Анекдоты пошлые и не пошлые

[орбитс]

 

[igorfox]

- Когда начальника нет на работе, это как **** без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - ******.

Эта-пять!!!

 

[Тусичка!!!]

наНародные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.

---------------------------
У меня жена в положении. Старший сын шесть лет спрашивает. Пап ты кого ожидаешь мальчика или девочку?Отвечаю ну наверно мальчика а ты. Я тоже. Спрашиваю а почему? Его ответ ну от девочек какой толк одна красота!



Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

 

[_Sir_]

- ****** є?
- Ні.
- А якщо знайду?
- Буду вдячна.

 

[Тусичка!!!]

Зашли в гости к моей подруге, сын (2 года 11 месяцев) показывает на лопатку для тортика и говорит:
— Дайте мне этой кельмой поиграть.
Что значит лето, проведённое на даче в разгар стройки.



Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.

 

[орбитс]

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.


- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже ****, вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.

 

[lifeisgoodOK]

 

[орбитс]

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономишь.


-Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!


Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

 

[pfyelf]

- А я себе мыло Dove купила.
- Мылодав она себе купила... Дожили! Уже сами мыло выдавить не можем

 

[орбитс]

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.


Статус у девушки:
Совесть есть, но с собой не ношу – боюсь потерять.

 

[tyjtyg]

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. — Как у вас там, с мигрантами? — Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. — Слушай, а показывают там тысячи. — А, так это, может, на улице... anekdotov.net

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: — Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! — Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю… anekdotov.net

 

[Otshelnik]

Из жизни врачей.

Из жизни копирайтеров. РЕАЛЬНЫЙ случай:
Прислали задание - написать текст о строительстве свинарника. Список ключевых слов и фраз, которые нужно упомянуть в тексте, прилагается. Список начинается стандартными фразами - свинарник, свинарник своими руками, полы в свинарнике, как построить свинарник, проект свинарника и т.д. Но, по-видимому, заказчик составлял список на основе общей релевантности запросов со словом "свинарник", не отсеивая фразы, которые явно из другой оперы. Поэтому среди нормальных "ключей" были и довольно неоднозначные - свинарник фильм, домашний свинарник, свинарник дома, свинарник соседей и т.п. Ближе к концу списка пошел полный треш - свинарник для farming simulator 2015, свинарник онлайн, скачать мод свинарника. Но окончательно меня отправил под стол вот этот "ключ" - ****о в свинарнике.

 

[laskot]

По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был *****. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже ***ы. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был *****.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были ******* русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.(с)

 

[орбитс]

Молодой человек приходит устраиваться продавцом в гипермаркет. Директор ведет его в зал и говорит:
- Вы пока здесь походите, посмотрите, что к чему, а я скоро вернусь. Через 20мин. возвращается и видит такую картину: молодой человек(МЧ) беседует с новым русским(НР)..
МЧ:-Посмотрите, какой замечательный спиннинг.
НР:-Беру.
МЧ:-А как вы собираетесь ловить рыбу? Стоя по колено в воде? Не годиться. Смотрите, какая замечательная надувная лодка.
НР: Беру.
МЧ: А где вы собираетесь спать? Не на земле же... Посмотрите сюда. Это изумительная палатка: полы с подогревом, спальный мешок на две персоны.
НР: Беру.
МЧ: А на чем вы собираетесь ехать на рыбалку? На мерсе? Не годится. Вам нужен джип. Вот такой. Очень вместительный.
НР: Беру все.

Расплачивается за покупки, садится в купленный джип и уезжает. Восхищенный директор несется к молодому человеку.
- Вы приняты, вы просто молодец! Впарить мужику, пришедшему за
удочкой столько товара. Как вам это удалось?
МЧ: - О! Это было просто. Хожу я по залу, вижу-клиент топчется, подхожу к нему и спрашиваю:"Чем я могу быть вам полезен?"Он мне отвечает:"Дайте мне упаковку тампаксов." Я говорю:"Ага... У вашей жены месячные? Так почему бы вам не съездить на рыбалку? чего дома-то сидеть..."

 

[Рената Грибаускене]

- В чём разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость - это когда он идеал, само совершенство. А любовь - когда он козёл, но другого тебе не надо.



- Посмотри на себя, Абрам!..Ты настоящий неудачник!.. Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире, я не получаю от тебя ни копейки, тебя кормлю, обстирываю, не говоря о том, что сплю с тобой!!!
- Сарочка, и ты ещё называешь меня неудачником?!!



- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей...

 

[lifeisgoodOK]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко ********, чтобы ***** запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал ***********, с которым ****нул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

 

[Эдарт]

всё полный аж тошнит, ну а как иначе?

 

[lifeisgoodOK]

Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками:
— БЛ**************ДЬ!!!

 

[pfyelf]

Сидять два куми, випивають. Раптом один питає:
- Куме, а що це в тебе в кутку стоїть? *******?
- Та ні, то рояль, дочці купили щоб вчилась грати.
Продовжують випивати.
- Ні, куме, це в тебе точно в кутку *******.
- Та ні, кажу ж - рояль.
Пропустили ще по чарці.
- Ой, куме, точно то *******.
- Кажу ж рояль, ось поглянь - дерево чорне, поліроване, клавіші зі слонової кості...
- От кляті *******, слоненятко замордували

 

[Рената Грибаускене]

- Как вы думаете , наша Софочка будет певицей или танцовщицей?
- Думаю, певицей...
- Шо, ви слышали , как она поет?
- Нет , таки я видел , как она танцует!