Анекдоты пошлые и не пошлые

[ЛНС2005]

Анекдоты от Пафнутия:
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

Спрашивает сын у отца
- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

 

[орбитс]

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо…


Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.


Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: "побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень..." Сижу и думаю — может, фиг с ним, с насморком?..


Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"


- А как все хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

 

[орбитс]

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!


Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, *******?!


— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!


— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.


— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.


— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.


— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый
же приглашает даму, чтобы она навела порядок.


— Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить.

 

[Снеговик]

 

[Снеговик]

 

[Тусичка!!!]

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя...

-------------------
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.



------------------
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Дама пишет на форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

 

[svd777]

"Краткость – сестра нашего брата" или "Долго не кончать - достоинство мужа, но не оратора"
Одностишья о любви:

Пришла жена, а гости не одеты...

Да, я женат, но лишь официально...

Хорошим ****ом дружбу не испортишь...

Кому бы долг супружеский отдать?

Уж сколько лет мы делим койко-место…

В лягушках вы, царевна, были краше!

Отвергнут всеми, потому у Вас!

Какое счастье утром Вас не видеть!

Мечтала сдуру стать еще умнее.

Продам дрова, недавно наломала.

Как начинать беременность приятно!

Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

 

[tatbel]

Мужик проходит от врача и говорит жене, что ему осталось всего 30 половых актов, а потом его ждет полная импотенция. Жена - это очень мало, надо расходовать экономно и составить список. Муж - я уже составил, тебя в нем нет.

Народ, тут тема на ХФ была о продажах смешного барахла, типа остатков теней или стоптанных тапок. Ткните носом, плиз, не могу найти.

 

[Галина 2012]

https://www.kharkovforum.com/2651130-gore_prodavcy_nablyudeniya-page150

 

[орбитс]

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

 

[fofa]

Докопаться до истины тоже может быть ошибкой.

 

[орбитс]

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Чукча - хороший певец! Что видит - о том и поет... не дай Бог пойти с ним в баню.

В еврейскую семью приходит телеграмма:
«Волнуйтесь. Подробности письмом.»

 

[Alexium]

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

-----

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

-----

- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ****** и пенсионного возраста.

-----

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

 

[Снеговик]

 

[Тусичка!!!]

Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужиком.

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

о нашей медицине

 

[VivaBrunko]

 

[Снеговик]

 

[орбитс]

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне *****.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... ****... кулинихули... а-а-а... ну
его ***, давай как обычно!

 

[орбитс]

— Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги!

***
— Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

***
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

***
— За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

***
Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что–либо спасёт.

 

[Тусичка!!!]

Рассказ случайного собеседника. Далее от первого лица:
В советское время перед праздником 1 мая поручило нам руководство завода изготовить объект массовой агитации. Объект этот должен был представлять большие буквы, выполненные из листовой стали. Буквы эти должны были образовывать лозунг "НАШ ТРУД - ТЕБЕ ОТЧИЗНА".
Как это было принято, все делалось в последнюю минуту. Точнее - вечером 30 апреля.
Буквы мы изготовить успели. И даже разместили их на крыше заводоуправления в ПРАВИЛЬНОМ порядке. А вот приварить или каким-то образом зафиксировать не успели. Было уже очень поздно.
Утром 1 мая меня разбудил телефонный звонок. Директор завода с ходу в выражениях, которые я приводить не буду, принялся давать характеристику моим креативным способностям, всем моим родственникам и много еще чего.
Только наскоро одевшись и прибежав на работу, я понял в чем дело. Во дворе толпились рабочие завода, готовясь к демонстрации. И все смотрели на крышу заводоуправления, где красовался наш лозунг. Вот только буквы в третьем слове стояли в обратном порядке.