Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 01.07.2010
Повідом.: 11789
Реєстрація: 01.07.2010
Повідом.: 11789
у етово цветущево деда уже стописят окаунтов...
игнорить ево к херам
патеми:
— Не-е, командир, я в Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь там замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
игнорить ево к херам
патеми:
— Не-е, командир, я в Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь там замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Это тема юмора, а не политики обсирания
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
А ты думал.И пять по рогам.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Лучше так:
"Поле чудес" на зоне. Ведущий - пахан. На табло фамилия начальника воркутинской пересылки.
- Лысый, крути барабан. Называй букву.
- Буква А!
- За базар ответишь?
- Гадом буду, есть там буква А!
- Ты не угадал, Лысый, твое очко переходит в зрительный зал
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
— Вы не подскажете — до скольки работает Военкомат?
— До 27 ...
— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На еб@лке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок
(баян, но не помню, выкладывали здесь или нет)
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
— Вы не подскажете — до скольки работает Военкомат?
— До 27 ...
— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На еб@лке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок
(баян, но не помню, выкладывали здесь или нет)
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Русский и еврей переходят улицу на красный свет. Их останавливает милиционер и штрафует. Русский тут же отдал деньги, а еврей спрашивает:
- Скажите, а Героям Советского Союза тоже платить?
Милиционер:
- Нет, конечно, идите.
Идут дальше, русский спрашивает у еврея:
- А ты разве Герой?
- Нет.
- А зачем тогда спрашивал?
- А что, уже и спросить нельзя?
- Скажите, а Героям Советского Союза тоже платить?
Милиционер:
- Нет, конечно, идите.
Идут дальше, русский спрашивает у еврея:
- А ты разве Герой?
- Нет.
- А зачем тогда спрашивал?
- А что, уже и спросить нельзя?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Украина. Захолустная железнодорожная станция. Зима. Мороз градусов 30. На перроне стоит **** в легкой курточке, без шапки, трясется весь от холода. Тут на перрон выходит ***** в полушубке из овчины, в огромной лисьей шапке.
Открывается чемодан, достает жбан самогона, смачно так закусывает.
**** смотрит на него жалобными глазами, трясется от холода. *****, в свою очередь, смотрит на ****а долгим, задумчивым взглядом:
– Шо, хлопчик. Змерз?
– Аг-га...
– Шо, мобуть, сала и горилки хочешь?
– Аг-га...
– Ну так напиши ридным, нихай вышлють!
Мне концовка больше другая нравится
– Що, хлопче, змерз?
– Аг-га...
– Шо, мабуть, їсти хочеш?
– Аг-га...
– Ну, звиняй, бананів нема...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Украина. Захолустная железнодорожная станция. Зима. Мороз градусов 30. На перроне стоит **** в легкой курточке, без шапки, трясется весь от холода. Тут на перрон выходит ***** в полушубке из овчины, в огромной лисьей шапке.
Открывается чемодан, достает жбан самогона, смачно так закусывает.
**** смотрит на него жалобными глазами, трясется от холода. *****, в свою очередь, смотрит на ****а долгим, задумчивым взглядом:
– Шо, хлопчик. Змерз?
– Аг-га...
– Шо, мобуть, сала и горилки хочешь?
– Аг-га...
– Ну так напиши ридным, нихай вышлють!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того, как факс вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально. А там уже включили автоответчик – мол, рабочий день уже закончен. Ну, и ладно. В понедельник с утреца перезваниваю узнать, как прошло. Трубку берет, естественно, тамошняя секретарь. Диалог:
- Доброе утро! Фирма такая-то. В пятницу как все прошло?
- Ну, как-как… Нажрались…
- Доброе утро! Фирма такая-то. В пятницу как все прошло?
- Ну, как-как… Нажрались…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Девочке 4 года, выступает на новогоднем утреннике. Рассказывает стишок Деду Морозу:
-Здравствуй Дедушка Мороз....
При этой фразе наступила тишина.
-Борода из ваты....
Все напряглись – родители, воспитатели, Дед Мороз.
-Почему ты опоздал?
В зале облегчённый выдох.
-Замучился с простатой?
-Здравствуй Дедушка Мороз....
При этой фразе наступила тишина.
-Борода из ваты....
Все напряглись – родители, воспитатели, Дед Мороз.
-Почему ты опоздал?
В зале облегчённый выдох.
-Замучился с простатой?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
1. Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
2. - Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
3. Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, *****ку из себя корчить...
4. - Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
5. Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...
6. Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
7. Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.
8. Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла девушка.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
2. - Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
3. Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, *****ку из себя корчить...
4. - Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
5. Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...
6. Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
7. Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.
8. Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла девушка.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребанной больнице никто ничего не говорит
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребанной больнице никто ничего не говорит
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-
Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
С мужем решили сесть на диету. И чтобы доказать себе и всему миру свою силу воли, оставили на видном месте два вкуснейших пряника (как бы символ непоколебимого духа). Прошел день, пряники стоят... А мы во всю точим зефир и торт.
Баян конечно, но не могу удержаться, модераторы, заранее согласен на 2 балла. Это "в тему" хоть и не годится для данной темы
На ХФ уже разобрали её на атомы, вы уж сами разбирайтесь, но эпично...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.