Анекдоты пошлые и не пошлые

[Снеговик]

Разговор на вокзале:
— Х@й?
— Ни ***!
— Ну и на х@й!
Перевод:
— Неприехал?
— Нет.
— Тогда пошли.


****


— дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

 

[Тусичка!!!]

Скоро 8 Марта, а я еще до сих пор не придумала, что ХОЧЕТ подарить мне мой муж!

---------------------
.. Переполненный автобус... Давка... На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает! — Я не падла, я кондуктор! ))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[YellowGirl]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.*
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.*
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

 

[Тусичка!!!]

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

 

[amaxur]

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

 

[Тусичка!!!]

Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

 

[amaxur]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

 

[Тусичка!!!]

Устами младенца глаголет истина - в детстве, когда родители называли меня "неряхой", я возмущался и кричал: "Неправда, я ряха!..".
Прошло более 40 лет, и я, глядя в зеркало, убедился, что был прав...

----------------------
Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.
Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?
- Неееееет!!! Я бывшую ученицу встретила!!!!
И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.
- Она из садика внука вела!!!!!!
И что плохого?
- Я СТАРАЯ!!!!
Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.



----------------
Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет...

 

[дсерегав]

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Требуется бригада шпалоукладчиц.Не интим, но поибаЦа прийдется.

 

[Тусичка!!!]

Вчера с женой клеили обои на кухне. Был послан 9 раз, послал 4 раза, 2 раза разводились. Результатом довольны!

 

[дсерегав]

— Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза!

Вчера с женой клеили обои на кухне. Был послан 9 раз, послал 4 раза, 2 раза разводились. Результатом довольны!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

 

[Тусичка!!!]

А то… мы как-то взяли два пузыря…

Помню, когда-то давно я женился. После свадьбы своим привычкам изменять не стал, выпивал регулярно. По чуть-чуть, но каждый день. Жена это дело не одобряла, но и решительно не осуждала. Тем более, я всегда из вежливости предлагал ей тоже. В общем, мозги мне она не выносила, но капала туда регулярно.
И вот однажды я решил бросить пить. Т.е. совсем. Ну, молодой был, глупый. Не пью, значит, день, другой. Жена начала подозрительно поглядывать, принюхиваться - а вдруг бухаю тайком от неё. Потом как бы в шутку предложила нам выпить. Я отказался, дескать, нету ничего. На следующий день она не поленилась, купила в магазине бутылку. Я ещё раз отказался и сказал, что бросил пить. Жена обиделась, сказала, что я её не люблю, закатила скандальчик; в итоге выпила сама больше половины и нажралась в ****о. Весь следующий день был посвящён преодолению похмельного синдрома, в возникновении которого по словам пострадавшей стороны моей вины было гораздо больше.
Подувшись ещё пару дней, жена решила расставить все точки над Ё. Она подошла ко мне и спросила, почему я бросил пить, как мы это объясним её маме, всё ли у меня хорошо, что именно я от неё скрываю, не мучает ли меня что-либо, нет ли проблем на работе, не случилось ли что-нибудь по части здоровья, не завёл ли я кого-то на стороне. Призналась, совсем извелась за эти дни.
Я нежно обнял её, посмотрел в глаза и сказал: "Любимая! Больше никогда, ты слышишь, никогда я не дам тебе ни малейшего повода для беспокойства".
Слово я сдержал.

 

[fofa]

—


Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

и шо?

 

[starWanderer]

и шо?

и ремонд затянулся...

патеми:

Математика, 6 класс —
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%.
На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?

***

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

 

[fofa]

и ремонд затянулся...

патеми:

Математика, 6 класс —
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%.
На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?

***

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

знакомо!!!!!!!!!! брали именно по два!я ходил,не помню скользо раз. но по два. литровых. двое рабочих,я гость.всего трое. ремонт-то затянули . ,****ец,заказчик в ахуе,а неделю после тех три дня ходил шатался. петей его звали. ща свалил в ........... ,не буду сливать,ну там где кенгуру прыгают.вот.

 

[Тусичка!!!]

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!

 

[amaxur]

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...



- А мне Машка на День рождения **** подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!

 

[Рената Грибаускене]

- Это милиция?
- Да.
- Пришлите мне наряд.
- Зачем?
- Мне сегодня нечего надеть.
- Выезжаем

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим... и вдруг заявляется мой.

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она: — Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей: — Вообще-то это Вивальди. Ответ меня убил: — ***льди! Лучше б Пугачеву слушала...)

Как говорила еврейская бабушка: "Если человек не обиделся на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл."

— Слушай, Сара. . А твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!


Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему ****а. Одна говорит:
- Ну шо за времена настали!? Сегодня **** до свадьбы - таки уже обычное дело!!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... - я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!

- Фима, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ни хрена не ясно!


Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. А еще быстрее когда есть уже два.

Что делать, если жена - ****??? В 2 часа ночи закатывает истерики. Хорошо, что я по ночам не сплю, учусь играть на рояле.


Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

 

[Обрій]

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

 

[орбитс]

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!


В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.