Анекдоты пошлые и не пошлые

[fofa]

а мне приснился сон. что у меня увели баркас с товаром ,пока я на новой почте очередь ждал,на барабане. *****,три дня не пил. пошел,рядом магазин. нажрался. потом понял,что не могло быть,ибо выходной. пошел еще литру взял. такой шутки еще со мной никто не шутил. ща пьяный в ****,а завтра на работу. нет,если вы подумали что шутка-не надо думать. это так и есть.

а мне приснился сон. что у меня увели баркас с товаром ,пока я на новой почте очередь ждал,на барабане. *****,три дня не пил. пошел,рядом магазин. нажрался. потом понял,что не могло быть,ибо выходной. пошел еще литру взял. такой шутки еще со мной никто не шутил. ща пьяный в ****,а завтра на работу. нет,если вы подумали что шутка-не надо думать. это так и есть.

когда во сне увели,я сразу проснулся и пошел за водярой,ну чтоб понятно было,и лишь когда выпил литру,то проверил набранные-принятые номера через оператора,и понял,что сон!!!!!!!!!!!!!!!!! как я радовался!!!!!!!!!там было товара что за жизнь не рассчитаюсь!!!!!!! ну,на радостях......

 

[lifeisgoodOK]

а как же байрон?

А шо там с Байроном?)))

 

[fofa]

А шо там с Байроном?)))

да так,ничего. поет,спортсмен (пловец,причем инвалид,с ногами там проблемы). довольно известный. только вот сестру свою иногда поёбывал..... а так ничего...

 

[TRUE]

да так,ничего. поет,спортсмен (пловец,причем инвалид,с ногами там проблемы). довольно известный. только вот сестру свою иногда поёбывал..... а так ничего...

Боксер вроде, не?

 

[fofa]

Боксер вроде, не?

Джордж Байрон

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[TRUE]

Джордж Байрон

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Ну так почитай: В*Кембриджском университете*Байрон углубил свои научные знания. Но больше он отличился искусством плавать, ездить верхом, боксировать, пить, играть в картыи т. п.,

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[fofa]

Ну так почитай: В*Кембриджском университете*Байрон углубил свои научные знания. Но больше он отличился искусством плавать, ездить верхом, боксировать, пить, играть в картыи т. п.,

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

байрон известен как поэт,а не боксер.причем поэт с большой буквы. с таким же успехом можно утверждать что тайсон ,бывший чемпион в боксе,поэт. не может же быть наверное,что в перерыве между тренировками он не писал послания в стихах своим зазнобам.как-то так....

 

[TRUE]

байрон известен как поэт,а не боксер.причем поэт с большой буквы. с таким же успехом можно утверждать что тайсон ,бывший чемпион в боксе,поэт. не может же быть наверное,что в перерыве между тренировками он не писал послания в стихах своим зазнобам.как-то так....

Тю, понятно, что поэт. Просто к твоему пловец, я добавил боксер. Раз уж речь зашла об ограниченных возможностях.

 

[орбитс]

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!



Брюнетка – блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол – «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!



Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
– Слушай, у меня без конца сердце болит.
На что вторая в ответ:
– А я вообще, без конца жить не могу.



Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!



Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.



Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

 

[Тусичка!!!]

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…



--------------------
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький *****…

 

[fofa]

Тю, понятно, что поэт. Просто к твоему пловец, я добавил боксер. Раз уж речь зашла об ограниченных возможностях.

ок.

 

[Снеговик]

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104,5 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

 

[Рената Грибаускене]

– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться...

- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
-Та то же, шо и вы, токо на полведра меньше...

 

[starWanderer]

выгнор, жывотнае...

патеми:
Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в поліцію:
— У мене на городі велика миша рве хвостом капусту...
— І що вона з нею робить далі?
— Ви не повірите...

 

[орбитс]

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

 

[amaxur]

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...



— Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.

 

[leoni o]

 

[коффе7]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идёшь с б*ядями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

[орбитс]

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются!


- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


"Ну, удиви меня", - сказал жене уставший гинеколог...


А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

 

[Bonch]

Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая... то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они на меня большие...