Бить или не бить... своих родителей :)

[Молчунья]

Представьте, вам муж говорит: хочешь быть на ХФ - пжта, только ровно час. Если не согласна - завтра вообще не будешь подходить к компьютеру. Как вам такой выбор? Да и где тут, собственно, выбор? Из чего выбирать, если нет несколько составляющих, а есть только то, что хочет ваш муж, а вы либо принимаете, либо нет, но никакой инициативы от вас лично нет и ваше желание тут тоже не учитывается. Просто диктатура. Есть элемент угрозы - это да. Да и компромиссом это нельзя назвать. Здесь ВАМ выставляются условия.

Да, но эту ситуацию можно интерпретировать иначе. Мужу нужен компьютер тоже, вечером для работы с компьютером, к примеру, 2 часа (завтра будет то же самое). Вот он и говорит: хочешь быть на ХФ - пжта, только ровно час. Если не согласна - завтра вообще не будешь подходить к компьютеру. (Потому что он завтра будет использовать сегодняшний час) Так что выбор уже на лицо. Не всегда выбор из двух элементов является диктатурой.

А Вы, Елена, меня даже удивили: сравнение со шлепками по отношению к детям и к женщине считаете не уместным, а вышеупомянутая аналогия вполне понятна.

 

[Д@МА]

Я позицию OREX в значительной части поддерживаю. Поставьте себя на место ребенка, вспомните подобные ситуации когда у родителей было/есть две точки зрения: родительская и неправильная. Просто кулаками ребенок выражает свой протест, а по-другому он еще не умеет.

 

[Молчунья]

Понятно, что выбор нужно давать как можно чаще, но ребёнок не обладает достаточным опытом, чтобы нести ответственность за все свои действия и всё решать он просто не в состоянии. Поэтому я больше поддерживаю позицию, которая состоит в том, чтобы у ребёнка было минимальное количество запретов, но определённые правила сохранялись.

 

[Margoboris]

А я тогда про выбор вообще не пойму. Я предлагаю выбрать мультик. Но я не могу ему предложить "Выбери 1 мультик или 10". Могу предложить ему выбрать, где он будет спать, под стеночкой или посерединке, но не могу предложить "Спи или не спи". Могу предложить одеть куртку зеленой стороной или красной, но не могу предложить "Одевай куртку или нет".

Вообще психолог одна говорила, что родители просто не имеют права возлагать на детей серьезные решения. Например мама может спросить своего 8-летнего сына выходить ей замуж за этого дядю или нет. Ребенок скажет "Да", а этот мужчина будет с ним плохо обращаться, и ребенок окажется виноват в том, что он принял неправильное решение. Или скажет "Нет", а потом мама будет ему говорить "Видишь, я из-за тебя осталась одна, ты так решил и я ради тебя пожертвовала". Ребенок не может брать на себя ответственность. Так же как если разрешить ребенку выбрать есть мороженое при ангине или нет. Ребенок не может брать на себя такую ответственность, за осложнения болезни и мама не вправе говорить "Видишь, ты ж сам захотел". По словам психолога, это слишком тяжело для детской психики и ответственные за всё родители. Дети могут принимать решения "детские". Какой посмотреть мультик, какое яблоко съесть, из какой чашки попить. Но решать во сколько ложиться, во что одеваться, чтоб не заболеть, пить лекарства или нет, во сколько возвращаться домой должны родители. Они могут выслушать мнение ребенка, объяснить свою позицию, но само решение остается только за ними.

 

[_Elena_K]

Ну в общем-то в мультиками ситуация не на столько критическая, чтоб не дать ребенку чуть больше самостоятельности
Сегодня я ему решила не командовать - ты смотришь мультики, а я убираю. Думала, предложить - чем ты будешь заниматься, пока я буду убирать? Он сам прибежал - мама, давай мультики! Спрашиваю - сколько ты мультиков посмотришь? Подумал, говорит - три Ладно, выбрали мульты - смотрит. Мультики закончились. Просит мама - поставь, пожалуйста, еще два мультика!... Эксперимент, так эксперимент Говорю - хорошо, но только потом точно выключаешь! Согласился. Посмотрел еще два мультика, сам выключил и все

Конечно, сегодня могли звезды благоприятно стать Завтра будут магнитные бури, взрывы на солнце и все пойдет наперекосяк.
Но все же, что касается непринципиальных вещей, я буду за собой следить, чтоб давать ребенку право выбора, учитыващее не только мои интересы, но и его (конечно, это не значит, что я буду ему разрешать смотреть мультики 2 часа подряд - но это уже из области принципиально важных вещей).

 

[Д@МА]

А я тогда про выбор вообще не пойму. Я предлагаю выбрать мультик. Но я не могу ему предложить "Выбери 1 мультик или 10". Могу предложить ему выбрать, где он будет спать, под стеночкой или посерединке, но не могу предложить "Спи или не спи". Могу предложить одеть куртку зеленой стороной или красной, но не могу предложить "Одевай куртку или нет".
.......
родители. Они могут выслушать мнение ребенка, объяснить свою позицию, но само решение остается только за ними.

Почему выбор должен стоять между количеством мультфильмов? Мама знает что возле телека проводить много времени - не гуд, потому как................................, ребенок этого еще не знает (хоть объясняй свою позицию хоть нет), ему хочется смотреть мультфильмы потому что это интересно, или интереснее чем то, чем ему предстоит после просмотра мультфильмов заниматься. Можно зная своего ребенка всегда предложить альтернативу - которая устроит две стороны и не приведет к конфликту. Если бы вопрос стоял допустим так: сейчас смотришь мультфильм, я убираю, а затем идет гулять (играть в шашки, читать любимую книгу, рисовать и т.п.) наверно конфликта бы не возникло. Я под выбором понимаю такую ситуацию.

 

[_Elena_K]

Да, но эту ситуацию можно интерпретировать иначе. Мужу нужен компьютер тоже, вечером для работы с компьютером, к примеру, 2 часа (завтра будет то же самое). Вот он и говорит: хочешь быть на ХФ - пжта, только ровно час. Если не согласна - завтра вообще не будешь подходить к компьютеру. (Потому что он завтра будет использовать сегодняшний час) Так что выбор уже на лицо. Не всегда выбор из двух элементов является диктатурой.

А Вы, Елена, меня даже удивили: сравнение со шлепками по отношению к детям и к женщине считаете не уместным, а вышеупомянутая аналогия вполне понятна.

Юль, если мужу компьютер нужен - это одно. Но в ситуации с мультиками мне-то компьютер не нужен...
А в случае со шлепками - у здоровых родителей ребенок может получить по попе, когда перестает быть адекватным либо может причинить вред себе или окружающим и слова не действуют! А не за то, что не ест кашу, не убирает в комнате, испачкал куртку и т.д. А в ситуации с мужем/женой - ну мне правда сложно представить ситуацию, когда аналогичным способом регулярно ведет себя женщина. Если это происходит - она либо таки выгребает, либо ее бросают...

 

[Молчунья]

Ну в общем-то в мультиками ситуация не на столько критическая, чтоб не дать ребенку чуть больше самостоятельности
Сегодня я ему решила не командовать - ты смотришь мультики, а я убираю. Думала, предложить - чем ты будешь заниматься, пока я буду убирать? Он сам прибежал - мама, давай мультики! Спрашиваю - сколько ты мультиков посмотришь? Подумал, говорит - три Ладно, выбрали мульты - смотрит. Мультики закончились. Просит мама - поставь, пожалуйста, еще два мультика!... Эксперимент, так эксперимент Говорю - хорошо, но только потом точно выключаешь! Согласился. Посмотрел еще два мультика, сам выключил и все

Конечно, сегодня могли звезды благоприятно стать Завтра будут магнитные бури, взрывы на солнце и все пойдет наперекосяк.

Да нет, просто ребёнок был удовлетворён. С мультиками у нас вопрос именно так и урегулирован. Вначале договариваемся, сколько мультиков дочка посмотрит (Лунтик короткий, можно три серии, если более длинный, то в зависимости от продолжительности), потом незадолго до окончания я ей напоминаю, чтобы не было для неё неприятного сюрприза. Нередко она говорит, что хочет посмотреть совсем последний, и потом просмотр спокойно заканчивается. Но она старше Вашего сына на год и уже знает, почему долго нельзя смотреть - глазки болят (она же, действительно, уже заметила, что глаза устают). Ещё удобно, что она сама выбирает себе мультфильм (смотрит на YouTube, а там после каждого сеанса на выбор выскакивает несколько вариантов, сама нажимает на нужную картинку и смотрит). Может, и Вам пригодится этот опыт.
Так что, когда я писала о том, что выбор из двух вариантов не всегда является диктатурой (хотя иногда и от ультиматумов никуда не деться), я даже не мультики имела в виду, а то, что бывают ситуации, когда ребёнок, по определению, не может сделать выбор и сравнивать такую же ситуацию со взрослыми людьми не правильно.
Понятно, что детскую агрессию можно объяснить, но мне кажется, что надо всеми силами дать знать, что бить нельзя ни в коем случае. Я против любого физического воздействия, направленного как на меня, так и на ребёнка. Собственно, сейчас я это уже почти донесла до дочкиного сознания, всё-таки материальный пример для ребёнка оказался, естественно, гораздо доходчивее моих рассказов. Так что ищите свои "шарики".

 

[пуз_карапуз]

Мне вообще кажется, что проводить аналогию между мама-ребенок и муж-жена не очень правильно. Все-таки ребенка-то мы воспитываем, он еще не знает определенных норм поведения и правил, которые он должен соблюдать. А муж жену ну никак воспитывать не может. По отношению к ребенку должна быть какая-никакая диктатура, чтобы показать что он в любом случае должен слушаться.

 

[OREX]

Да, но эту ситуацию можно интерпретировать иначе. Мужу нужен компьютер тоже, вечером для работы с компьютером, к примеру, 2 часа (завтра будет то же самое). Вот он и говорит: хочешь быть на ХФ - пжта, только ровно час. Если не согласна - завтра вообще не будешь подходить к компьютеру. (Потому что он завтра будет использовать сегодняшний час) Так что выбор уже на лицо. Не всегда выбор из двух элементов является диктатурой.

Молчунья, я несколько о другом говорила. Маме нужен покой на час, чтобы сделать уборку. Она может предложить ребенку чем-то занять себя, объяснив ему про покой - ты посидишь в комнате со мной, поиграешь, порисуешь, посмотришь телевизор и т.д. И ребенок САМ выбирает, понимая - чем скорее мама закончит уборку, тем быстрее мы пойдем гулять. Взаимовыгодное сотрудничество, где ребенку предоставлено право выбора. Когда предлагают мультик, это значит, что мама преследует только свою цель - создание покоя и достигается это максимально эффективным способом, который знает мама - это слабые места ребенка, а именно, телевизор. Тут о выборе вообще речи нет, ребенок то не откажется, но мама все за него уже решила САМА, к тому же - она ставит условия. А это уже ультиматум, потому как одна сторона диктует другой стороне условия. Можно договариваться о количество мультиков, можно находить компромиссы, если ребенок хочет еще посмотреть взамен того, что завтра он мультиков не будет смотреть. Но обе стороны придерживаются договоренностей.
Безусловно, далеко не всегда ребенок может оценить ситуацию, далеко не всегда нужно вступать с дискуссию. Родители на то и родители, что мудрее и дипломатичнее и должны способствовать нахождению понимания между взрослыми и детьми, но никак не провоцировать детей и не использовать их возраст в своих целях.

 

[Naoko]

Просто кулаками ребенок выражает свой протест, а по-другому он еще не умеет.

Опять все смешали.
Проблема ТС, не в том, как избегать конфликта.
Любящая мамочка может это сделать 1000-ю и 1 способом.
Но, это некий тепличный вариант.
А конфликты в жизни есть всегда...

Вопрос был: как научить ребенка правильно ВЫРАЖАТЬ этот самый ПРОТЕСТ, когда конфликт уже начался? А не что нужно придумать, чтобы ребенок не нервничал?

 

[OREX]

Опять все смешали.
Проблема ТС, не в том, как избегать конфликта.
Любящая мамочка может это сделать 1000-ю и 1 способом.
Но, это некий тепличный вариант.
А конфликты в жизни есть всегда...

Вопрос был: как научить ребенка правильно ВЫРАЖАТЬ этот самый ПРОТЕСТ, когда конфликт уже начался? А не что нужно придумать, чтобы ребенок не нервничал?

Для начала - понять суть конфликта. Если не понимать причин конфликтов, то протест будет всегда, только чередоваться периоды спокойствия и якобы критических возрастов. А далее, в подростковом возрасте, может быть еще хуже. Далеко не всегда виноват ребенок. И нужно учить не тому, как выражать протест, а тому - как научиться понимать суть конфликта. Когда все понятно, знаешь как действовать, чтобы этого избежать. Все проблемы внутри, но не во вне.

 

[Naoko]

Вы прекрасно поняли, что я имею ввиду
В жизни есть конфликты. И нужно уметь с ними справляться. А не убегать от них.
Избегать конфликтов - это одно умение.
Выразить и решить конфликт - это совсем другое умение.

 

[Margoboris]

Ситуэйшн:
ребенок бежит на дорогу. Разбираем суть конфликта. Чтобы облегчить вопрос будем считать, что мама максимально понимает своего ребенка и всегда находит компромиссы, ребенок ничем не обделен, внимаем в том числе. 1) Ему безумно нравятся машинки и ему хочется побегать среди них, 2) Он увидел, что посреди дороги сидит котенок, которого надо спасти и он стремглав к нему бросился, так как медлить нельзя, 3) Он увидел машину папы и в порыве радости к нему бросился.

Мамины действия? Схватить за что попадется первое и притянуть к себе. Ребенок в шоке! Его абсолютно безобидное действие так грубо пресечено! Бамц, тебе маманя, ладошкой!

Конфликт необратим, потому что ребенок на правах ребенка не смог быстро проконтролировать свои эмоции, мама в силу ситуации не имела другого выхода. Поэтому научить выражать протест тоже нужно.

 

[_Elena_K]

Про правильное выражение протеста мне тоже в голову не приходило... Хотя с этим тоже проблема - ребенок иногда начинает громко кричать (не важно, с кем конфликт - со взрослыми или с детками). Не плакать/орать, или молча отбирать/не давать, а именно нервно и громко кричать о том, что он хочет/ему надо/не надо делать и т.д. А как этому можно научить ребенка?
ЗЫ Я вот думаю, может есть какая-то книга, которую все мамы читали, а я пропустила?

 

[Margoboris]

Не плакать/орать, или молча отбирать/не давать, а именно нервно и громко кричать о том, что он хочет/ему надо/не надо делать и т.д. А как этому можно научить ребенка?

Это уже хорошо, что не отбирает и не бьет.
Нам помогает обсуждение ситуаций. Если он (как я уже описывала, толкнет дв.сестричку) я его спрашиваю "Ты рассердился? Ты хотел играть этой игрушкой один?" Ну типа, чтоб он понимал свои чувства. Потом рассказываю, почему она так сделала. Потом спрашиваю, понравится ли ему, если я с ним поступлю так, как он с ней. Потом говорю, как надо было сделать, чтоб всем было хорошо. Если нет возможности сразу поговорить, говорим потом. Он уже наизусть знает как правильно. Не могу сказать, что результат поразительный, но все же есть. Если бы я была во многих вопросах мамой получше, то думаю, результата было бы побольше.

ЗЫ Я вот думаю, может есть какая-то книга, которую все мамы читали, а я пропустила?

Знакомая просто в инете изучала большую статью на тему кризиса 3-х лет. Говорит помогает во многом. Не обязательно у вас кризис, но вот разных психологов можно почитать даже просто в инете. Но надо читать авторские статьи, а не простотакнасайте. Найдете что-то, что Вам ближе, потому что все равно все советы субьективны. И тут тема есть про литературу для родителей. Там даже по названиям уже можно понять, что тебе поможет

 

[Крысана]

Присоединяюсь к родителям, у которых кризис начался гораздо раньше 3 лет. У нас в 2 года машет руками, может *******. Что делать? Если руку перехватываю, злится еще больше. Ужас! Грозим пальцем, уговариваем, но...пока без толку.

 

[Д@МА]

Вопрос был: как научить ребенка правильно ВЫРАЖАТЬ этот самый ПРОТЕСТ, когда конфликт уже начался?

Что значит научить? Учи не учи, а ребенок будет поступать так, как постпают родители, в том числе и по отношению к нему.

Поэтому научить выражать протест тоже нужно.

т.е. после этого ( ну как мама ладошкой ) ребенок должен маму поколотить кулаками, вроде как выразить свой протест?????

 

[Молчунья]

Т.е. Вы считаете, что, если ребёнок дерётся, значит, у него есть такой пример?
За всех отвечать не берусь, но в нашей семье тумаки - фирменное блюдо дочки. Т.е. она перенесла опыт с площадки домой.
А, вот, получить ответ, как научить правильно выражать протест, действительно, было бы хорошо, но вряд ли реально. Наверное, это у нас получится путём собственных проб и ошибок.

 

[Д@МА]

крайний как всегда найдется