Анекдоты пошлые и не пошлые

[lifeisgoodok777]

 

[Я за мир в Украине]

Из подслушанного. =)

«Каждому – по заслугам!», — поучала всех бабка. А через месяц упала и сломала шейку бедра…

 

[myxmed]

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие ************, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!

 

[myxmed]

Ухаживание в среде гномов — сложный, запутанный процесс. Главным его этапом считается установление пола объекта

 

[орбитс]

- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, ****» и иду на перевязку.


Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки нассал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

 

[myxmed]

Это писец!!!!!111

 

[орбитс]

- Что-то наш баран сэгодня грустный какой-то. Можэт его зарэжэм?
- Ну эсли думаешь это его развэсэлит...


Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое "холостяк"?
- Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши - не женится.


Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".


В том, что прaвa поговоркa «если человек чего-то сильно хочет, то это обязaтельно сбывaется», я убедился вчерa, тaк и не успев добежaть до сортирa.

 

[Je suis Juliya]

Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

 

[myxmed]

Из полицейской сводки 1909 года6
«Виленской полицией задержано 11 анархистов, из них 15 евреев»

 

[Chatte_Noire]

«Каждому – по заслугам!», — поучала всех бабка. А через месяц упала и сломала шейку бедра…

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща: "Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!". На кухню заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. "Это неспроста!", думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять, рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает: "YES!!!"

 

[myxmed]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, **** араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою ****?

 

[орбитс]

 

[орбитс]

- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, правильно, сынок, ты ж учитель.


Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.


- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После ****а с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока @блись и плакали.


- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.


Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.


- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.


История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

 

[орбитс]

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался
в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.


- Опасный ты человек!
- Почему это?
- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя ещё ожидать можно.


Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!


- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по ***дям.
- А сейчас? . .
- А сейчас хочется...


- Как правильно - "сломать шаблон", или "порвать шаблон"?
- Зависит от материала, из которого шаблон.

 

[myxmed]

Пессимист коньяка выпьет и говорит: «Фу-у, клопами воняет…»
А оптимист — клопа поймает, раздавит, понюхает и радуется: «Эх, коньячком пахнет!»

 

[Je suis Juliya]

По жизни я электронщик...
На работе мы проводим исследование бесперебойной работы системы в течении нескольких месяцев...
Всё бы ничего, но каждый день мне приходиться брать с собой домой дипломат и следить за результатами эксперимента, выводимые на индикатор показания счетчика рассчитаны на 24 часа...
И вот однажды вечером ко мне подходят свидетели чего-то там и спрашивают: - Верю ли я в конец света?
- Конечно верю! - отвечаю я им!
- Почему?
Тут я открываю дипломат, там на электронно счетчике светятся показания, с обратным отсчетом, ясно показывая, что осталось 40 секунд!
- Ну и что, спросите вы?
- Да ничего, просто я в первый раз увидел, что человек в 5 прыжков может преодолеть 200 метров!!!

 

[Je suis Juliya]

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...**** боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину"

 

[myxmed]

atlas air: енот — эт хорошо. сам пожрать себе достаёт из холодильника
atlas air: прямо как муж, только енот

 

[myxmed]

<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета ебнулась об небесный свод

 

[орбитс]