Дзеркалля (мова спілкування в темі - українська).

[Evg64]

Евгений, бушь осваивать новую профессию?

Передовать опыт...

 

[E.N]

Я хоть и мирная, но это не всегда и недолго

Главное настроиться!

Спойлер: ....

 

[Гість 731157]

Наконец-то дошли руки до этой сладкой моськи.
Выкупала, вычесала, досушивается.


Ангелы Чарли ангелочек

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Как всегда прекрасен.
Надо передать этот генофонд. Вы не планируете этим заняться?

 

[Вибрам42]

не могу обещать, это очень старый фильм.

Я счас с ютуба мин.15 просмотрел - достойный внимания фильм.
А поучительный какой !...

 

[Ф'яметта]

Господи, чего только не придумают, чтобы оправдать не выученную анатомию! :облом:

Однажды меня поразил молодой парень (младше меня) своими навыками. Так умело за меня взялся, я его похвалила, а он даже обиделся: "Что я, по-твоему, анатомию не знаю?!"
Это меня несколько озадачило. Откуда я могла знать, знает он анатомию или нет, я что, у него зачёт по анатомии принимала?

сейчас, когда я ещё только познакомился с этой вкуснятиной, когда отношение к ней подобно обычному "конфетно-букетному" периоду...

Ингредиенты:
• Вареный куриный окорочок - 1 шт

Окорочок сразу нафиг - слишком жирный, еще и от кости чистить. Берём филе.

Оооо... я сегодня купил.

Не знаю зачем... машинально...

Никогда не понимала, как можно есть перловку. Она же на зубах скрипит, сколько её ни вари. Да еще и варить надо 40 минут, вот зачем, спрашивается . За это время можно 4 раза приготовить гречку.

 

[Іронія]

Да. Генерал это минимум академия генштаба!

илии в случае ускоренного выпуска - "Бабетта идет на войну"

Надо передать этот генофонд. Вы не планируете этим заняться?

я только утром об этом думала, хотела спросить

 

[Ф'яметта]

не могу обещать, это очень старый фильм. Могу только "Девчата" посмотреть и "В джазе только девушки"

"Бабетта" и "В джазе" одного года выпуска - 1959. Бабетта попадалась мне когда-то давно по телеку, но совершенно не помню, о чем там. Знаю только, что с причёски Брижит Бардо пошла мода на "бабетты" в 60-х годах.

Наконец-то дошли руки до этой сладкой моськи.
Выкупала, вычесала, досушивается.

Спойлер: ангел Нельсик

Ангелы Чарли ангелочек

Ну до чего фотогеничный Как ни сфоткай - всё красавец

 

[Іронія]

Я счас с ютуба мин.15 просмотрел - достойный внимания фильм.
А поучительный какой !...

ну, ладно-ладно, уговорили И тут следует передать привет Ялене, которая подтвердила рекомендацию
Музыкальная пауза.

 

[Гість 273101]

мЖм

 

[Іронія]

"Бабетта" и "В джазе" одного года выпуска - 1959

я об этом и говорю, что из таких старых фильмов - только "В джазе..."

Бабетта попадалась мне когда-то давно по телеку,

мне тоже попадалось, и скорее всего не по телеку, а когда фильмы искала - название очень знакомое. Будет прикол, если окажется, что я его видела и он мне нравится

 

[Ф'яметта]

Новая тренерская профессия — личный ****уальный наставник. В Соединенных Штатах тренер по ****уальной подготовке дает советы, как знакомиться с противоположным полом, а также работает личным гидом по телу — учит, как правильно трогать, ласкать и возбуждать себя и своего партнера.

Ыыыы..

Когда-то по "Дискавери" был сюжет о примерно таком же, только там с психологическим уклоном: тренер для тех, у кого интимофобия, т.е. недоверие к людям мешает завести близкие отношения. Тренер становится суррогатным партнёром. Пациент учится доверять. У психологини спросили: "а **** подразумевается в ваших отношениях, как это бывает у нормальных партнёров?" "Да", - отвечает..

Хм, хм.. Ну тогда это уже нечто другое и не подпадает под рамки "медицинской помощи", т.к. у врачей же табу на отношения с пациентами .
И вообще напоминает обычную проституцию под маской психологической помощи

Любовный гуру готов проводить с учеником сутки напролет, лишь бы тот добился успеха.

А вот, интересно, как быть, если "ученик"(-ца) резко неприятен и не хочется с ним ласкаться-возбуждаться, тем более сутки напролёт? Стиснут зубы, призовут весь свой "профессионализм" и всё равно будут?

 

[E.N]

ну, ладно-ладно, уговорили И тут следует передать привет Ялене, которая подтвердила рекомендацию
Музыкальная пауза.

Весь этот разговор вытащил из памяти вот это:

"Ноги разного размера, або Олово и фарфор"

По зданию долбили чем-то явно неконвенционным. Верхние этажи бывшей девятиэтажки давно разнесло в щебень, но ниже четвертого прилетало только пернатое 82 и 120 миллиметров. Из-за бугра они стреляют, что ли?

Стойкий оловянный Солдатик сидел, привалившись спиной к стене, и рассматривал остаток ноги. Остаток не радовал. Надо было на одной ноге допрыгать из «мертвой зоны» до укрытия из мешков с песком, а оттуда вниз и на выход, но вторая, единственная нога была вывернута под прямым углом. Ползти со всем барахлом было нереально. Солдатик расшнуровал берц, сцепив зубы стащил его, и попытался поставить стопу в правильное положение.

Спойлер: ....

- М-м-м… - завыл Солдатик, чувствуя, что скорее оловянная рука в плече отломится, чем стопа развернется. - Вот, ***ть!...."

Солдатик отдышался, расстегнул подбородочный ремешок шлема, вытер взмокший лоб и положил автомат на колени. По дому садануло так, что с потолка посыпалась какая-то строительная ***ня. Солдатик поспешно застегнул ремешок обратно.

- Не стреляйте! - донеслось из лестничного пролета. - Это свои.

- Где вы ходите, ***ть! - гавкнул Солдатик. - Мне тут ***** рисуется, я вызывал уже сколько раз! У меня радейка в ноль разряжена!

Потом опомнился, поднял автомат и прицелился немного выше ступеней.

- Кто там вообще? Слова!

- Извините, я не очень вас понимаю. Я только три дня назад приехала. Я, наверное, не те слова говорю? А какие надо? Нас очень быстро учили, мы всех слов еще не знаем.

- Покажись, - велел Солдатик. - Только медленно.

Над ступеньками поднялось перепуганное фарфоровое личико в кевларовом "митче", перекошенном набок.

- ****** есть? - хрипло спросил Солдатик.

- Нет, - рястерянно ответило личико. - А надо? Меня на парамедика учили, но если нужно, я могу вниз спуститься и принести. Там лежат какие-то разные оружия, я не очень в них разбираюсь. Может быть, поломанные. Принести?

- Не надо, - сквозь зубы ответил Солдатик. - Ногу посмотри. Ползи сюда, только осторожно. Вдоль левой стены и в мой угол. Здесь у меня «мертвая зона».

- «Мертвая зона»! - фарфоровое личико в ужасе округлило глаза. - Зачем же вы в этой зоне сидите! Вы же, наверное, умрете! Уходите оттуда немедленно!

«Во ****!» - подумал Солдатик, и опять расстегнул подбородник.

- Выполнять!

Парамедичка в неуклюжем бронике поверх балетной пачки поползла вверх по ступенькам. На фарфоровой ручке у нее была повязка с парамедицинской «снежинкой», а за спиной висел пятнистый рюкзачок. Через плечо тянулась лямка чехла с чем-то тяжелым и продолговатым внутри, смутно напоминающим «Фагот». Фарфоровая балерина доползла до Солдатика и уселась напротив него на корточки.

- Это что у тебя? ПТУР? - спросил Солдатик, ощупывая цилиндрический чехол?

- Это? Нет, мы таких слов не учили. Это батарейка ААА для медицинского паяльника для плавки олова. Нам их выдают, только я не знаю что с ней делать, потому что паяльника у меня нет. Но можно приспособить подручные средства.

- Солнышко! - умилился Солдатик. - Золотко! Я знаю что с ней делать. Она в радейку один в один входит! Давай, кати ее вон за те мешки, потом меня туда затащищь. Вызываем подмогу и уходим.

По дому ебнуло еще раз, и Балерина с Солдатиком втянули шлемы в горжеты броников.

- Я должна по протоколу сначала вашу ногу осмотреть, - решительно сказала Балерина, отдуваясь от штукатурки. - И не спорьте. Нам на курсах говорили, что вы будете спорить, все солдатики спорят. Поэтому первым делом я вас должна даже разоружить, вот!

«Точно ****», - подумал Солдатик, но вслух сказал — "Смотри".

Фарфоровая Балерина ловко стащила рюкзачок и тубус с батарейкой, и завозилась возле культи ноги.

- Вы сами себе турникет наложили? - озабоченно спросила Балерина. - Очень хорошо, но слабо затянуто. Это всегда так бывает, когда солдатик сам себе накладывает. Он от боли недокручивает, и останавливающего эффекта нет.

- Ты можешь не ****еть, а делать что-то! - не сдержавшись рявкнул Солдатик. - ******* уже!

И осекся, уткнувшись в округлившиеся глаза Балерины под козырьком каски.

- Вы можете не говорить со мной в таком тоне? - сухо осведомилась фарфоровая парамедичка. - Я уже делаю, пока вы орете. Я обрабатываю поверхность культи. Мне надо собрать из скрепки и батарейки термоустройство, и заплавить вам остаток ноги. А затем разогреть вторую ногу, и на мягком олове вернуть ее назад. А потом вытащить вас отсюда.

- Извините, - буркнул Солдатик. - Не сдержался. Был неправ.

- Я понимаю, - мягко ответила Балерина. - Вы же раненый, и немножко не в себе. Успокойтесь, я уже заканчиваю собирать паяльник.

- Батарейка сядет? - спросил Солдатик.

- Конечно. Полностью. Она одноразовая.

- Тогда не надо. Мне батарейка для рации нужна. Нога потерпит.

- Не потерпит, - с сожалением сказала Балерина. - Подождите, не мешайте мне. Я же девочка и дурочка. Мне надо время, чтобы подумать. А это очень важно, чтобы работала эта ваша рация?

Во дворе здания разорвалось еще два прихода, судя по всему — восемьдесят вторые.

***
- Ты зачем броник сняла? - строго спросил Солдатик Балерину, разогревающую на таблетке сухого горючего вывернутую ногу в оловянном берце. - Кто разрешил? Сняла и поскакала по перилам как муха.

- А как бы я в бронике все это дотащила? - резонно ответила Балерина, осторожно выпрямляя разогретый на огне голеностоп Солдатика. - Таблетка — раз, оловянная нога — два… Я же не такая сильная, как вы. Вы извините, пан Солдатик, что нога не по размеру. Там так страшно было внизу, я первое что нашла притащила. Так что у вас теперь правая нога сорок четвертого размера, а левая — сорок седьмого. И камуфляж не совпадает. Ничего, дотащу до госпиталя — там исправят.

- Хотя бы сейчас броню надень, - проворчал Солдатик. - Прилетит еще, не дай святой Ханс, а мне потом за тебя отчитываться перед командованием.

Балерина послушно потянула плитоноску через голову, украшенную фарфоровыми цветами, хрустнула на животе липучками застежки и накрыла фартуком бронежилета с именным патчем «Жизель». Затем натянула на голову шлем — все так же перекосившийся набок из-за цветочков в прическе.

- А ты что, вправду балерина? - спросил Солдатик. - В смысле танцуешь, вот это все такое? Разное лебединое озеро?

- Да, - ответила Балерина. - Только вы не дергайтесь, пожалуйста, припой еще не застыл. Полежите спокойно несколько минут. Металл охладится, и сможете ходить. Разрыв по бедру почти зафиксирован, но там широкая поверхность соединения, внутри припой может быть еще мягким. А голень я уже поставила. Оп! Сейчас охлаждение спреем — и готово. Можно мятную конфету для свежести. Хотите? У меня есть.

- Откуда ты все это умеешь? - задумчиво спросил Солдатик. - У меня до войны СТО было, я сам так ловко не паял. А ты как ниндзя, попрыгала по перилам, прикатила колесо горючки, приварила ногу… Механик высшей категории. Ты точно балерина, Жизель?

- Я курсы медицинские прошла, - ответила фарфоровая Балерина. - Целых две недели. А голеностопы я еще в танцевальном вправлять умела. Ты что, думаешь, балет это танцы?

- **** ты тут вообще делаешь?

- **** и все делают. Тебя вот лечу. Вас же не лечить — вы все поплавитесь.

- Извините за ******** ругательства, - смущенно сказал Солдатик. - Как-то само вырывается.

- Я понимаю, - сказала Жизель. - Это же война. Вы, главное, себя берегите, а плохие слова вы потом забудете. Вы для нас так стараетесь, а мы мало что можем для вас сделать. Хотите, я для вас станцую? Не бойтесь, я в этой вашей "мертвой зоне".

Жизель отряхнула штукатурку с пачки, торчащей из бронежилета, и попыталась встать на пуанты в разбитых рыжих ботинках файв-инч. Сделала два пируэта, резкий батман, от которого файв-инч чуть не слетел с ноги, и замерла в чеканной арабеске, нарушаемой лишь наползающим на ухо кевларовым шлемом.

- Знаешь… - завороженно сказал Солдатик, а что «знаешь» выяснить не успел, потому что неконвенционное ствольное каким-то чудом облетело бугор и ворвалось в здание всего за два окна и одну несущую стену от огневой точки Солдатика.

***
Солдатик очнулся, стер с носа фарфоровую крошку, и, опираясь на стену, встал на обе ноги. Ноги уверенно держали.

- Балерина! Жизель! - позвал Солдатик. Балерины не было, у стены стоял брошеный в панике пятнистый рюкзачок.

Солдатик хмыкнул, проворчал что-то традиционное «бабы есть бабы», и потащил к загону из мешков с песком цилиндрическую батарейку, хрустя разномерными ногами по фарфоровым осколкам — таким неуместным в пустом бетонном здании.

Может быть, кто-то заварной чайник разбил.

Соблюдая полярность вогнал элемент питания, на место, защелкнул ударом кулака пластиковую крышку рации, и начал крутить шаттл в поисках канала.

- Олово всех. Олово всех.

- Прокурор Олову, - отозвалась радейка, - Слышу, различаю. Жив ***ть, с-сабака! Сиди там, не дергайся. Контрбатарейка подавила *****асов, погнали наши городских. Сейчас к тебе подойдут. Что сам?

- Сам четыре-пять-ноль. Девочка хорошая подошла, ногу подпаяла. Знаешь такую, позывной Жизель? Парамедичка, балерина. Фарфоровая.

- Прокурор Олову. А, видел. Красивая, охуенная, прием.

- О бабах ****еть на тапик идите — вмешался третий голос. - ***** с общего канала! Ирокез всем, как поняли?

- Понял-принял, - отозвался Солдатик, и отпустил тангенту. Тапик порвало еще два дня назад. Затем снял с головы шлем, ослабил фартук и боковушки брони, и устало уткнулся головой в мешок с песком.

«Хорошая девочка» - думал Солдатик. «Ссыкуха, конечно. Ну она же не штурмовик. Балерина. Нахуя ей этот балет, если паяет как богиня, даже я так не умею. А я техобслуживание держал, между прочим. Колесо горючки докатила, а оно как от камаза. На четвертый этаж. Наверное через госп ее надо искать, парамеды — они на госпитали опираются. Шайтан ее может знать, или Дантист. Да ***** ты ей нужен, у таких на гражданке ебарей выше крыши. Не твой уровень. Она тебя и не узнает, если встретит. Ноги надо себе разные оставить. Может, тогда по ногам узнает.»

Оловянный Солдатик посмотрел на свои разноцветные, как у клоуна, берцы.

«****а-война, а где еще так познакомишься. ***** это СТО, ***** балет. Замутим что-то серьезное. Кредит возьму, костьми лягу. Мне после войны льготы будут. Шо ж я такой тупой, номер не взял. Надо рюзачок ее подобрать. Точняк, заеду в госпиталь, скажу лично рюкзак отдать, а там словом за слово, как-то и разговоримся. Позывной знаю — значит найду. ***-а-а-ать, какая женщина! Раз на жизнь! Шож я такой оловянный ***ть! ***** я ***** борщаговский! Матом гнал, у-у-у."

Солдатик в отчаянии хлопнулся коротко стриженой головой в мешок.

"Спокойно, работаем по плану, пехота. Только быстро, пока другие не угнали.»

Солдатик поднялся из-за мешков, и двинулся в противоположный угол комнаты, в «мертвую зону» , где под стеной стоял брошеный впопыхах медицинский рюкзачок с позывным сигном - надежда на спасение.

Под берцем сорок седьмого размера треснул фарфоровый черепок с половинкой навсегда удивленного круглого глаза под тонко наведенной бровью.

 

[Іронія]

Никогда не понимала, как можно есть перловку. Она же на зубах скрипит, сколько её ни вари

не, если ее долго томить, то не скрипит. Но совсем упругость не теряет
И твой пост чуть не потерялся

 

[E.N]

на "бабетты" в 60-х годах.

Я носила в 90-х. Я специально для нее купила заколку ручной работы, которая сама по себе была произведением искусства

 

[Іронія]

Почитала аннотацию про эту Бабетту.. ой, нет, не буду я такое смотреть - ни про бордели мне не интересно, ни тем более про войну. А уж фраза "освободить родину может только великолепная Бабетта" вообще страшно раздражает

 

[Ф'яметта]

я об этом и говорю, что из таких старых фильмов - только "В джазе..."

Cколько раз я уже убеждалась, что среди старых фильмов есть тааааакие жемчужины!
Например, "Ниагара" с Мерилин Монро. Ух, какой закрученный триллер

А еще как-то смотрела замечательный по сюжету и "пиршеству для глаз" ( ) фильм, где М. встречает женщину, как две капли воды похожую на его покойную жену, молодую красавицу. Развитие отношений. И удивительный финал!

мне тоже попадалось, и скорее всего не по телеку, а когда фильмы искала - название очень знакомое. Будет прикол, если окажется, что я его видела и он мне нравится

Стопудов видела, и понравился

 

[Ф'яметта]

Весь этот разговор вытащил из памяти вот это:

"Ноги разного размера, або Олово и фарфор"

Спойлер: *****

По зданию долбили чем-то явно неконвенционным. Верхние этажи бывшей девятиэтажки давно разнесло в щебень, но ниже четвертого прилетало только пернатое 82 и 120 миллиметров. Из-за бугра они стреляют, что ли?

Стойкий оловянный Солдатик сидел, привалившись спиной к стене, и рассматривал остаток ноги. Остаток не радовал. Надо было на одной ноге допрыгать из «мертвой зоны» до укрытия из мешков с песком, а оттуда вниз и на выход, но вторая, единственная нога была вывернута под прямым углом. Ползти со всем барахлом было нереально. Солдатик расшнуровал берц, сцепив зубы стащил его, и попытался поставить стопу в правильное положение.
- М-м-м… - завыл Солдатик, чувствуя, что скорее оловянная рука в плече отломится, чем стопа развернется. - Вот, ***ть!...."

Солдатик отдышался, расстегнул подбородочный ремешок шлема, вытер взмокший лоб и положил автомат на колени. По дому садануло так, что с потолка посыпалась какая-то строительная ***ня. Солдатик поспешно застегнул ремешок обратно.

- Не стреляйте! - донеслось из лестничного пролета. - Это свои.

- Где вы ходите, ***ть! - гавкнул Солдатик. - Мне тут ***** рисуется, я вызывал уже сколько раз! У меня радейка в ноль разряжена!

Потом опомнился, поднял автомат и прицелился немного выше ступеней.

- Кто там вообще? Слова!

- Извините, я не очень вас понимаю. Я только три дня назад приехала. Я, наверное, не те слова говорю? А какие надо? Нас очень быстро учили, мы всех слов еще не знаем.

- Покажись, - велел Солдатик. - Только медленно.

Над ступеньками поднялось перепуганное фарфоровое личико в кевларовом "митче", перекошенном набок.

- ****** есть? - хрипло спросил Солдатик.

- Нет, - рястерянно ответило личико. - А надо? Меня на парамедика учили, но если нужно, я могу вниз спуститься и принести. Там лежат какие-то разные оружия, я не очень в них разбираюсь. Может быть, поломанные. Принести?

- Не надо, - сквозь зубы ответил Солдатик. - Ногу посмотри. Ползи сюда, только осторожно. Вдоль левой стены и в мой угол. Здесь у меня «мертвая зона».

- «Мертвая зона»! - фарфоровое личико в ужасе округлило глаза. - Зачем же вы в этой зоне сидите! Вы же, наверное, умрете! Уходите оттуда немедленно!

«Во ****!» - подумал Солдатик, и опять расстегнул подбородник.

- Выполнять!

Парамедичка в неуклюжем бронике поверх балетной пачки поползла вверх по ступенькам. На фарфоровой ручке у нее была повязка с парамедицинской «снежинкой», а за спиной висел пятнистый рюкзачок. Через плечо тянулась лямка чехла с чем-то тяжелым и продолговатым внутри, смутно напоминающим «Фагот». Фарфоровая балерина доползла до Солдатика и уселась напротив него на корточки.

- Это что у тебя? ПТУР? - спросил Солдатик, ощупывая цилиндрический чехол?

- Это? Нет, мы таких слов не учили. Это батарейка ААА для медицинского паяльника для плавки олова. Нам их выдают, только я не знаю что с ней делать, потому что паяльника у меня нет. Но можно приспособить подручные средства.

- Солнышко! - умилился Солдатик. - Золотко! Я знаю что с ней делать. Она в радейку один в один входит! Давай, кати ее вон за те мешки, потом меня туда затащищь. Вызываем подмогу и уходим.

По дому ебнуло еще раз, и Балерина с Солдатиком втянули шлемы в горжеты броников.

- Я должна по протоколу сначала вашу ногу осмотреть, - решительно сказала Балерина, отдуваясь от штукатурки. - И не спорьте. Нам на курсах говорили, что вы будете спорить, все солдатики спорят. Поэтому первым делом я вас должна даже разоружить, вот!

«Точно ****», - подумал Солдатик, но вслух сказал — "Смотри".

Фарфоровая Балерина ловко стащила рюкзачок и тубус с батарейкой, и завозилась возле культи ноги.

- Вы сами себе турникет наложили? - озабоченно спросила Балерина. - Очень хорошо, но слабо затянуто. Это всегда так бывает, когда солдатик сам себе накладывает. Он от боли недокручивает, и останавливающего эффекта нет.

- Ты можешь не ****еть, а делать что-то! - не сдержавшись рявкнул Солдатик. - ******* уже!

И осекся, уткнувшись в округлившиеся глаза Балерины под козырьком каски.

- Вы можете не говорить со мной в таком тоне? - сухо осведомилась фарфоровая парамедичка. - Я уже делаю, пока вы орете. Я обрабатываю поверхность культи. Мне надо собрать из скрепки и батарейки термоустройство, и заплавить вам остаток ноги. А затем разогреть вторую ногу, и на мягком олове вернуть ее назад. А потом вытащить вас отсюда.

- Извините, - буркнул Солдатик. - Не сдержался. Был неправ.

- Я понимаю, - мягко ответила Балерина. - Вы же раненый, и немножко не в себе. Успокойтесь, я уже заканчиваю собирать паяльник.

- Батарейка сядет? - спросил Солдатик.

- Конечно. Полностью. Она одноразовая.

- Тогда не надо. Мне батарейка для рации нужна. Нога потерпит.

- Не потерпит, - с сожалением сказала Балерина. - Подождите, не мешайте мне. Я же девочка и дурочка. Мне надо время, чтобы подумать. А это очень важно, чтобы работала эта ваша рация?

Во дворе здания разорвалось еще два прихода, судя по всему — восемьдесят вторые.

***
- Ты зачем броник сняла? - строго спросил Солдатик Балерину, разогревающую на таблетке сухого горючего вывернутую ногу в оловянном берце. - Кто разрешил? Сняла и поскакала по перилам как муха.

- А как бы я в бронике все это дотащила? - резонно ответила Балерина, осторожно выпрямляя разогретый на огне голеностоп Солдатика. - Таблетка — раз, оловянная нога — два… Я же не такая сильная, как вы. Вы извините, пан Солдатик, что нога не по размеру. Там так страшно было внизу, я первое что нашла притащила. Так что у вас теперь правая нога сорок четвертого размера, а левая — сорок седьмого. И камуфляж не совпадает. Ничего, дотащу до госпиталя — там исправят.

- Хотя бы сейчас броню надень, - проворчал Солдатик. - Прилетит еще, не дай святой Ханс, а мне потом за тебя отчитываться перед командованием.

Балерина послушно потянула плитоноску через голову, украшенную фарфоровыми цветами, хрустнула на животе липучками застежки и накрыла фартуком бронежилета с именным патчем «Жизель». Затем натянула на голову шлем — все так же перекосившийся набок из-за цветочков в прическе.

- А ты что, вправду балерина? - спросил Солдатик. - В смысле танцуешь, вот это все такое? Разное лебединое озеро?

- Да, - ответила Балерина. - Только вы не дергайтесь, пожалуйста, припой еще не застыл. Полежите спокойно несколько минут. Металл охладится, и сможете ходить. Разрыв по бедру почти зафиксирован, но там широкая поверхность соединения, внутри припой может быть еще мягким. А голень я уже поставила. Оп! Сейчас охлаждение спреем — и готово. Можно мятную конфету для свежести. Хотите? У меня есть.

- Откуда ты все это умеешь? - задумчиво спросил Солдатик. - У меня до войны СТО было, я сам так ловко не паял. А ты как ниндзя, попрыгала по перилам, прикатила колесо горючки, приварила ногу… Механик высшей категории. Ты точно балерина, Жизель?

- Я курсы медицинские прошла, - ответила фарфоровая Балерина. - Целых две недели. А голеностопы я еще в танцевальном вправлять умела. Ты что, думаешь, балет это танцы?

- **** ты тут вообще делаешь?

- **** и все делают. Тебя вот лечу. Вас же не лечить — вы все поплавитесь.

- Извините за ******** ругательства, - смущенно сказал Солдатик. - Как-то само вырывается.

- Я понимаю, - сказала Жизель. - Это же война. Вы, главное, себя берегите, а плохие слова вы потом забудете. Вы для нас так стараетесь, а мы мало что можем для вас сделать. Хотите, я для вас станцую? Не бойтесь, я в этой вашей "мертвой зоне".

Жизель отряхнула штукатурку с пачки, торчащей из бронежилета, и попыталась встать на пуанты в разбитых рыжих ботинках файв-инч. Сделала два пируэта, резкий батман, от которого файв-инч чуть не слетел с ноги, и замерла в чеканной арабеске, нарушаемой лишь наползающим на ухо кевларовым шлемом.

- Знаешь… - завороженно сказал Солдатик, а что «знаешь» выяснить не успел, потому что неконвенционное ствольное каким-то чудом облетело бугор и ворвалось в здание всего за два окна и одну несущую стену от огневой точки Солдатика.

***
Солдатик очнулся, стер с носа фарфоровую крошку, и, опираясь на стену, встал на обе ноги. Ноги уверенно держали.

- Балерина! Жизель! - позвал Солдатик. Балерины не было, у стены стоял брошеный в панике пятнистый рюкзачок.

Солдатик хмыкнул, проворчал что-то традиционное «бабы есть бабы», и потащил к загону из мешков с песком цилиндрическую батарейку, хрустя разномерными ногами по фарфоровым осколкам — таким неуместным в пустом бетонном здании.

Может быть, кто-то заварной чайник разбил.

Соблюдая полярность вогнал элемент питания, на место, защелкнул ударом кулака пластиковую крышку рации, и начал крутить шаттл в поисках канала.

- Олово всех. Олово всех.

- Прокурор Олову, - отозвалась радейка, - Слышу, различаю. Жив ***ть, с-сабака! Сиди там, не дергайся. Контрбатарейка подавила *****асов, погнали наши городских. Сейчас к тебе подойдут. Что сам?

- Сам четыре-пять-ноль. Девочка хорошая подошла, ногу подпаяла. Знаешь такую, позывной Жизель? Парамедичка, балерина. Фарфоровая.

- Прокурор Олову. А, видел. Красивая, охуенная, прием.

- О бабах ****еть на тапик идите — вмешался третий голос. - ***** с общего канала! Ирокез всем, как поняли?

- Понял-принял, - отозвался Солдатик, и отпустил тангенту. Тапик порвало еще два дня назад. Затем снял с головы шлем, ослабил фартук и боковушки брони, и устало уткнулся головой в мешок с песком.

«Хорошая девочка» - думал Солдатик. «Ссыкуха, конечно. Ну она же не штурмовик. Балерина. Нахуя ей этот балет, если паяет как богиня, даже я так не умею. А я техобслуживание держал, между прочим. Колесо горючки докатила, а оно как от камаза. На четвертый этаж. Наверное через госп ее надо искать, парамеды — они на госпитали опираются. Шайтан ее может знать, или Дантист. Да ***** ты ей нужен, у таких на гражданке ебарей выше крыши. Не твой уровень. Она тебя и не узнает, если встретит. Ноги надо себе разные оставить. Может, тогда по ногам узнает.»

Оловянный Солдатик посмотрел на свои разноцветные, как у клоуна, берцы.

«****а-война, а где еще так познакомишься. ***** это СТО, ***** балет. Замутим что-то серьезное. Кредит возьму, костьми лягу. Мне после войны льготы будут. Шо ж я такой тупой, номер не взял. Надо рюзачок ее подобрать. Точняк, заеду в госпиталь, скажу лично рюкзак отдать, а там словом за слово, как-то и разговоримся. Позывной знаю — значит найду. ***-а-а-ать, какая женщина! Раз на жизнь! Шож я такой оловянный ***ть! ***** я ***** борщаговский! Матом гнал, у-у-у."

Солдатик в отчаянии хлопнулся коротко стриженой головой в мешок.

"Спокойно, работаем по плану, пехота. Только быстро, пока другие не угнали.»

Солдатик поднялся из-за мешков, и двинулся в противоположный угол комнаты, в «мертвую зону» , где под стеной стоял брошеный впопыхах медицинский рюкзачок с позывным сигном - надежда на спасение.

Под берцем сорок седьмого размера треснул фарфоровый черепок с половинкой навсегда удивленного круглого глаза под тонко наведенной бровью.

Не попадалось раньше такое. Грустно...
Женщинам на войне делать нечего. Это вообще мужская забава, вот пусть сами в неё и играют

"Война - дело молодых, лекарство против морщин" - верно сказал Цой, только зря не добавил, что молодых МУЖЧИН (кстати, рифма хорошая, мущщин-морщин" ); женщины и без войны как-нибудь бы разобрались. Если бы женщины рулили миром.

 

[Іронія]

Cколько раз я уже убеждалась, что среди старых фильмов есть тааааакие жемчужины!

безусловно. Мой выбор обусловлен не сюжетом, а качеством пленки, стилем того времени. Т.е. фильм про начало 20-го века я охотнее посмотрю снятый сейчас, чем тогда. Так же как предпочту фильм про 20-е годы, а не про 80-е. Хотя все индивидуально

 

[Evg64]

Никогда не понимала, как можно есть перловку. Она же на зубах скрипит, сколько её ни вари.

Буду краток... это заблуждение.

 

[Вибрам42]

(кстати, рифма хорошая, мущщин-морщин" ); .

Здрасте, уже...

И давно...
У костра прежде пели песню Бориса Полоскина "Шрам на роже":

Я шагал, я иду, буду идти, идти.
Все надеясь, что найду чего-нибудь в пути.
Потому, судьбу кляня, я не стыжусь своих морщин -
Шрам на лице, шрам на лице - лишь украшение мужчин,
Шрам на роже, шрам на роже - для мужчин всего дороже!