Дзеркалля (мова спілкування в темі - українська).

[E.N]

судя по трубе он стоит правильно

Труба - символ благонадежности

 

[YaLena]

Представляю вид из окна)))

Хорош!

 

[YaLena]

Кружка кофейная

 

[dadon]

і.стоїд навєрно нєХіло)

не думаю))) там печка дорогая да биотуалет. Все остальное - доски, стекло, железо. Самое главное никаких фундаментов, кирпичей, бетона..... такой дом монтируют за пару дней

 

[dadon]

Труба - символ благонадежности

Ага. Уходят в прошлое летние дома))) я их и не признавал никогда. Не понимаю как можно строить дом в котором можно жить только определенное время в году

 

[YaLena]

Самое главное никаких фундаментов, кирпичей, бетона..... такой дом монтируют за пару дней

Они строят по Нуф-Нуфовски ))), а мы по Наф-Нафовски )))

 

[E.N]

Ага. Уходят в прошлое летние дома))) я их и не признавал никогда. Не понимаю как можно строить дом в котором можно жить только определенное время в году

Вариантов два: а) по бедности, б) по глупости.

 

[Гість 273101]

Вариантов два: а) по бедности, б) по глупости.

тада трє.бба рити зємлянку - на круг.лій Готт)

 

[E.N]

тада трє.бба рити зємлянку - на круг.лій Готт)

Гот, скорее будет рыть могилу, даже если гот толстый круглый

 

[E.N]

такой ??

Спойлер: чувак с лопатой

Это какой-то ночной маньяк - огородник

 

[Ф'яметта]

Старею. Мне ребенок готовит (((

как это замечательно, скажи? сидишь себе, а тебе готовят

 

[Ф'яметта]

Как жаль, что Ирония в отпуске, а мне как раз про неё картинка попалась. А вот конфеты "Метеорит" какая-то блондинка поедает , как это Ирония такое допустила, не пойму

 

[Ф'яметта]

Кружка кофейная

Спойлер: ))

как раз перекоф

 

[Ф'яметта]

 

[Rigij_Lev]

Вариантов два: а) по бедности, б) по глупости.

Больше склоняюсь ко второму варианту.

 

[Ф'яметта]

Ага. Уходят в прошлое летние дома))) я их и не признавал никогда. Не понимаю как можно строить дом в котором можно жить только определенное время в году

Но если людям и надо только определенное время, - летом, и всё

Вариантов два: а) по бедности, б) по глупости.

А вдруг наоборот, много денег, и можно себе позволить то там втулить летний домик, то сям?

 

[Ф'яметта]

 

[kіss]

Доброй ночи!

 

[Zvuryatko]

Доброго
Интересную статью читала на ночь

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Про разные скорости движения партнеров и отношения на длительной дистанции.

На вопросы отвечает Ольга Вахрушева, бизнес-консультант, в браке 32 года. Когда познакомились, Ольге было 15, а Николаю 18 лет. Поженились, как только Ольге исполнилось 18. Уже 22 года они живут в Новой Зеландии, куда переехали из Новосибирска. У Ольги и Николая двое детей и два внука.

– Что делать тому, кто быстрее? Со стороны история о том, что в отношениях на длинной дистанции не может быть всегда единой скорости у обоих партнеров, звучит красиво, а главное, чувствуется, что за этими словами истина, но изнутри все не так просто и очевидно. Как быть тому, кто сегодня впереди? Помогать ли второму? Или наоборот – оставить его в покое и не «тащить на себе»? И как обрести спокойствие в подобной ситуации?

– Для меня утверждение, что в отношениях на длинной дистанции не может быть всегда единой скорости у обоих партнеров, является аксиомой. Как и то, что два человека, строящие отношения, – априори разные, две самостоятельные, уникальные личности. Оба не идеальные. Но это мне понятно сейчас.

Когда я была моложе, то пыталась выстраивать наши внутрисемейные отношения, исходя из заранее нежизнеспособных установок: мы должны всё всегда делать вместе и в полном взаимопонимании, мы должны быть единым целым, любовь – подарок, который с тобой случается, который ты находишь, если повезет.

На практике все оказалось, конечно, не так. А попытки привязать реальность к надуманному идеалу вызывали и недопонимания, и обиды, и ссоры, которых можно было бы избежать, если бы изначальные взгляды на мир были более жизнеспособны.

Я не знаю, что происходит в молодых головах сейчас и на каких идеях выросло ваше поколение, но в наше время девочки с раннего детства видели и слышали примерно следующее:

В сказках и в фильмах: к принцессе обязательно прискачет принц на белом коне, он будет любить ее больше жизни, они будут жить счастливо всегда, и он решит все ее проблемы.
Из разговоров старших женщин: настоящий мужчина должен… И дальше по списку: зарабатывать, обеспечивать, быть опорой, быть умным, заботливым, отличным отцом, любящим мужем, нежным, понимающим и так далее. (на самом деле многие из этих определений взаимоисключающие).
Из того же источника: настоящие мужчины перевелись на свете. Рассчитывать на них нельзя. Либо пьяницы, либо лентяи и подкаблучники, либо бессердечные карьеристы. Нужно все держать под контролем и, по сути, доверять мужчине можно с оглядкой.


Так что в голове полная каша из представлений. Есть лишь надежда на то, что идеальные отношения случатся сами собой или он сделает тебя счастливой. Но сейчас-то понятно, что никто другого человека сделать счастливым не может (как бы ни старался). Это внутренний процесс, который идет параллельно с шагами навстречу друг другу.

Возвращаюсь к твоему основному вопросу. Что делать тому, кто сегодня быстрее? Ответ – не знаю. Универсального ответа для всех не существует. Когда-то нужно помогать, когда-то оставить в покое, когда-то задать направляющий пинок (с любовью). Часто нужно просто заниматься своими делами, не паниковать, но дать понять, что ты здесь, ты рядом и ты переживаешь и любишь. Если мы говорим о двух адекватных людях, а не о патологии, то просто понимание, что это не навсегда, обычно очень помогает.

К тому же у снижения скорости часто бывают объективные причины:

Разница темпераментов (с этим надо научиться жить, если хочешь сохранить отношения).
Проблемы со здоровьем, о которых мужчина часто не говорит, а женщина выдумывает бог весть что.
Проблемы на работе или в бизнесе (о которых он тоже чаще всего не говорит, пока не разберется, что с этим делать).
Какие-то большие перемены, которые нужно осознать, прежде чем сделать следующий шаг.
Разница в возрасте (и, соответственно, в скоростях).
Гормональные изменения.
Страхи, наконец. Которых у мужчин не меньше, а может быть, и больше, чем у нас, но за помощью пойти не к кому.

...

– Я готовилась к встрече и с ужасом наткнулась на мысль моей ранней юности, что разводы – это нормально. Мол, если что не так – развод. Это нормально. Не знаю, что это было. То ли последствия эпохи, когда новый уровень открытости и доступности создал этот тренд. Или отсутствие хороших примеров перед глазами… Но я могу вспомнить себя 20-летнюю, всерьез об этом рассуждающую. И вроде бы это действительно нормально – разойтись, если уж так вышло. Но ужаснуло меня другое – вместе с размышлениями о разводах не было ни единой мысли, что, вообще-то, куда более нормальным является выстраивание отношений. Работа над ними, укрепление, осознанный вклад, необходимость проходить сложные участки. Прививали ли вы мысли о такой работе своим детям? И насколько важно об этом говорить?

– Считаю, что это жизненно необходимо. Детей важно этому учить, а еще лучше – показывать на собственном примере. То есть говорить мало, нужно обязательно проживать свою жизнь так, как говоришь. Дети фальшь чувствуют за версту, а эмоции и семейную атмосферу впитывают как губки. То, что для нас с Николаем было мукой и поиском, для них становится очевидными вещами.

Мы с детьми очень много об этом говорили и говорим, особенно в подростковом возрасте и сейчас, когда они выстраивают свои отношения и растят своих детей. Кстати, оба рассказывают, что в какой-то момент наш пример вызывал трудности, так как была задана слишком высокая планка. То, что для них очевидно и понятно, не очевидно для их вторых половин.

Было бы здорово, если бы мамы и общество чаще озвучивали такие вещи:

- Счастливые гармоничные отношения не «случаются» – они строятся двумя любящими людьми.
- Прежде чем вступать в длительные отношения – определись со своими ожиданиями. Попытайся понять, что для тебя важно сейчас и в дальнейшей жизни (дети – их отсутствие, карьера – дом, жизнь в большом городе – на острове в океане, нежный – хваткий). Понятно, что это все поменяется много раз, но попытки осознания своих жизненных приоритетов очень помогают.
- Сверь координаты со своим избранником. Совпадаете ли вы в самых главных вопросах?
- Твоя половина – живой человек, а не идеал. Со всеми вытекающими последствиями. В определенных ситуациях он может тебе не нравиться, и это нормально и не означает смерти отношений. Это как с детьми. Я очень люблю своих детей, но это не значит, что всегда и во всем они мне нравятся. (Понятно объясняю?)
- Он не может всегда хотеть того, что хочешь ты (и наоборот).
- Твоя половина – это не твоя копия, а другой человек. Твоя задача – его услышать и понять. Хотя до конца понять, скорее всего, не получится. Так что прими эту разность как жизненный факт и не старайся переделывать (основополагающие личностные черты, я не говорю о носках в прихожей).
- Состояние счастья и гармонии в отношениях не постоянно. Оно приходит и уходит, но обязательно возвращается, если пара не разбегается при первой же проблемной ситуации. И с каждым таким возвращением чувства становятся глубже и нежнее (мы столько с тобой вместе прошли, мы уже столько друг о друге поняли).

***

– Что самое важное в отношениях на длительной дистанции?


— Из того, что я видела в своей жизни, из общения с парами, которые прожили долгую совместную жизнь и счастливы вместе (а таких, к слову, предостаточно, но об этом как-то очень мало говорится в современных медиа, всё больше о проблемах), – в отношениях этих пар очень четко вырисовывается простая тенденция.

У всех счастливых пар есть взаимное доверие. Не видела ни одной пары, чтобы люди не доверяли друг другу и жили счастливо. Невозможно жить с человеком и постоянно ожидать подвоха. Это жизнь в нескончаемом страхе и стрессе. Для обоих.

Также знаю пары, где всё непросто. Недоверие заполняет их мир. Со стороны видно, что у самого недоверчивого обычно большие проблемы с самооценкой, а кроме того, сам (сама) грешен именно в том, в чем свою половину подозревает, или был очень плохой жизненный опыт, или ожидания очень нереалистичны.

То есть опять возвращаемся к вопросу собственных страхов, нереальных ожиданий и прочих тараканов в голове. Партнер чаще всего тут вообще ни при чем. Нужно разбираться с собой. В определенных случаях, наверное, нужно обращаться к специалисту, который конкретным людям в конкретной ситуации может помочь.

 

[Zvuryatko]