Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
«После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?
Женщины всегда называют меня ****ом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня ****ом и нищебродом.
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником?!
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она *****, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.
— Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?
«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в ******у утку.