вы бы тоже быстро сдулись из роли идеального отчима, как только бы были нарушены ваши личные границы и урезаны личные потребности
возможно, но выход найти попытался бы из ситуации, конструктивный выход
вы у психолога были с дочерью? перечитала бегло тему- жалко девочку. все ее поведение это такой отчаянный протест. похоже, что она до сих пор не смирилась с тем, что вы и ее мама не вместе. ей лет 6-7 было, когда вы ушли из семьи? она тяжело переносила ваш уход? вам бы найти специалиста, чтобы проработать ее травму, иначе потащит во взрослую жизнь всю эту фигню и будет потом чудить в отношениях с мужчинами.
у психолога были несколько раз... с трудом уговорил дочь походить, ей вроде бы даже более-менее понравилось, но по словам психолога она открылась до какой-то степени, а дальше ни в какую... психолог предложила сделать небольшую паузу... а потом дочь уже было не уговорить... да и сейчас как не предлагаю - отказ на грани истерики. ей было 5 с половиной, когда я ушёл
и кстати, поведение дочери может измениться, если у нее будет к этому стимул
уж всячески пытался придумать стимул... но ничего не действует, или готова принять поощрение авансом, а потом съехать с темы. или же, если не авансом - то теряет интерес
так и ты ж не выдержал
с одной развёлся, с дочерью отношения не очень и воспитание дочери не очень, с другой наверное разойдёшься... уж кому б ото говорить про "не выдержал".
есть понятие агрессии и реакции на эту агрессию... причина и следствие. не нужно ставить всё с ног на голову, так в твоих доводах прослеживается типичная "риторика" баб, что просто песня!
позиция какая-то как малолетнего "ааа, вон она обижает, и вот та неправильная, и вон та не идеальная". А к самому себе, значит, никаких претензий нет.
к себе претензий хватает тоже. это ж к делу не относится, тут не важно, кто хороший, кто плохой... просто есть конкретные поступки конкретных людей... и реакция с моей стороны на эти поступки. что-то можно принять и простить, а что-то не получается
Ага, похоже она так и осталась в статусе бывшей жены, вне зависимости от ее семейного положения в настоящем.
Вот только со статусом матери - не ахти, собственный эгоизм превыше.
та нет, вовсе она не эгоистка, просто достаточно мягкий и непоследовательный человек... вот и не смогла сохранить влияние на взрослеющую дочь. а тут ещё и маленький ребёнок, которому внимания нужно в разы больше
Мать девочки жива и здорова, ведет нормальный образ жизни, не справлялась с воспитанием - отец мог бы приезжать почаще
ерунду говорите. почаще - это ежедневно? через день? тогда уж правильнее было бы сказать, что не нужно было уходить от первой жены. так как жить на 2 семьи - это одинаково нечестно и к первой и ко второй жене. вы б такое терпели? как можно воспитывать просто приезжая почаще? приезжать и выписывать люлей? ну уж извините... а разговоры на тему "что такое хорошо" были достаточно часто с моей стороны.
Наивный вы человек, вам наверняка не читали в детстве сказки про злую мачеху.
Так устроены женщины, большинство из них во всяком случае, просто кто-то лучше умеет скрывать свою неприязнь.
Возможно надо обладать недюжинным педагогическим талантом и человеколюбием, чтобы принять чужого ребенка, возможно отсутствием собственных детей и нереализованным стремлением, возможно небольшой разницей в возрасте между мачехой и дочерью и в чем-то схожестью интересов. Имхо.
да, это так... но одно дело понимать это (а человеку свойственно надеяться, и надежда умирает последней), а другое дело получить это в реале... может быть это и не гуманно, но у меня как-то автоматом пересмотрелось отношение к детям жены... ен то, чтобы я их начал гнобить, но вот отчуждённость - это да.
Три года это достаточный срок, что бы выстроить отношения в паре
если взглянуть правде в глаза - то не получилось у нас семьи
Хотя в большинстве семей основную часть внутрисемейных размолвок разруливает жена-мама, в вашем случае все не так, для вашей дочери - ваша новая жена "мачеха". И образцом/авторитетом для дочери изначально она не являлась. Основная нагрузка по воспитанию должна была лечь на вас(ведь это ваш выбор взять дочь к себе). А реакция новой жены понятна, когда на тебя пытаются переложить чужие обязанности, можно какое-то время пытаться тянуть "за себя и того парня", но рано или поздно это приводит к конфликту. Так что вина в делении проблем на "твое-мое" обоюдная
и как на грех имено тогда был переломный момент в моей жизни - я был вынужден 4 месяца работать на 2-х работах, одна - синица в руке, другая - новая профессия, куда нельзя было сразу с уверенностью переметнуться. так что вина моя есть, это да. правда мысленно вернувшись в то время, даже не знаю, что сделал бы иначе...
ну вот фраза про то, что б ваша дочь убиралась с вещами к своей матери меня покоробила. Ваша жена ДОЛЖНА быть в хороших отношениях с вашим ребенком, любить ее никто не заставит и это правильно, по сути чужие дети никому не нужны. Так вот открыто показывать свое отношение конечно глупо! Да и девочка уже подросток-13 лет и ей можно на это дать скидку, можно подумать мы в 13 лет все идеальные были.
да, и что досаждает ещё больше - и сейчас, по прошествии 3-х лет ненависть у моей жены к ней сохранилась, когда ссоримся - это повод меня упрекнуть "такой" дочерью... хотя было пару раз, когда они поневоле пересекались, и вроде бы всё было нормально... но осадок с тех времён настолько силён