Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.


Хорошая новость: ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость: они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".


Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.


- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай!


Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.
 
Актуальный анекдот! =)

Им дали по 11 лет. Они отмотали срок от звонка до звонка. И вот наконец-то настал долгожданный день освобождения! 25 05 2018 года смотрите во всех школах страны... Последний Звонок!!! :D:D:D
 
e3cjed.webp

edg4bh.webp
 
- Дима, ***ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
 
В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
 
Да у этой Желтовой-Кутузовой что не "стих", то сплошной анекдот. Может она так прикалывается? Трудно поверить, что в реале человек может быть таким безграмотным.
 
Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!

-----

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

-----

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

-----

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
 
Коротко о женщинах: даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это две разные бабы.


- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете опечатка. Не долю, а дулю.


Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!


Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ж ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
 
Натырено из тырнета :)

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги.
Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горче и добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епт....


Прапор приходит домой на обед. Смотрит - жена в бешенстве! Хватает она скалку и за ним. Прапор прячется от нее в туалете.
Жена пытается выбить дверь:
- Открывай, негодяй! Я кому сказала!
- Не открою… Ты драться полезешь…
Жена переводит дух:
- Ладно… Тогда слушай! Тебе пришло письмо. В нем две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей, лю.. любимая…
- Тебя наградили!
Прапор радостно:
- Ура-а-а!!
Жена загробным голосом:
- Письмо из кожвендиспансера…



Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
 
  • Це лайк!
Реакції: Rob
Приехал c шабашки. Деньги на кармане, бонуcом дали чекушку водки.
У подъезда cидит кот. Под лапой голубь c отгрызенной головой.
Открываю дверь, кот c голубем в зубах впереди меня идет к лифту.
Заходим. Мне на пятый, едем.
Лифт открывает двери, котяра глянул, не выходит (голубь в зубах).
Ему надо на cедьмой. Cоcед в Афгане долг иcполнял, инвалид, хронь пьяничеcкая.
Выходим. C котом. На cедьмом. Cтавлю чекушку перед дверью, звоню и прячуcь за муcоропроводом.
Афганца ничего не cмутило. Кот принеc выпить, закуcить и сам позвонил в дверь...
 
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
 
Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация..
 
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?


— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!!
— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».


Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур ********, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"


— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, ****, бери лопату и убирай снег!


— Мама, что такое ***********?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.


Как жаль, что ветеринар не лечит свинство…
 
Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має...
Водій: Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить...
Жінка:Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій: А у мене 50 кроликів, рвіть траву...
 
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

-----

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

-----

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

-----

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

-----

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

-----

Снизить уровень бедности совсем не означает сделать бедных богаче. Они просто вымрут при помощи медицины и полиции.

-----

-Слушай, шмара, если не начнёшь говорить, то тебя сейчас оттрахает всё отделение полиции!!!
-Ой, молчу, молчу, молчу.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу