетел. Пришлось докручивать.
Вопрос: И еще. Ваша схема взаиморасчетов ясна, но как быть, если Ваши, скажем доходы, сильно выше жениных? или - временно - у неё нет доходов - уволилась с работы, заначка закончилась.
Как быть?
2 варианта - легкий и полный (безумный).
легкий - на форс-мажоре правило отключается. Идет простое содержание по минимуму того, кто "попал".
безумный - выдается финансирование тому кто "попал" в виде беспроцентных кредитов (ссуд). Ведется учет суммарной задолженности по выданным ссудам.
Вопрос: И как быть, если ей "привалит удача" завещание, *******, скачок в карьере и заработках? (я тут не о Вашей персонально жене - о схеме вообще). Она - хочу на Гавайи - и может 0,5 стоимости отвалить, Вы - нет. как быть?
Есть прямые запреты. Жена не может без меня поехать на курорт. Так что просто не поедет и все. Иначе - дверь воон там.
В случае, если такая трата целесообразна, то сможет мне выделить ссуду (инвестировать в меня) для совместной поездки. Но ссуда подлежит возврату при разводе.
Вопрос: 4. А как быть семьям с детьми? им такое наверное, не подойдет?
А как Вы планируете корректировать схему на Ваших детей? или так и будет?
Варианты схемы та-же. Дети- совместный проект, после выхода на работу вкладываемся поровну. Расходы до выхода жены на работу - за мой счет (форс-мажор). Учет трудозатрат жены на взращивание детей в ее доле к оплате совместных расходов.
Останнє редагування: Сьогодні в 12:19
Сама з таким ніколи не стикалася і навіть не підозрювала колись про таке, але потім з подивом дізналася. Одна подруга якось розповідала про першого чоловіка, що за найменшу її "провинність" мовчав ледве не місяцями. Ну, то й вона махала на нього рукою і жили на одній жилплощі, але різними життями.