Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать
учительницу.
– Да, особенно в орфографии.


– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.



Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.


Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой"
 
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...



-----------------------
Я очень, очень стараюсь следить за фигурой. Но, как только отвлекусь, она уже что-то жрет!

----------------------------
Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нууу, это целая наука... одной рукой обними за талию, другую подложи под *****...
- *****, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу сказал! Дай ей пинка с мостика!!!

----------------------
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%…
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это!?
- Да, козел, мало того, что **** не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

------------------------
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, папа, представляете, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
- Вова, вы её хоть отодрали?
- Да! Некоторые даже по 2 раза!



В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и ***** из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу ***** родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

-------------------
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, нахрен, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

---------------------------
- Когда я делала Валере *****, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
 
Останнє редагування:
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама приехала.


— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?


Варшава, начало ХХ века. Поперек улицы лежит бревно. Два еврея на пролетках обсуждают, как решить проблему. Подъезжает русский мужик на телеге, слезает с неё и, матерясь, откидывает бревно на обочину, после чего возвращается к своей телеге и уезжает. Один из евреев, презрительно ему вслед:
- Сила есть - ума не надо!


f5f2cf1d62ef.jpg
 
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...


Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?


- Пишите: Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...
- Простите, а это точно тотальный диктант?


- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..


– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.



Хокку

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай рубит её мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.​
 
Останнє редагування:
- Папа, а почему у коровы вымя между ног, а у нашей мамы между рук?
- Потому что у нашей мамы вместо головы ******а.

****************

- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Нет, сынок, это зебра. А мелированная лошадь - это твоя мама.
 
- Когда начальника нет на работе, это как **** без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - ******.

---------------------------
Не любите женщин — врачей... Они говорят: ''Кто следующий...
'' Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . ! ''
А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз... ''

-------------------
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

----------------------
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?!

--------------------
Вчера сто баксов почти нашла,?как это!?!смотрю валяются нагнулась поднять аннет чувствую зарабатываю
-------------------------------

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.


жизнь полна парадоксов
 
- Розочка! Вы уже три года как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Алло, скорая? Тута мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут при чем?
- Таки я не для себя, а для того, кто задел.
 
Пожилая пара в постели.
========================
Она: — А когда–то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.

Она: — А когда–то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.

Она: — А когда–то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?

Он: — За зубами пошел!
 
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!


Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.


Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?


Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» - вот это, я понимаю сервис…
 
Гномики становились друг другу на плечи и самый верхний, седьмой, мог поцеловать Белоснежку в губы. При этом очень завидовал пятому и особенно третьему
 
Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние ******ки просто не знают, кто это такой.


Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.


В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…


Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на ********* нужна не в школах, а в Министерстве образования.
 
fullsize_10__500.jpg


- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!


Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел
из кошачьей миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота…


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жо..е.


- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?


У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и
"Где ж ты раньше был, родной?"
 
Останнє редагування:
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
 
lifeisgoodOK, спасибо, классная история:клас:
Репа не лезет
 
Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
- Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
- Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!


Дама наняла извозчика и встревожено спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.


- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!


Мужчина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.


Алё Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19 автобусе.
 
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу