Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
- а лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
- может, премирует?
- подождите, уточню
*******************************************************************************************
"Мне твоё молчание - словно в уши мёд,
Так что, Валентина, закрывай свой рот!
Мы с тобою, Валя, вместе много лет...
- Да.
Рот закрой свой, Валя, ты на шпингалет!
Ты, наверно, скажешь, что я груб и резок,
Я отвечу, Валя, захлопни хлеборезку!
Сильную имеешь надо мною власть
Если не открыта твоя, Валя, пасть!
Ты посмотри как тихо! Слышно, как муравьишка сухую муху несёт,
А всё потому что, Валя, ты закрыла рот.
И нет другой такой бабы в мире, что сейчас со мной живёт,
Чтоб могла бы также, как моя любимая, закрывать свой поганый рот." (с) Камызяки
********************************************************************************************
в женский монастырь со своим усталым не ходят
********************************************************************************************
- дорогой, куда мы поедем на НГ?
- отвезу тебя к твоей маме.
- а на Пасху?
- а на Пасху заберу
*******************************************************************************************
интересно, если всех оборотней переселить на Луну, будут ли они все время волками?
*******************************************************************************************
социологи выяснили, что 98 % людей, говорящих "доброе утро" просто ****ят
*******************************************************************************************
- может, премирует?
- подождите, уточню
*******************************************************************************************
"Мне твоё молчание - словно в уши мёд,
Так что, Валентина, закрывай свой рот!
Мы с тобою, Валя, вместе много лет...
- Да.
Рот закрой свой, Валя, ты на шпингалет!
Ты, наверно, скажешь, что я груб и резок,
Я отвечу, Валя, захлопни хлеборезку!
Сильную имеешь надо мною власть
Если не открыта твоя, Валя, пасть!
Ты посмотри как тихо! Слышно, как муравьишка сухую муху несёт,
А всё потому что, Валя, ты закрыла рот.
И нет другой такой бабы в мире, что сейчас со мной живёт,
Чтоб могла бы также, как моя любимая, закрывать свой поганый рот." (с) Камызяки
********************************************************************************************
в женский монастырь со своим усталым не ходят
********************************************************************************************
- дорогой, куда мы поедем на НГ?
- отвезу тебя к твоей маме.
- а на Пасху?
- а на Пасху заберу
*******************************************************************************************
интересно, если всех оборотней переселить на Луну, будут ли они все время волками?
*******************************************************************************************
социологи выяснили, что 98 % людей, говорящих "доброе утро" просто ****ят
*******************************************************************************************
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
А знали ли вы, что жировые отложения толщиной 15 см могут остановить пулю калибра 9 мм?
.....................................................................................................
Дедушка мороз! Когда я писал тебе, что хочу быть всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!
.....................................................................................................
- Мы решили с одногруппницами замутить чисто женскую рок-группу, только не можем придумать название, не поможете?
- Клито-рок
....................................................................................................
Всегда помни! лучше опоздать, чем прийти страшной!
...................................................................................................
Даже пятница 13 не так страшно звучит, как 31 августа
...................................................................................................
- Блин, я поправилась.
- Да ну, у тебя идеальные параметры, 90-120-176, как у снеговика!
.....................................................................................................
Дедушка мороз! Когда я писал тебе, что хочу быть всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!
.....................................................................................................
- Мы решили с одногруппницами замутить чисто женскую рок-группу, только не можем придумать название, не поможете?
- Клито-рок
....................................................................................................
Всегда помни! лучше опоздать, чем прийти страшной!
...................................................................................................
Даже пятница 13 не так страшно звучит, как 31 августа
...................................................................................................
- Блин, я поправилась.
- Да ну, у тебя идеальные параметры, 90-120-176, как у снеговика!
Саныч
С
14 декабря 1825 года Герцен мирно спал со своим Огаревым и никого не трогал, но тут, *****, пришли декабристы и все испортили. Разбудили ****.
Герцен спит, свернувшись калачиком на своем шикарном диване. Спит не раздевшись. На полу около кровати стоит совершенно пустой медный таз и полный кувшин с водой. Комната наполнена запахом спящего Герцена. Запах отвратителен.
Бес стука, без стука неслышно входит Пущин. За ним крадется Муравьев-Апостол. Волконский и Пестель встают у дверей.
Пущин подходит к кровати и переливает воду из кувшина в абсолютно пустой медный таз. Раздается звук воды, переливающейся в медный таз. Герцен не шевелится.
- Вставай, *****! - кричит Пущин и пинает Герцена ногой в бок, - Вставай, ****!
- Тише, тише, он же спит, - пугливо шепчет Волконский.
- Вставай, ****** крашеный! Вставай, ****ый козел! Заебал, *****!
Герцен ворочается на кровати, поворачивается к Пущину, потирая ушибленный бок, и испуганно говорит:
- Иди на ***! - и опять поворачивается спать.
Пущин берет Герцена за шиворот, стаскивает его с дивана и начинает возит еблом по ковру, приговаривая:
- Так, ****, *****... Уебок, *****... Грызло мокрожопое...
Периодически Муравьев-Апостол пинает Герцена ногами. Герцен тщедушно и безуспешно сопротивляется.
Пущин и Муравьев оставляют Герцена, отряхивают руки. Выливают на него воду из таза и открывают окно. В окно летит снег с улицы.
Пущин, Муравьев, Пестель и Волконский уходят. Герцен сидит на полу и протирает глаза.
Декабристы разбудили Герцена.
Герцен спит, свернувшись калачиком на своем шикарном диване. Спит не раздевшись. На полу около кровати стоит совершенно пустой медный таз и полный кувшин с водой. Комната наполнена запахом спящего Герцена. Запах отвратителен.
Бес стука, без стука неслышно входит Пущин. За ним крадется Муравьев-Апостол. Волконский и Пестель встают у дверей.
Пущин подходит к кровати и переливает воду из кувшина в абсолютно пустой медный таз. Раздается звук воды, переливающейся в медный таз. Герцен не шевелится.
- Вставай, *****! - кричит Пущин и пинает Герцена ногой в бок, - Вставай, ****!
- Тише, тише, он же спит, - пугливо шепчет Волконский.
- Вставай, ****** крашеный! Вставай, ****ый козел! Заебал, *****!
Герцен ворочается на кровати, поворачивается к Пущину, потирая ушибленный бок, и испуганно говорит:
- Иди на ***! - и опять поворачивается спать.
Пущин берет Герцена за шиворот, стаскивает его с дивана и начинает возит еблом по ковру, приговаривая:
- Так, ****, *****... Уебок, *****... Грызло мокрожопое...
Периодически Муравьев-Апостол пинает Герцена ногами. Герцен тщедушно и безуспешно сопротивляется.
Пущин и Муравьев оставляют Герцена, отряхивают руки. Выливают на него воду из таза и открывают окно. В окно летит снег с улицы.
Пущин, Муравьев, Пестель и Волконский уходят. Герцен сидит на полу и протирает глаза.
Декабристы разбудили Герцена.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.09.2013
Повідом.: 2662
Реєстрація: 02.09.2013
Повідом.: 2662
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.
Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине, попав под колеса тележки обезумевшей женщины, бегущей за банкой зеленого горошка.
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы…
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: «О, я, я, дастиш фантастиш!»
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.
Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине, попав под колеса тележки обезумевшей женщины, бегущей за банкой зеленого горошка.
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы…
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: «О, я, я, дастиш фантастиш!»
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
-----
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
-----
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 03.07.2009
Повідом.: 24924
Реєстрація: 03.07.2009
Повідом.: 24924
Классификация объема водки:
0,1 л — Dеmo vеrsion
0,25 л — Triаl vеrsion
0,5 л — Pеrsonаl еdition
0,7 л — Profеssionаl еdition
1,0 л — Nеtwork еdition
1,75 л — Entеrprisе
3 л — For small businеss
5 л — Corporаtе еdition
ведро водки — Eхtrеmе еdition
море водки — Globаl еdition
Бутыль самогона — Homе еdition
«На посошок» — Sеrvicе pаck
Рассол с утра — Rеcovеrу tool
Закуска — Plugins
Пиво — Pаtch
Кока-Кола, Фанта, 7-UP — trojаn virusеs
0,1 л — Dеmo vеrsion
0,25 л — Triаl vеrsion
0,5 л — Pеrsonаl еdition
0,7 л — Profеssionаl еdition
1,0 л — Nеtwork еdition
1,75 л — Entеrprisе
3 л — For small businеss
5 л — Corporаtе еdition
ведро водки — Eхtrеmе еdition
море водки — Globаl еdition
Бутыль самогона — Homе еdition
«На посошок» — Sеrvicе pаck
Рассол с утра — Rеcovеrу tool
Закуска — Plugins
Пиво — Pаtch
Кока-Кола, Фанта, 7-UP — trojаn virusеs
