Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
 
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать ,что я задержусь. Она трубку взяла и я ,не успев ничего сказать, слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню!!??
 
Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам *****!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно ***** власть?
— *****…
— А вам действительно ***** деньги?
— *****…
— А вам действительно ***** женщины?
— Нет, женщины нам не *****.
— Но у вас там написано…
— Да нам *****, что там написано.
 
- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!


Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...


Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
 
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!
 
Толкучка в автобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом сидящего священника, восклицает: «Ого!!!».
На что священник отвечает: «Не ого, а ключ от храма».

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?
 
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
— А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети…

Британия выходит из ЕС.
А ты от родителей не можешь съехать.

- Знаете, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я – сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
 
Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…
 
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового ******ка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту
 
После окончания всех молитв, раввин обращается к своим прихожанам, собравшимся в синагоге:
— Я понял, почему нас не любят русские! Просто мы не умеем водку пить! Завтра пусть каждый из вас принесет в синагогу по бутылке водки, мы всю ее сольем в один котел — и будем пить, как русские!
Пришел Мойша домой, рассказал жене о просьбе раввина. Сара ему и говорит:
— А ты отнеси бутылку простой воды — в 100 литрах водки этого никто не заметит, все равно смешается.
Приходят на следующий день все евреи в синагогу, и, проходя мимо установленного на входе котла, каждый вливает по бутылке водки. Когда все были в сборе, к котлу подошел раввин, размешал содержимое, зачерпнул кружку, попробовал…
— Вот поэтому русские нас и не любят!
 
— А что, Вася, вы в Германии там ****уху же смотрите?
— Нет, Коля, мы там её не смотрим. Мы её там снимаем!
 
— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.
 
Появилась у моего друга привычка.
Утром, выезжая из гаража, он включает
автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса.
А, так как он слушает в основном рэп, то на выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают.
Но,скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы.
Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!
 
Два еврея приходят к раввину. Один спрашивает:
- Скажите, ребе, черный цвет это цвет?
- Ну да, конечно, это такой цвет.
- А скажите, ребе, белый цвет это цвет?
- Безусловно.
Тот, который спрашивал, поворачивается ко второму:
- Вот видишь, Зяма, я же говорю что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор.

П.С. Интересно, молодежь понимает в чем юмор?
 
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

- Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
- Ну и как?
-Так себе. У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

Вчера неожиданно обнаружил, что ******ись носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26! Теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны!
 
- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ответила в личку.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.
 
jf9dhe.webp


bbe2jb.webp


afja0j.webp


— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— А галстук?..

— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…
 
Назад
Зверху Знизу