Анекдоты пошлые и не пошлые

[mister88]

- Посмотри,дорогая,какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела,как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну...Часть улова пришлось,конечно,продать..

 

[орбитс]

 

[Geralt z Rivii]

34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника

"Это не ёжик, это ***ня какая-то"®

 

[Оленька73]

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой **** в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

 

[орбитс]

 

[sanders]

"Это не ёжик, это ***ня какая-то"®

Кожен пост-не їжачок.

 

[surviver]

С каждым днем сегодня становится лучше, чем завтра!

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480.

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из *****ии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Бог создавал всех людей разными, но, когда дошел до Китая, ему надоело.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

 

[Jarosite]

 

[МобиДев]

Девочка говорит маме:
- Мам, а мам! Там в песочнице собачки ****аются!
- Я бы на твоем месте не обратила внимания!
- Ну как же не обратишь! Больно ведь!

 

[Jarosite]

 

[орбитс]

 

[Jarosite]

 

[Djon_Chudin]

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

 

[pfyelf]

Идёт экзамен по логике.

Гениально!
Большинство из подобных анекдотов вырастает уже во втором классе

 

[Jarosite]

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
— Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
— Открою форточку.
— Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки!
— Не знаю.
— Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит блондинка.
— Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко, что ты сделаешь?
— Сниму кофточку.
— Но тебе жарко.
— Сниму блузочку.
— Но с тебя пот льётся!
— Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ****ает, но форточку я не открою!!!

 

[sanders]

 

[Chatte_Noire]

 

[Natalochka12]

Сначала президента сняла Моника, а потом то же самое захотел сделать
конгресс.

 

[Jarosite]

 

[Jarosite]