Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?"


- Вы что, сирота?
- Нет
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.


В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
 
Весь лес гудел: медведи завалили пасечника и делили мёд.
 
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— *****а.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — *****а, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!



Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же все-равно видео снимать не будешь?



На Дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт..
 
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу ****ь.
- Не стесняйся! Мы в лесу - *** где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
 
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Под старость лет его приковало к постели раком.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.


Часто задумываешься, скольких людей спас врач А.П. Чехов, став писателем.
 
myxmed сказав(ла):
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Натисніть, щоб розгорнути...
Самое интересное, что нередко наблюдается, но периодически и не наблюдается. Те же верлибры, стихотворения Тургенева в прозе (у нас, кстати, тоже было:
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
), у Горького (например, "Песня о буревестнике"), ряд стихотворений у Кольцова, про японские хайку вообще молчу.
 
4heeeh.webp
 
mapa3m2008 сказав(ла):
Самое интересное, что нередко наблюдается, но периодически и не наблюдается. Те же верлибры, стихотворения Тургенева в прозе (у нас, кстати, тоже было:
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
), у Горького (например, "Песня о буревестнике"), ряд стихотворений у Кольцова, про японские хайку вообще молчу.
Натисніть, щоб розгорнути...
Нет, ну это конечно очевидно, хотя по поводу хокку и хайку там есть понятие внутренней рифмы, хотя современные сочинялы про него не в курсе. Ну и верлибр конечно, но если честно, действительно годный автор верлибра мне встретился только один, это - Карен Джангиров. Он - гений.

Просто это подборка фраз написаных на полном серьёзе, без задумки пошутить у авторов:).
 
Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать *****а?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
 
Renegade_WP сказав(ла):
не-а

это нонешнее поколение так пишет:)
Натисніть, щоб розгорнути...
Ну, это в общем было всегда, но если ранее это был заросший бурьяном пустырь, то теперь это просто амазонские джунгли какие то:D!


gol: и не недо делать такие глаза
la: какие?
gol: как будто ты Википедию основал

gcbge0.webp
 
- Фима! К нам приедет моя мама! Надо ее таки приютить!
- Сарочка, скока можно?.. Ютить твою мать!!!
 
Из SMS рассылки. =)

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу!
— Зря, тут пиво, пьяные девчонки, красота!:любов:
— Папа, я не куплюсь на это второй раз! Копайте сами свою картошку!!!
:D:D:D
 
- Знаешь,Фима, когда тебе хочется ****а, то я для тебя просто розетка...
- Циля,это ты розетка, а вот хорошая жена таки тройник!..
 
- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.


- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.


Красота – это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.


- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...


Хорошо погуляли – это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет...
 
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
----------------------------------------------
Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел из кошачьей миски.
Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота
---------------------------------------------------
Женщuну всегда мучают два вопроса: "Где найтu мужчuну cвоей мечты?" и "Что тепеpь с этой скотuной делать?"
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу