Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
----------------
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
-----
- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
-----------------
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
----------------
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
-----
- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
-----------------
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
- Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушерка в роддоме...
Пожилой ювелир:
- Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушерка в роддоме...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит...
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
– Нет, извините, студент только я.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит...
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
– Нет, извините, студент только я.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.
-------------------
Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
— Всё.
— Что всё?
— Папа уснул.
-----------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит «отлично», расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит «неуд» и отправляет в коридор.
После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает: «Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!»
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
* * *
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
* * *
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
* * *
Природа включала тариф «Подлый»: в будни — солнце, в выходные — дождь.
* * *
Раз между нами только дружба могла б разок и удружить. * *
----------------
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даешься соотношению массы и няшности кота к объемам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котенка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня все на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идет "Раздай котят" берешь этих двух гавриков и несешь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котенка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают. *
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.
-------------------
Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
— Всё.
— Что всё?
— Папа уснул.
-----------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит «отлично», расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит «неуд» и отправляет в коридор.
После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает: «Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!»
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
* * *
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
* * *
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
* * *
Природа включала тариф «Подлый»: в будни — солнце, в выходные — дождь.
* * *
Раз между нами только дружба могла б разок и удружить. * *
----------------
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даешься соотношению массы и няшности кота к объемам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котенка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня все на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идет "Раздай котят" берешь этих двух гавриков и несешь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котенка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают. *
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
На приёме у врача-****олога:
- Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
- Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя кричит:
- Блин, не все сразу!
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
- Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
- Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя кричит:
- Блин, не все сразу!
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумие. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос — "вас из дас? " ответ — "мумие", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"аltе Vogеlschеi? е bеstе russischе Mеdizin" (старое птичье ******, лучшее русское лекарство). Говорит, пропустили.
-----------------------------
Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.
-----------------------------
Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает ****, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его ****, на деньги, расстегивает ширинку, достает ****, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает ****, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает ****, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его ****, на деньги, расстегивает ширинку, достает ****, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает ****, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Актуально. Мы как раз на дачу собирались(
11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.
Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
— Нет.
— А биологию, русский, английский?
— Тоже нет.
— А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!
В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.А сейчас это статья.
– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Нашёл место, куда мой кот прячет всякие штуки. Среди них были наушники, 93 рубля, семь сигарет и жвачка. Мне кажется, он там живёт жизнью 17-летнего подростка.
-------------------------------
**** - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
------------------
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
-----------------
Навеяла история про экзамены и декольте...
Тяжёлый экзамен на врача, больше 500 вопросов типа "multiple choice".
Около тысячи человек, все работают над ответами споро, меньше минуты на размышление.
Экзамен - вещь серьёзная, дорогая, всего дважды в год доступная - короче, тишина почти гробовая, своё дыхание слышишь, вычёркивая менее вероятные и выбирая между более вероятными ответами.
И вдруг смешки пошли, волнами, когда сотни человек веселиться начали, я чуть подотстал, к концу смешков прибыл к вопросу, вызвавшему оживление.
Ну, блин, прям Камасутра, на экзамене на лицензию врача!
А теперь внимание, вопрос:
Мужчина, 67 лет, перенёс инфаркт миокарда, проходит реабилитацию и задаёт вопрос, какую позу для ****а врач считает наиболее щадящей:
партнёрша внизу, сбоку, раком или сверху.
Моя первая реакция молодого балбеса - дед, ты своё оттрахался, забудь и радуйся жизни, подаренной судьбой!
Такого ответа там не оказалось, по логике - сверху, наверное...
Справедливости ради, такой весёлый вопрос был только один.
С годами, однако, весёлости для меня в этом вопросе сменились, может, по Карме мне и самому нужен будет ответ на этот вполне уместный практический вопрос...
-------------------------------
**** - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
------------------
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
-----------------
Навеяла история про экзамены и декольте...
Тяжёлый экзамен на врача, больше 500 вопросов типа "multiple choice".
Около тысячи человек, все работают над ответами споро, меньше минуты на размышление.
Экзамен - вещь серьёзная, дорогая, всего дважды в год доступная - короче, тишина почти гробовая, своё дыхание слышишь, вычёркивая менее вероятные и выбирая между более вероятными ответами.
И вдруг смешки пошли, волнами, когда сотни человек веселиться начали, я чуть подотстал, к концу смешков прибыл к вопросу, вызвавшему оживление.
Ну, блин, прям Камасутра, на экзамене на лицензию врача!
А теперь внимание, вопрос:
Мужчина, 67 лет, перенёс инфаркт миокарда, проходит реабилитацию и задаёт вопрос, какую позу для ****а врач считает наиболее щадящей:
партнёрша внизу, сбоку, раком или сверху.
Моя первая реакция молодого балбеса - дед, ты своё оттрахался, забудь и радуйся жизни, подаренной судьбой!
Такого ответа там не оказалось, по логике - сверху, наверное...
Справедливости ради, такой весёлый вопрос был только один.
С годами, однако, весёлости для меня в этом вопросе сменились, может, по Карме мне и самому нужен будет ответ на этот вполне уместный практический вопрос...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 21.07.2008
Повідом.: 8429
Реєстрація: 21.07.2008
Повідом.: 8429
На собеседовании.
- Оцените степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Приняты!
Не знаете, чем занять гостей? Дайте им пароль от wi-fi.
Когда женщина говорит, что хочет услышать мужское мнение, это означает, что она хочет услышать своё мнение, сказанное басом.
- Оцените степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Приняты!
Не знаете, чем занять гостей? Дайте им пароль от wi-fi.
Когда женщина говорит, что хочет услышать мужское мнение, это означает, что она хочет услышать своё мнение, сказанное басом.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
— Доктор, у меня не стоит! — Пейте керосин! — А поможет? — Батенька, он самолёты поднимает!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
У нашего подъезда поставили контейнер. На нем написано "контейнер для мусора". Какой-то остряк нацарапал: "класть по одному".
---------------
тут вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком. Тогда я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской деревеньке. К её соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко - она его лапой. Видно нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот тут я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах - это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала - Мяу, один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно это был кошачий поцелуй.
---------------
тут вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком. Тогда я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской деревеньке. К её соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко - она его лапой. Видно нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот тут я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах - это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала - Мяу, один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно это был кошачий поцелуй.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
В еврейскую семью приходит телеграмма:
«Волнуйтесь. Подробности письмом.»
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
Опыт не пропьешь. А жаль...
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь с айфонами.
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
Странное какое-то чувство... Мне все время чего-то хочется...
То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
«Волнуйтесь. Подробности письмом.»
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
Опыт не пропьешь. А жаль...
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь с айфонами.
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
Странное какое-то чувство... Мне все время чего-то хочется...
То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.