Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Девушки, если у Вас хорошее настроение — взвесьтесь...

jgdc8a.webp
 
Уже пью чай.... Но ещё залпом.
 
Новогодней хлопнув дозы,продолжаем торжество!Лишь слегка меняем лозунг:"Опа,здравствуй Рождество!!!"
 

Вкладення

  • !.webp
    !.webp
    48.6 КБ · Перегляди: 649
:)
 

Вкладення

  • -невидимка.webp
    -невидимка.webp
    62.6 КБ · Перегляди: 615
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, о#уквая кричит:
— *****, Колян!Твои ключи от гаража нашлись!
bebha7.webp
 
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались? - Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
 
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

«После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?

Женщины всегда называют меня ****ом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня ****ом и нищебродом.

Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником?!

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она *****, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.

— Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в ******у утку.
 
:D
 

Вкладення

  •  обработка.webp
    обработка.webp
    34.5 КБ · Перегляди: 994
Современной молодежи трудно объяснить что энергетик - не напиток, а профессия
 
Зевая во весь рот, мужчина демонстрирует свое бескультурье, а женщина - возможности
 
Ребенок принес двойку за рисунок инопланетянина, рядом с оценкой учительница написала – таких инопланетян не бывает.
 
Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
 
Назад
Зверху Знизу