Одной далекой-далекой африканской стране правительство в очередной раз сменилось. Ничего необычного, но в этот раз к власти пришла хунта павианов. Новый дерьмокретинический режим Республики Бабуйня опирался на дружбу с одним из своих потомков. Потомок уже успел выбиться в люди и был президентов одной большой и щедрой страны. Наследная принцесса Арина осталась у власти, но под домашним арестом, на мужской половине дворца. Но мы не про политику.
Вождь краснозадых Анималис, крутанулся на шесте для стриптиза, спизженом революционерами из разгромленного салона с блекджеком и шлюхами. Он спрыгнул прямо на трон, выломаный ранее из салона подаренного союзниками джипа, и посмотрел на подданых. “Дохуя.” - Анималис поправил галстук-бабочку на голое тело, почесал мудя: “Дохуя людей!”. Анималис поймал и раздавил на себе блоху и начал:
- Мы положили конец аппартеиду людей!
- У-у-у! Ых-ых-ых а-а-а! - поддержали его соратники-революционеры.
- Да! Мы с вами одной крови! - кричали либерастически настроенные бледные люди.
Вождь дождался пока крики стихли.
- Мы докажем, что павианы и другие звери не хуже людей! Мы имеем право быть красивыми! Красота и не ибет! - огласил он революционный лозунг.
- У-у-у! Ых-ых-ых а-а-а! Заебись! - у соратников не было возражений. Быть красивым нравилось всем вне зависимости от пола и вида. И не только приматам.
- Чтобы поддержать демократию и выбрать нового министра культуры, мы должны провести охуительный конкурс красоты. - закончил Анималис и поправил галстук-бабочку. Хуй почесать он забыл - Да, и ещё. Самый красивый станет министром!
- Все желающие - два шага вперед! - привычно скомандовал военный советник, которому на самом деле и принадлежала власть в Бабуйне.
- Да, да это я придумал! - раскланивался Анималис.
- Ураа! Я первая, первая! - бросилась секретарь посольства той самой большой дружественной страны. И тут же разделась до купальника.
- Опа. - Анималис обалдело почесал затылок и красную жопу левой задней и правой передней лапами. Участие людей явно не входило его планы. Но планирование никогда не было сильной стороной вождя.
И тут все как с цепи сорвались. Все смешалось в кучу, кони, люди, жираф с антилопой и даже один самец енота-полоскуна. Анималис смотрел на эту вакханалию изредка почесываясь и издавая ухающие крики, чтобы подбодрить своих соратников. Лидер отряда “Веселых Ливней” Коменданте Бабун, молча плюнул, снял свою извечную ковбойскую шляпу и пошел учавствовать в конкурсе. Дольше всего продержался бывший шеф полиции Республики Бабуйня, а ныне теневой глава организованной преступности и министр правописания в одном лице. Но и он сдался, шевеля от злости усами. Толстый и лысый бабуин Ёу из групировки министра правописания не выдержав кинулся кривляться на трофейном мотоцикле, раскуривая сигару.
Всю следующую неделю в Бабуйне было неспокойно, как в середине стаи ебнутых лемингов. Этот национальный конкурс, при поддержке правительства самой доброй страны мира, вышел из под контроля и грозил разнести все к хуям. По стране прокатились массовые вспышки вирусного эксгибиционизма и не менее массовые молебны адептов экзистенциализма. Да еще эта акция “Сиськи - наш вождь. Гуляй Рука!” проведенная Партией Анонимных Онанистов! Голые проповедники бегали по площадям, тряся мудями и крича “Покайтесь! Покакайте!” Политический котел бурлил, как кишечник после незрелых слив, и нужно было выпустить пар. Нужна была очистительная, как катарсис, клизьма.
Утром шестого дня, в белом халате со значком “Плейбоя”, в крытую колонаду, соединяющую два крыла президенсткого дворца, клацающей кибернетической походкой, вышел доктор Гугенот со своим извечным МП-40 “Шмайсер”. Глава карантинной службы ООН направлялся из крыла,временно отведенного для красавиц-конкурсанток, в крыло, где подданые принцессы Арины увлеченно мерялись письками. Последний день на мужской половине прошел в примерках трикотажных нарядов для мошонки, кулинарных поединках и танцах с саблями. Сегодня намечался турнир бородатых. Наследная принцесса все же умудрялась сохранять порядок несмотря на разгул этих мужланов.
Доктор Гугенот уже попробовал, в самом начале, применить методику лечения подобного подобным и показал всем свой огромнейший, татуированный как боец триады, хуй. Не помогло. Новая методика, как всегда, оказалась пиндосовским наебаловом и лишь привлекла на конкурс ещё больше красавиц. Теперь Анималис, от злости, начал разбрасывать революционные листовки во всех уголках Бабуйни, еще больше сея смуту и распространяя вирус эксгибиционизма.
Посреди колонады, доктор остановился и ржавыми гвоздями прибил знак карантина с подписью “ВСЕ ЕБАНУЛИСЬ”. Гвозди в мраморную стену он вбивал кулаком. Надежда теперь была только на верный шмайсер. Он еще раз вспомнил конкурсанток в неглиже, Анну Великолепную и передернул затвор. Автомата. Доктор не успел сделать и десяти шагов, как куча конкурсанток и пораженных вирусным эксгибиционизмом мужиков столпилась под его табличкой.
- Ураааа! Все ебанулись! - радостная толка пустилась в пляс.
- Летай! Ныряй! Еби Гусей! - доносилось со всех сторон.
Толстый и циничный бабуин Ёу, на четвереньках выбрался из толпы, размахивая бутылкой.
- Йо! Мен! Давай к нам, бро! Ты из нигга номер один! - проорал он вслед Гугеноту и швырнул ему вслед выпотрошенной рыбиной. Но циничный доктор даже не обернулся.
Солнце близилось к зениту. Пахло отнюдь не розами.
