Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
— Сынок , что ты получил в школе?
— Физика 2, Математика 2, география 2, музыка 5.
— О-о-о, ***, этот ***** еще и поет!

***

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...
 
- Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.


- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.


Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
 
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
 
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Блондинка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне…

Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта «каляку — маляку», и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.

Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется, что наш сын нашел тот фильм!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Здравствуй, Дедушка Мороз. Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche…

— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу зарплату…
 
Степень адекватности женщины легко определить по актуальности ее бровей. Впрочем, как и других частей тела.


8755485_3a3c30cbd21b4aaee6c4dda34fc620ab_800_500.jpg
 
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... ****? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!
 
Рената Грибаускене сказав(ла):
Степень адекватности женщины легко определить по натуральности ее бровей. Впрочем, как и других частей тела.
Натисніть, щоб розгорнути...
Куда подевалось редактирование сообщений???




К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
 
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.


- Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
- Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...


- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кафе...


- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это - не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
 
Стилизация под "наше все"

Бывало, даму провожая
Едва зайдешь на чашку чая,
Оставив свой кабриолет,
Как утром что за перемена?
Уж кто-то спер овес, и сено,
И зеркалов обоих нет...

* * *

Желая появиться в свете
Одеться следует пред этим
В камзол опрятный. И изволь
Ступать с лицом благообразным,
Иначе под предлогом разным
Тебя не пустит фейс-контроль (с)
 
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?



— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс!
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.



Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.



— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.



Холмс пришел в гости к Ватсону.
— О, Ватсон, вы начали изучать химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены.



К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе.



— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Элементарно, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же спёрла из моей коробки последнюю сигару!



— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
 
Тусичка!!! сказав(ла):
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
Натисніть, щоб розгорнути...

это он и сейчас может, а вот через пару лет он скажет точно, от кого ;)

P.S. хотя, и это он уже сейчас может, если отец есть в базе данных... около двух штук стоит телефон с такой шнягой...
 
Сидят два аксакала в чайхане, подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.

* * * * *

- Гиви, позвони мне вечером.
- Я не буду звонить, я тебе e-mail.
- Ты минэ имел? Да я тебя три раза имел!
 
Уборщица в туалете ВР:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и,
разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у
кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без
цепи?
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу