Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.
- Скажи, пожалуйста, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
В японской национальной кухне появилось новое блюдо "СССР". Это одна шестая часть суши.
- Скажи, пожалуйста, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
В японской национальной кухне появилось новое блюдо "СССР". Это одна шестая часть суши.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Света и Оля очень хотели попасть в филармонию, но их почему-то всегда возили в сауну.
Рыбак женился. Друзья спрашивают как жена.
- Красивая?
- Так себе, ни груди, ни жопы.
- Хозяйка хорошая?
- Нет, готовить не умеет, дома бардак.
- Может в постели ****-бомба?
- Бревно бревном.
- Зачем же ты на ней женился?
- У нее такие глисты, на них так карась клюет....
Рыбак женился. Друзья спрашивают как жена.
- Красивая?
- Так себе, ни груди, ни жопы.
- Хозяйка хорошая?
- Нет, готовить не умеет, дома бардак.
- Может в постели ****-бомба?
- Бревно бревном.
- Зачем же ты на ней женился?
- У нее такие глисты, на них так карась клюет....
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.12.2010
Повідом.: 3356
Реєстрація: 09.12.2010
Повідом.: 3356
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну, можешь не сразу. Можешь постепенно...
Если при расставании бывшие говорят вам, что вы таких, как они, больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну, можешь не сразу. Можешь постепенно...
Если при расставании бывшие говорят вам, что вы таких, как они, больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
------------------------------
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
--------------------------
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
----------------------------------
У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
------------------------------
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
--------------------------
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
----------------------------------
У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: — Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли: — Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы": — Б%%, не дай бог дожить!
У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) идаёт указание: "В чёрную "Тойоту" на таком-то углу му&ило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в е&ало ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...
Пацан, сквозь сопли: — Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы": — Б%%, не дай бог дожить!
У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) идаёт указание: "В чёрную "Тойоту" на таком-то углу му&ило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в е&ало ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.02.2012
Повідом.: 11689
Реєстрація: 14.02.2012
Повідом.: 11689
Блин, как можно было так испоганить этот анек?
Это же эпическое: "Ты не рыбак, ты не поймешь..."
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Сорри, не слышал его в такой вариации
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Обе истории супер!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта Украины".
-------------------------
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 ******** совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
----
Менты ломятся в дверь.
Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел..
---------------------------
Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — еб@нутая!!!
-----------------------
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!
-------------------------
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 ******** совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
----
Менты ломятся в дверь.
Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел..
---------------------------
Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — еб@нутая!!!
-----------------------
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
---------------------
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
---------------------------
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
---------------------------
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Вариант:
Объявление в строительном магазине: "Женатым мужчинам отделочные материалы продаются только в присутствии жены"
Вау, только сейчас заметил. Тусичка - и не стыдно гулять по форуму в полуобнаженном виде? А я считал вас приличной дамой. Теперь интересно стало - какой у вас следующий этап при смене аватарки?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
А по пляжу?Пусть гуляет.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Лет 10 назад это звучало так:
А, он уже убитый пришел...
Почувствуйте разницу!
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!!!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Та вы шо!?
— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Вспомнил парочку бородатых
Поездом из Петербурга в Москву едут Болконский, Безухов, Наташа Ростова и Ржевский.
Наташа:
- Как теперь быстро ходят поезда! Такое впечатление, что одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
Безухов (игриво):
- Хотелось бы мне оказаться где-нибудь посередине, например в Бологое...
Просыпается Ржевский:
- Бологое? Бывал-с. Такая, знаете ли дырища.
Место и действующие лица те же.
Наташа неожиданно портит воздух. Возникает неловкая пауза. Спасая честь дамы, Болконский говорит:
- Господа, прошу прощения, это я.
Через некоторое время все повторяется. На этот раз Безухов:
- Господа, извините, это я.
Поезд подъезжает к Бологое. Ржевский:
- Господа, мне к сожалению пора выходить, поэтому если эта **** еще раз перднет - я заранее извиняюсь
Поездом из Петербурга в Москву едут Болконский, Безухов, Наташа Ростова и Ржевский.
Наташа:
- Как теперь быстро ходят поезда! Такое впечатление, что одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
Безухов (игриво):
- Хотелось бы мне оказаться где-нибудь посередине, например в Бологое...
Просыпается Ржевский:
- Бологое? Бывал-с. Такая, знаете ли дырища.
Место и действующие лица те же.
Наташа неожиданно портит воздух. Возникает неловкая пауза. Спасая честь дамы, Болконский говорит:
- Господа, прошу прощения, это я.
Через некоторое время все повторяется. На этот раз Безухов:
- Господа, извините, это я.
Поезд подъезжает к Бологое. Ржевский:
- Господа, мне к сожалению пора выходить, поэтому если эта **** еще раз перднет - я заранее извиняюсь
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2010
Повідом.: 474
Реєстрація: 09.07.2010
Повідом.: 474
Не,было лучше..."я спать буду,если баба еще раз - скажите,что это я."