Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел:
- Вы на судне находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
 
- У тебя муж готовить умеет??? - Нет, конечно, но жарит превосходно - изумительно!!!!

Если мужчина сказал тебе, ЧТО ТЫ ЛУЧШАЯ.... Значит ****, где то идут соревнования..

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете Вы!
 
-
На Aliexpress(интернет-магазин) отзыв к недорогим серьгам с каменьями:

12 Feb 2015 22:41

очень понравились ! девушка не устояла и в тот же день отдалась и не раз ))) рекомендую ! качество на много лучше цены !

--------------
Ехала нынче в маршрутке, краем уха услыхала рекламу по радио "....Покажи всей стране свою киску! Пришли фото своей киски по адресу....". Потом только догнала, что это было про конкурс кошек
 
— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают...
 
Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит **** с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили ****а, показывают пальцами, слышны слова типа "*****".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый же **** невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.
 
Вообще не понимаю, как можно есть без сериалов или ютуба. Просто жевать еду в полнейшей тишине? Ещё небось и на кухне?
 
aQ3-UnlRFmU.webp
 
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
 
Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел
он и говорит: — О! На это у них деньги есть!
 
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
-----------------------------



Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё ******ось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались
------------------------------------------------------------
Дочка провинилась, поставила в угол, минут через пять, слышу, поёт: Моя мама лучшая на свете! Мама мне как солнце в жизни светит, мама самый лучший в мире друг, как люблю тепло её я рук!!!... Ну, как эту засранку из угла не выпустишь?!!!))))
 
Останнє редагування:
Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.


Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.


Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши!
 
Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому: — Миша!!!! У тебя когда день рождения? — В мае.... А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне.... А че? — Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))
 
Приходит Маша в первый класс. А ты считать умеешь? интересуется учительница.-Один, два, три, четыри, пять, шесть, семь…-А дальше знаешь-…восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

-----------------------
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
--------------------------------------------
Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
-------------------------------------------
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)
 
Прежде, чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку!


Хорошо, когда дети здоровы, сыты, одеты и... ушли к бабушке с ночевкой!
 
ArkOfTruth сказав(ла):
Хорошо, когда дети здоровы, сыты, одеты и... ушли к бабушке с ночевкой!
Натисніть, щоб розгорнути...
:клас::клас::іржач:

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин?! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

-------------------------
В состав *****ы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)
-------------------------------------------

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!
-----------------------------------------------

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади

-----------------------------------
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги..

------------------------
Этот достаточно забавный случай произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию предприятия пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой помимо мастера провинившегося сотрудника присутствовали все мастера предприятия. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос:
- У нас что, свой спирт закончился???!!!
 
​​Муж говорит: "Я пойду с детьми погуляю, а ты отдохни!" Убралась,стирку закинула,обед приготовила,посуду перемыла ...хотела ещё чем-нибудь отдохнуть,но не успела... вернулись...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу