Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
В римских банях мылись все: и простолюдины, и император.
Для "потереть спинку" существовали специальные рабы.
Однажды император смотрит - мужик в бане спиной о стену трётся. Император спросил - чё так, почему рабу не прикажешь спину потереть? Тот говорит - бедный я, нет у меня денег на раба. Император от широты души подарил ему такового.
На следующий день в бане о стену тёрлись ВСЕ мужики.



Работала у нас врач-акушер Октябрина.
Роды она и её бессменная помощница Соня Пинхасовна принимали с криками и бранью в адрес рожениц.
Как-то главный врач, под горячую руку, вздрючил за это Октябрину, хотя и сам был большой любитель изящной словесности.
Октябрина и Пинхасовна обиделись и стали принимать роды через «будьте любезны» и «не затруднит ли Вас».
Пошли разрывы, затянувшиеся роды, кровотечения, участились случаи кесаревa сечения.
Главный врач вновь провёл беседу с акушерами в свойственной ему манере.
Крики «Тужься, корова!» зазвучали в родильном зале с прежней силой. Осложнения прекратились.
Все роженицы считали за счастье «попасть на роды» к этой сладкой парочке.
Хорошим или плохим акушером была Октябрина?

Так что, хрен его знает, кто плох, а кто хорош.
Критерии зыбки, текучи и всегда - субъективны.
Ни внешний вид, ни умение говорить, ни регалии не гарантируют того, что вы имеете дело с хорошим врачом.
Я бы и отзывам о докторах не доверял.
Те пациенты, кому повезло, могут петь врачу дифирамбы. Те, кому не повезло, ничего сказать уже не могут.
 
Останнє редагування:
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.

--------------------------
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.
 
Тусичка!!! сказав(ла):
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.
Натисніть, щоб розгорнути...
какіто *****скіе прыколы. Нормальным людЯм ніпанять да.

патеми:
Рекламні агенції різних міст змагаються між собою, пропонуючи тури на медовий місяць.
Венеція пропонує подивитись свої канали, Париж — Лувр і Нотр-Дам, Нью Йорк приваблює музеєм Метрополітен. У результаті перемогло місто Задрипінськ із рекламою:
«В нашому місті вас ніхто не витягне з ліжка дивитись якісь там пам’ятки!!1»
 
starWanderer сказав(ла):
какіто *****скіе прыколы. Нормальным людЯм ніпанять да.
Натисніть, щоб розгорнути...
Эрдоган подлизнул и помирился с Путиным и теперь россиянам с начала июля разрешили ездить в Анталию. Поэтому каждый рашапатриот, отвозя свои доллары в Турцию, обязан стащить тапки с отеля в качестве компенсации за сбитый Су. Как-то так.
 
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

------------------------------------
Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела?" или "Заходи ням-ням!" или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь... И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? Hello, welcome! Please come in!

---------------------------
Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:

Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждешь?
- Ага.
- А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную ***** воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки.
 
pNEQw-cfP-k.webp
 
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

-----------------------
Со слов друга.
Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...

------------------
Дома.
Она:
- Чаю хочешь?
- Хочу.
- Пойди сделай. И мне тоже.



Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!
 
Останнє редагування:
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!



— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
 
Останнє редагування:
Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".
 
Тест на порядність.
Вставте відсутні літери в слово:
...У...НЯ.
Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", Ви - порядна людина.
 
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

--------------------
\
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

-------------------
Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.

----------------
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки...
Ваша оценка:
--------------------------------------------------------

Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
 
Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор *********** одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Запихивают в камеру парня за *************. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, ****** Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— ****, с@ка, от счастья..

На заметку детям: ***********, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В России есть три степени холода:
1. — Холодно!
2. — Холодно, б%я!
3. — Б%я, холодно!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

Если бы женщина не сопротивлялась, то в
"Кама-сутре" была бы описана только одна поза.

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете? . .
 
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охуеть. Как у тебя это получается?!
 
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?



Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
 
Останнє редагування:
Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют ***.. Он еще поныл немного и говорит:
- А в туалет можно зайти?
Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.
- Здравствуйте, я устроиться хотел.
Там полковник сидит:
- А это вам в кабинет №.... я им сейчас позвоню.
Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли.
Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.



Не очень интеллектуальные терминалы у Привата. Оплачиваю штраф (теперь со скидкой 50%!!!) - он предлагает оформить автоплатёж! Чёрный юморок... Может, теперь есть ещё скидки постоянным клиентам ПДД?
 
Останнє редагування:
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу