Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.05.2015
Повідом.: 893
Реєстрація: 15.05.2015
Повідом.: 893
Из инета. =)
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить...
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
— Американцы не летали на Луну
— Как? Совсем?
— Совсем!
— А фотографии?
— Подделаны
— А доставленный грунт?
— А ты его видел?
— А фото посадочных модулей на луне?
— Это макеты. Их туда специально поставили
— Кто?!
— Ты чо тупой? Американские астронавты и поставили!
— Как? Совсем?
— Совсем!
— А фотографии?
— Подделаны
— А доставленный грунт?
— А ты его видел?
— А фото посадочных модулей на луне?
— Это макеты. Их туда специально поставили
— Кто?!
— Ты чо тупой? Американские астронавты и поставили!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.11.2006
Повідом.: 9563
Реєстрація: 12.11.2006
Повідом.: 9563
Фотки из 3D принтера?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь все подряд.
- Разве это не здорово?
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь все подряд.
- Разве это не здорово?
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Je suis Juliya
J
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".
Je suis Juliya
J
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
1. Зима – это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
2. Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
3. Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
4. - О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
5. - Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
2. Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
3. Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
4. - О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
5. - Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - ****!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже с палец, и не поднять.
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, ***** становится меньше, но грустнее.
Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - ****!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже с палец, и не поднять.
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, ***** становится меньше, но грустнее.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Уснула в парке женщина молодая, вусмерть пьянючая, юбка вспорхнула вверх, согнутые в коленях ноги были раздвинуты, обнажив во всей красе половые органы. Сверху на ветке сидели два удивленных воробушка и чирикали: " Спорим, что я влечу туда, трижды обернусь и вылечу?" Второй отказался в это верить и поспорил. Первый, взлетев повыше и точно коршун ринулся в женские недра.
Вжжжжжж вух, влетел смелый воробушек и попал в пещеру, трижды её облетел, в этот момент женщина скрестила ножки. "Оххх блиииин, пропал я бедный, пропал",- запричитал несчастный воробей,"пропаду низачтонепрочто"....
В этот момент мимо проходила два наркомана, поочередно потягивая косячок, подивилсь невиданному зрелищу. Очередной раз глубоко затянувшись, прищурив взгляд обдолбышь молвил:
-Ёпа, а давай виибем бабу, халява же!
-А давай,- согласился второй.
В это время девушка снова раздвинула ножки, обнажив красоту. Радостный воробышей вррррух вспорхнул на свободу.
Охуевшие наркоманы выпучив глаза:
- Братан, вот это трава! Походу хватит затягиваться, а то мы ща чуть скворечник не ******и...
Вжжжжжж вух, влетел смелый воробушек и попал в пещеру, трижды её облетел, в этот момент женщина скрестила ножки. "Оххх блиииин, пропал я бедный, пропал",- запричитал несчастный воробей,"пропаду низачтонепрочто"....
В этот момент мимо проходила два наркомана, поочередно потягивая косячок, подивилсь невиданному зрелищу. Очередной раз глубоко затянувшись, прищурив взгляд обдолбышь молвил:
-Ёпа, а давай виибем бабу, халява же!
-А давай,- согласился второй.
В это время девушка снова раздвинула ножки, обнажив красоту. Радостный воробышей вррррух вспорхнул на свободу.
Охуевшие наркоманы выпучив глаза:
- Братан, вот это трава! Походу хватит затягиваться, а то мы ща чуть скворечник не ******и...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Мож таки воробушник
?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2010
Повідом.: 474
Реєстрація: 09.07.2010
Повідом.: 474
Предположу,что все-таки "скворечник" - устойчивая лингвоструктура,тот же нисходящий этнонимМож таки воробушник
куда выразительней новодела.В бытность мою студенческо-медицинскую подрабатывали ребята с параллельного потока на «скорой» и в их дежурство приключилась в том городе «скворечная» история.
Некая одинокая мадам бальзаковских лет наедине со своим котом не скучала:поливала половые органы валерьянкой,котик вылизывал;двоим оттого было хорошо и обоюдные утехи оставались тайными.Но не все коту масленица,настанет и великий пост.Как уж того котейку угораздило заделаться тем самым воробушком-экстремалом(алкоголь - зло,однозначно!),то ли у мадам от новизны ощущений вагинальный спазм приключился…Как бы то ни было – в одночасье несчастный кот был удушен злобной вагиной и тушка его зависла в этом прискорбном состоянии.Мадам была вынуждена вызывать «скорую».Помощь в подобных случаях может быть оказана только в условиях стационара.Привозят незадачливую любительницу специфических удовольствий в клинику,из-под юбки хвост болтается…
Только это – быль,а не анекдот.
Je suis Juliya
J
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — ... ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!
Je suis Juliya
J
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Врач сказал:
– Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошел в магазин и сказал продавцу:
– Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
– Так… Рост 44.
Фима рассмеялся:
– Верно, откуда вы знаете?
– 60 лет в бизнесе.
Фима примерил костюм, – он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
– Как насчёт новой рубашки?
Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал:
– Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился.
– Верно, откуда вы знаете?
– 60 лет в бизнесе.
Фима примерил рубашку, она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
– Может быть, вам нужны новые ботинки?
Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал:
– Так… 9-1/2 E.
Фима был потрясен.
– Верно, откуда вы знаете?
– 60 лет в бизнесе.
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошелся по магазину, и продавец спросил:
– А нижнее бельё?
Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
– Так… Размер 36.
Фима расхохотался.
– Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!
Продавец покачал головой:
– Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
- Сема, у меня к тебе один вопрос: ты собираешься мне долг отдавать?
- Конечно!
- А когда?
- Изя, а это уже второй вопрос!
– Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошел в магазин и сказал продавцу:
– Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
– Так… Рост 44.
Фима рассмеялся:
– Верно, откуда вы знаете?
– 60 лет в бизнесе.
Фима примерил костюм, – он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
– Как насчёт новой рубашки?
Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал:
– Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился.
– Верно, откуда вы знаете?
– 60 лет в бизнесе.
Фима примерил рубашку, она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
– Может быть, вам нужны новые ботинки?
Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал:
– Так… 9-1/2 E.
Фима был потрясен.
– Верно, откуда вы знаете?
– 60 лет в бизнесе.
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошелся по магазину, и продавец спросил:
– А нижнее бельё?
Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
– Так… Размер 36.
Фима расхохотался.
– Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!
Продавец покачал головой:
– Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
- Сема, у меня к тебе один вопрос: ты собираешься мне долг отдавать?
- Конечно!
- А когда?
- Изя, а это уже второй вопрос!