Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Altair777 сказав(ла):
Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает:
- Это что?
- *****.
- Я понимаю, что *****. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика и показывает:
- Это что?
Мужик в шоке:
- *****...
Баба:
- ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!
Натисніть, щоб розгорнути...


вам все шутки..... а я, когда жену в роддом №4 сдавал., выхожу, ну думаю - сдал врачам, первым делом - в ресторан, но ресторана на 602 м/р не наблюдалось из того медкомплекса, поэтому зашел в кафе и тут звонок - прямо сейчас и срочно купи мне "жиллетт фо вумен". ну блин, забыли. Ну ладно, щас куплю, поднесу, а че там говорят вообще ? Санитарка говорит, что может сама побрить своей бритвой.... Э не, я жене лучше щас нормальную бритву куплю.... :)


ЗЫ: так шо, молодые мужики, когда везете жену/подругу в роддом, обязательно надо брить интимные волосы
 
- Почему ты расстался с Наташкой?
- Она слишком культурная.
- Это как?
- Ну, например, она **** в рот берет...
- Так это же здорово!
- Ножом и вилкой?
 
- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?


До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!
 
- Лев Аркадьевич, вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили депутата с проституткой!
- Ваша честь, я таки прошу прощения, а кто из них жалуется?


Теща художника Циммермана, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире кашу!
 
Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
-Успокойся, ты где, ты в порядке?
-Я не знаю, ты мне скажи
-Что случилось?
-Ничего =/
-Чёрт!! Держись, чувак!! Я еду!
-Делай, что хочешь...

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
 
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота.
 
— Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана.
— И как он ее обходит?
— Тупо в ворде меняет русские " а", "с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

Как делают женщины: — Все, не звони мне больше! (и сидят ждут)

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Если знаешь себе цену, не смотри на ценники, которые вешают на тебя другие!

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Жизнь — это магазин "Все по 37", где у тебя — 36 гривен.
 
День ВДВ, в парке на скамеечке сидит дед, весь побитый и плачет. К нему подходят две девушки и сочувственно спрашивают:
— Тебя-то за что, дед? Ты же русский вроде, да и старый уже такой?
— Да вот дочки, сижу я, никого не трогаю, тут мимо два ВДВшника идут, и один другому говорит: «А вот у меня в роте один хер был…», ну я его поправил просто, сказал, что не в роте, а во рту. Сам не пойму, что его так задело…
 
Актуальное стихотворение! =)

«Прошла любовь…»

Прошла любовь, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы потихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь... Прошла она, зараза!
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё — моё!

Диана Ерофеева ®

:D:D:D
 
— Можно ли сварить компот из овощей?
— Можно. Называется «борщ».
 
***: не могу больше жить с тетей — попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
***: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды — сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом…
yyy: и вот он — борщ, да?
 
Яйцо в утку, утку в зайца, заяц в шоке
 
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный ********, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?


После завершения спортивной карьеры все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.


- Простите, девушка... Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!
 
— Так ты женат?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
 
Чоловік без матеріальних проблем - це той, кого жінки шукають.
З матеріальними проблемами - той, кого вже знайшли.



- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
 
Из инета. =)

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб...нулся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему свое полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?!
- Тебе надо было сказать: "Да ну ***...й!". Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
:D:D:D
 
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.


Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги.


Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"...


- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!


А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп...


Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.
 
Блондинка,ведущая кулинарного шоу:
-А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками!
Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей...
 
Всем мужикамиз Н-Новгорода с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть. :D
 
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Дорогая, я что-то не пойму, а нас *****-то кто-нибудь будет?
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу