Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Я не из типов, что как слизни
Прилипли к женам и домам,
Я вольный волк, бунтарь по жизни.
Да, мам?

Объявление на Привозе:
"Кто нашел мешок с салом - пусть им подавится!!!"

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой, а наш малыш вчера впервые сам первые шаги сделал!
Мать троих детей устало:
- Ну все, теперь вам капец...

Вот так захочешь рассердиться
возьмёшь сурово за плечо
он сверху глядя басом спросит
Мам че?
 
Останнє редагування:
Я,, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — ******* собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.
 
— Ребе, скажите, в чем смысл жизни?
— Мальчик, это такой хороший вопрос! Ты уверен, что хочешь променять его на ответ?
 
Где можно бюджетно отметить день рождения?
Карандашом в календаре.
 
76aa53e9f129.png
 
Одесса. Разговор бывших однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый... Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!


- Моня, ты шо, хочешь быть прав или быть здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я таки просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
 
Останнє редагування:
Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О, профессор, вы так много сделали!
- Много, но был один случай. Поехали мы однажды со студентами в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло - она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под ******у!
 
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шёпотом "Да чего ты ждёшь?" Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
 
Бабский юмор:
Мужчина как зубная щетка пока им пользуется один человек, а если им пользуется много, то это уже унитазный ершик.

Ну поцелуй же меня в знак примирения !
А где находится твой знак примирения?
 
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной ******** и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
 
На соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора в который летел молот…


- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.


Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда!


Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...


У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
 
В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь ***** небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз?!
-Н-н-ну так ептыть!


Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает: Любовница шефа.
" А та, полная брюнетка?
" Любовница главного бухгалтера.
" А в жёлтом платье в цветочек?
" Любовница начальника отдела.
" А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница!
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!


О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" ***********: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"


Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому»
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи!»
 
— Изечка! По два вареника на вилку — это не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три — таки можно и подавиться.
 
В паспортном столе:
- Здравствуйте, я хочу поменять паспортные данные
- Но для этого должны быть очень веские причины. Как вас зовут?
- Иван ****о
- Да, действительно.... И кем же хотите быть?
- Виталиком
 
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"
 
Задран Медведевым! сказав(ла):
Пришло СМС от сына: «мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром».
— Хорошо, сына, только обложки на учебники надень... :D:D:D
Натисніть, щоб розгорнути...
Ахуенно!В смысле новенькое что-то.Глазки-то подними..:рл:Кстати,не могу понять,зачем одевать обложки на учебники.Они что,после 19 уроков...сотрутся?:незнаю:
 
sanders сказав(ла):
Ахуенно!В смысле новенькое что-то.Глазки-то подними..:рл:Кстати,не могу понять,зачем одевать обложки на учебники.Они что,после 19 уроков...сотрутся?:незнаю:
Натисніть, щоб розгорнути...

Чтобы блокнотов не наделать...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу