- Ти не розумієш! Напередодні треба неодноразово з максимально зосередженим та драматичним виглядом повторити домочадцям мантру: "Мене завтра не чіпати - ОГІРКИ!"
З ранку послати чоловіка за свіжим корінням хрону. Купувати тільки на Центральному ринку, у благонадійної приємної бабусі, яка сидить на перехресті лав. Проводити чоловіка, сказати йому в спину "З богом!" За бажанням – перехрестити. Коли їхатиме в ліфті, прокричати в шахту: "І ікебану для огірків!". На сусідів, що виглянули, грізно зиркнути.
Поставити банки стерилізуватись у духовку, піти до сусідки пити каву з морозивом.
Коли повернеться чоловік, взяти коріння, кивнути, але носик наморщити. Гарно поставити на столі букет кропу, посміхнутися і ахнути, наче спадщини позбавили. Сіль! Надіслати чоловіка за сіллю! Коли їхатиме в ліфті кричати в шахту - "Кам'яну!" Поки він у пошуках, подзвонити подрузі скайпом, випити з нею по келиху шампанського.
Чмокнути чоловіка, що повернувся, в щічку і сказати, що обіду не буде, бо - ОГІРКИ!
Демонстративно чимось гриміти на кухні. Укутати банки з огірками неймовірною купою ковдр. Попередити, що повз можна ходити тільки навшпиньки.
Легти мальовничо, очі заплющити, на лобик тонке зап'ястя (рушник мокрий - ще краще

). На боязке питання про вечерю відповісти: "У тебе немає серця ..."
Лежати дні зо два. Дивитись серіали.

Через два дні вийняти з-під купи ковдр п'ять маленьких баночок. Поставити гарненько на поличку для декору.